אוכל..? טוווב...

פאק אני כלכך מאושר ואין לי מושג למה! לה לה לה להעעהעההעה!!!!!! ^^

חזרצי משעה וחצי מהמכון וההרגשה מטורפת! פאק כלכך הרבה קלוריות! שרפתי 400 או יותר ואכלתי בסביבות ה1300-1400 אז זה ממש מצוין! באלי ללכת גם מחר אבל אני עסוקה.... ><

אני עכשיו מתפנקת לי עם פיתה מחיטה מלאה וסלט טונה עם טיפה טיפה מיונז ובעיקר שמן זית (כרוטב כמובן) וסלרי במקום בצל. יאאאאמ ^^

פאק אני באמת בהיי מהמכון :S

שיואו אני רוצה לחיות שם!!!!!!!!!

מה שארד ארד אבל בינתיים, אני אתמסטל לי מהמכון :P

שיהיה לילה מקסים לכולכן! <3

אני מדדתי היקפים ואני האותו דבר כבר שבוע.. אני שמחה שכל החרא שאכלתי לא השפיע על זה עדיין.. אני לא אתן לזה להשפיע אפילו!!

היום לא עשיתי הליכה כי השעון מעורר שלי מפגר... אז במקום אני פשוט אתנחם בעובדה שאני לא בבית כל היום ושמחר אני אקרע את התחת במכון (כלכך באלי ללכת כבר!!!!)

אני בשעה ה17 לצום שלי. אני מתה על ההרגשה הזאת של ריקנות. אני לא רוצה למלא אותה בכלל! עברתי את המטרה הראשונה שלי, שהיא 12 שעות. אז אם אני לא אקח אוכל לבצפר  אני בקלות אחזיק מעמד עד שלוש (חצי שעה אחרי שאחזור הביתה) ואז זה יהיה 24 שעות. אז אני צריכה למלות את עצמי במים... אני לא עירומה אבל עליתי על המשקל וראיתי משהו בסביבות ה58. אולי המשקל מפגר אבל שיהיה... זה נותן לי כלכך הרבה מוטיבציה, לדעת שהכל לא נהרס לגמרי ושאני יכולה עוד לנסות. אני אצליח. אני פשוט מדהימה וזה לא יעצור אותי. עכשיו שהבנתי שיש לי את הכוח רצון הזה להחזיק מעמד 17 שעות בלי אוכל, אני אצליח הכל!

ועכשיו, למקלחת...

יום טוב בנות!!! <3

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 -הצלחתי!-

מה עבר עלי..?

חשבתי שיהיה קל יותר אם אפסיק לספור קלוריות. חשבתי שאפסיק להרגיש רע עם מה שנכנס לי לפה אם אלך למכון. אז הנה לכן, לא. אני חסרת שליטה. אני מתביישת בעצמי ואני לא מתגאה בשומדבר שעשיתי. אני מתחילה מחדש. פותחת חשבון חדש בנטוגרין וסופרת הכל.

הכל.

אני לא מוותרת לעצמי

אני לא אוכלת שטויות

במיוחד לא עוגות, ג'חנונים, פופקורן מלאים בחמאה, פסטות,מאפים ועוד ועוד ועוד (בעיקרון כל מה שאכלתי ב24 שעות האחרונות)

אני שונאת את עצמי. אני לא אעלה על המשקל. לא רוצה לראות. אני זורקת את המשקל הישן ומקווה שאשכנע את אמא לקנות חדשה השבוע. אני אנסה. אבל עד אז, אני מתחילה מחדש. לא רוצה לדעת כמה אני שוקלת. פשוט רוצה להוריד. להוריד היקפים ולראות שינוי. זין על המספרים.

אני אתחיל את הדיאטה בצום. כן זה מפגר אבל שיהיה. אני מתחילה מעכשיו. 14:50. אוקי, רשמית יתחיל ב15:00 אבל אותו דבר. אני אעשה כמה זמן שאני אצליח. אני פשוט לא רוצה לאכול. המטרה הראשונה היא 12 שעות. אני מקווה שאצליח יותר...

יש לי משהו מוזר בראש. כשאני לא רעבה או שאחרי שאכלתי אני רוצה לאכול. עדיין יש לי ריפלקס של אכילה. אבל כשאני ממש רעבה וכואבת לי הבטן ואני מרגישה את כל הגוף שלי נדבק לגב, יש לי הרגשה מדהימה. אני באמת מרגישה מדהים. ואני מפחדת לאכול כדי להרוס את ה"היי" הזה שרעב עושה לי. אני מבינה את האנורקסיות האלה. אני מבינה למה הן אוהבות את הכאב. הכאב שמזכיר להן את מה שקורה להן. ההרגשה מדהימה. אני מניחה שיש לי עוד חמש שעות עד שההרגשה הזאת תתחיל. לא יכולה לחכות :P

אני אספור קלוריות ממחר. אני לא רוצה לדעת מה אכלתי היום. שיהיה.

שעות צום: (מה שמודגש זה המטרה הראשונה שלי, כל מה שמעבר זה סתם בונוס )

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  18 19 20 21 22 23 24 -בתהליכים-

עריכה:

אני מתחילה ממש מאוחר מחר אז אני אעשה הליכה\ריצה... אני מקווה שאני באמת אקום ואלך! אני אכין משהו ללבוש עכשיו ואקום בשבע. אחזור בתשