*

אני כותבת את זה ומתביישת לספר את זה ואפשר להגיד שאני פוחדת לכתוב את זה עוד מלפנות בוקר של יום רביעי.

אני כמעט בטוחה במאה אחוז שתחשבו שזה שטויות, אם אבא שלי לא גרם לי לבכות בגלל זה, אולי זה באמת לא כל כך נורא.

אז ככה, יום חמישי כמעט הייתה אמורה להיות לי בגרות במתמטיקה שזה היה מועד ב, לא ניגשתי לא' מכיוון שלא היה לי זמן ללמוד.

כשאתה אקסטרני ולומד לבד יש שתי אפשרויות להרשם לבגרות: אחת דרך האינטרנט שזאת אופציה שנסגרת בזמן די מכובד לפני הבחינה, ודרך מרב"ג שזה בית ספר ביפו שבאים אליו יום לפני הבחינה, ממלאים טופס, הולכים לדואר לשלם אגרה וחוזרים לקבל אישור להבחן.

ככה היה בתכנון שלי ללכת ביום רביעי ליפו להרשם לבגרות שאליה התכוננתי חודש וחצי והוצאתי 2000 שקל עליה.

לפנות בוקר של רביעי נכנסתי לאתר של משרד החינוך לראות באיזה שעות אפשר ללכת למרב"ג להרשם, ושם היה כתוב באותיות מודגשות שהמרב"ג סגור במועדי ב', זה משהו שהייתי שמה אליו לב אם לא הייתי עושה שם כבר מספר בגרויות והיה לי ביטחון בדרך ההרשמה הזאת.

באמת חברים, אני לא חושבת שבכיתי על משהו כל כך הרבה כמו שבכיתי על זה. ואני אפילו לא חושבת שזה בגלל כמה שהתכוננתי אלא כי כעסתי על עצמי כמה אני מטומטמת וכמה אני חסרת אחריות. ב-3 בלילה התקשרתי לאמא שלי שידעתי שיהיה סיכוי שהיא תוריד אותי למטה על כמה שאני מטומטמת אבל באמת בכמות כזאת של דמעות ונזלת כל כעס כלפיי היה נדחק החוצה. חוץ מאבא שלי, שזה בחלק השני של הפוסט.

אחד הדברים שהכי הטרידו אותי זה , שהבוס שהיה אמור להיות לי שסיפרתי עליו בוידאובלוג האחרון עזר לי כמה פעמים להתכונן למבחן הזה ובאמת השקיע כמה שעות טובות מחייו על לעזור לי. כנראה שאני עדיין קצת דלוקה עליו אם כל כך פחדתי לספר לו שבסופו של דבר אני לא יכולה לעשות את הבגרות שטימטמתי לו את המוח עליה כי פחדתי שיחשוב שאני מטומטמת ולא אחראית. כשהתקשרתי להודיע לו הבהרתי לו שעשיתי במקום ההוא מספר בחינות ולא היה לי מושג שזה לא תקף למועד ב'. הוא הגיב יחסית בסדר, אבל בטח חושב שאני אפס. הייתי שואלת אתכם אם אתם חושבים שאני מטומטמת ואפס וחסרת אחריות אבל אני פוחדת מה"ללא שם" שצץ פה מידי פעם לתת לי בראש ובאגו.

ביום הבחינה עוד הייתי יותר רגועה עד שקראתי שכל אלה שעשו מועד ב', יוכלו לגשת למועד ג' בגלל הטילים. ביררתי וגיליתי שזה רק מי שנרשם למועד ב'.

ואם מקודם הרגשתי חרא אז עכשיו הרגשתי כמו ביוב במחשבה שאם באמת הייתי עושה את מועד ב' הייתה לי הזדמנות לשפר.

ובאמת שכבר זה היה גדול עליי, ונוגה הייתה בהיסטריה מהאזעקות ומזה שהזכוכית של החלון רעדה כל פעם שהיה יירוט של טיל.

אז ביום חמישי ב7 וחצי בערב עשיתי החלטה מאוד לא נבונה ומאוד לא מחושבת והחלטתי לנסוע לאבא שלי שלא הייתי אצלו חצי שנה בקיבוץ ליד נהריה, 112 קילומטר מתל אביב סה"כ.

דבר ראשון אני רוצה לבקש מכם טובה: אם אני רושמת מתישהוא, או איכשהוא רומזת על כך שאני עומדת לנסוע לאבא שלי, תניעו אותי מזה. פשוט תפנצ'רו לי את הגלגלים או תרסקו לי את הרכב. וגם לנסוע ב-8 ולהגיע ב10 בדרך שהיא לא דרך זה רעיון גרוע מאוד.

;

באמצע הדרך בכניסה ליוקנעם, יש כביש מהיר שבמרכזו יש צומת מרומזרת ובצד הדרך מרכז קניות גדול. בכביש הזה נוסעים בערך על 90-100 קמ"ש והוא היה די ריק חוץ ממכונית אחת מלפניי. נסעתי מאחורי המכונית כשהיה ירוק מלא ברמזור ובכניסה לצומת המכונית שמלפניי בלמה בפתאומיות, לקח לי כמה שניות לקלוט שאני עוד שניה מתנגשת בה ב-90 קמ"ש, כמה סנטימטרים ממנה שברתי את ההגה ימינה ככה שצד ימין שלי השתפשף בצד שמאל שלה. האטתי כדי לסמן לה לבוא לצד אבל היא פשוט דפקה ספיד והמשיכה לנסוע.

נכנסתי למרכז הקניות לראות אם היה נזק למכונית וראיתי שהפגוש קצת נשבר אבל לא משהו קריטי.

התקשרתי לאבא שלי בהיסטריה והתחלתי לבכות כי הייתי כל כך מבוהלת, באמת שאם בשנייה אחת הייתי מתהמהמהת הייתי כנראה עם הכרית אוויר או יותר גרוע- אם הייתה מכונית בנתיב הימיני ובזמן שהייתי שוברת ימינה הייתי כנראה מתנגשת בנהג.

אבא שלי התעצבן וצעק עליי שזאת אשמתי, שלמה לא שמרתי מרחק. אמרתי לו שהייתי 100 מטר ממנה והיא בלמה בירוק מלא והוא התחיל להאשים אותי שזה היה רעיון גרוע לנסוע בלילה שרק שעה וחצי קודם הוא עודד אותי לצאת לדרך. אני הייתי מרוסקת ושבורה ובכיתי בהיסטריה ואמרתי לו שאני כבר לא רוצה לבוא לשם יותר והוא אמר לי בעצבים: "תודה רבה באמת שיר" וניתק לי. אחרי 2 דקות אישתו מתקשרת אליי ומנסה להרגיע אותי. זה אולי הפעם הראשונה שהגעתי לאבא שלי בזכות אישתו.

אז ברור שעכשיו אני בתל אביב ואתמול כשנכסתי לאיילון דרום קיבלה את פניי אזעקה, רוב המכוניות עצרו בצד הדרך אבל העדפתי להמשיך לנסוע כי לא רציתי שנוגה תיכנס שוב להסטריה בגלל האזעקה ותרוץ לתוך איילון. ואז באמת הייתי מתה. ליטרלי. לא משנה איך.

(דרך אגב, עשיתי את הבגרות בסוציולוגיה ושיטות מחקר ומקווה שאעבור. קראתי את התגובות לפני שני פוסטים ולגבי האוניברסיטה הפתוחה אין אופציה כי אין שם עבודה סוציאלית וגם אני צריכה מסגרת נוקשה יותר, מסתבר שאני ממש סתומה)

ובנוגע למלחמה: באמת הדבר הראשון שעלה לי בראש כשהייתה אזעקה בתל אביב היה: "אבל דווקא כשהבאתי את השטיח החדש???"

היום שמתי לב לחצ'קון שצמח לאמא שלי בין העיניים וממש התאפקתי לא להגיד לה כלום כי אני יורדת עליה באופן תדיר והיא וחבר שלה לקחו אותי לאכול במסעדה ממש שווה אז חשבתי למתן את עצמי (עבר אחרי שעה שהיא ביאסה לי את התחת, יש לי בעיה בניתוב רגשות חזקים אז חזרתי ואמרתי לה כמה שהיא אוהבת לחרבן דברים ואיזה כייף לה שהיא חירבנה לי וכמה שהיא עושה הכל מחורבן. זה עבר בשנייה אחרי שראינו שחקן שעבר לידנו ואז היה עסקים כרגיל)

עכשיו כשיצאתי מהמקלחת שמתי לב שיש לי חצ'קון בשלבי התהוות בין העיניים.

נקודה מעניינת היא שלי ולאמא שלי צומחים חצ'קונים באופן מסונכרן באותם מקומות. עוד משהו מוזר ששתינו מקבלות מחזור באותו זמן אפילו ששתינו על גלולות וזה עוד יותר מוזר כי אני על גלולות רציפות של שלושה חודשים אז אני מקבלת מחזור 4 פעמים בשנה אבל בכל זאת זה בא לנו ביחד.

אני חושבת איזה קטע זה שעד לפני 4 שנים פחדתי פחד מוות מאמא שלי וכל פעם שהיא נראתה קצת עצבנית כל הפרצוף שלי היה רותח כי פחדתי שהיא תתפרץ ותנפץ לי עוד פעם את הזכוכית של הדלת. אני לא יודעת איך היא עשתה את זה לא בכוונה זה רק מראה מה הכוח של אישה כועסת ואני ממש שמחה שאני לא מעורבת בקשר רומנטי עם אישה, אין לי כסף להתקין זכוכית חדשה כל פעם.

היום אנחנו שוות אחת לשנייה ואם כבר אני אגיד את האמת זאת מערכת יחסים מעוותת שאין בה קו אדום בין אמא לבת. כבר מגיל צעיר אמא הייתה משתפת אותי בבעיות בזוגיות שלה והפרטים רק נוספו עם כל גיל שעליתי.

היום אני כבר עושה טיפולים זוגיים לה ולבן זוגה כששלושתינו ביחד. זה מוזר שכל פעם שהם רבים אני מנסה לדבר איתם בהיגיון ולמדתי שעם הכריזמה הנכונה והטון השקול כל מה שתגיד ישמע נכון וחכם.

חבר שלה מצחיק אותי ברמות וזה הגיע לשיאים היום כשסיפר לי שאחרי שהם חזרו מהריקודים אתמול חסם אותם רכב למשך חצי שעה אז הוא הוריד לו את האנטנה.

הוא עשה חיקוי של אמא שלי נכנסת להיסטריה, "זה פלילי!!! זה פלילי!! אתה עושה עברה עכשיו!! אני עובדת בבית משפט, אני, לא אתה!! אני מתקשרת לאבא שלי!!!! הנה אני מחייגת אליו!!!!!! תכנס לרכב!!!!!!1" ואז הוא התחיל להוציא לו את האויר מהגלגל אבל זה עשה רעש ואנשים עברו לידו.

הוא כזה תמים והוא לא עבריין כמו שהוא נשמע, הוא מספר את זה בכזאת תמימות ואי הבנה למשמעות של הדברים.

הוא בא מירושלים והוא היה די סגור וצר אופקים עד שהגיע אלינו. מגבר שלא יכול לשמוע שיחות מיניות כי לא נוח לו הוא דפק סדרת שאלות היום על איך מערכת יחסים בין גברים עובדת ואיך בדיוק הולכת הלוגיסטיקה מבחינת מין.

אמא שלי צועקת עליו שמעכשיו היא תדבר עם הילדים שלו על סמים וסקס ואז הוא יראה איך זה מרגיש. אני צוחקת מאחורה וחושבת לעצמי איזו השפעה רעה אני כי גם סבא וסבתא שלי התחילו לספר בדיחות מין. אני חושבת שהסכר של הקו האדום ביני לבין סבא נפרץ כשהוא לקח אותי לבדיקת איידס בגיל 17.

(אין לי איידס)

המשפחה שלי הם חברים שלי, עוזר שכולם גם נורא צעירים. אני מבלה המון עם אמא שלי (מערכת יחסים קצת טראגית) עם דודה שלי אני ממש אוהבת לבלות במיוחד הרגעים שאנחנו נמרחות וסבא שלי שרק יום חמישי ישבנו בבר ודיברנו על דברים מאוד מעניינים על החיים ועל אהבות נכזבות של סבא ותחושת אי מימוש מצידו שעושה אותי נורא עצובה כי הוא כל כך מדהים ואם יקרה לו משהו אני אתאבד, ואם אתם קוראים פה מספיק זמן אתם יודעים שהערך של החיים שלי בשבילי הם לא הכי מעלפים.

הלוואי והייתי יכולה להקליט את הרגעים האלה כי הם היו יכולים להיות סדרה כל כך טובה. הקטע הגדול הוא שאנחנו לא מתבדחים על הדברים האלה, זה באמת ככה.

ישבנו אני אמא סבא וסבתא במכונית וסבתא שלי דיברה על איזה ביצים טעימות היא קונה מהמכולת. סבא שלי אמא לה: "רק אל תגידי לו שאת אוהבת את הביצים שלו."

אני אמרתי: "תגידי לו, זה הביצים הכי יפות שראיתי."

אמא: "כאלה ביצים לא ראיתי הרבה זמן"

סבא: "מדהימות"

אני: "אוהבת את הטעם שלהן..."

אוף. רק אם לא הייתי נדפקת ככה בגיל צעיר

זה מדהים איך בגיל צעיר אנשים אחראים על איך שנצא בגיל מאוחר יותר בלי להבין את ההשלכות של המעשים שלהם וכמה הם קריטיים.

הלוואי ואמא שלי לא הייתה ככה והלוואי והייתה מכירה בנזוג נורמאלי ממזמן ולא את הלוזרים הפריזיטים שהיו לי. הלוואי והייתה עושה כביסה או אוכל והייתה קונה לי בגדים או משחקים.

אולי בסוף יהיה בסדר

גם הלכתי לשיעור ניסיון בפילאטיס אתמול וכל הבטן שלי נורא תפוסה וזה סבבה מגניב

קצת תמונות:

נוגה

אני וסבא

קייס לפלאפון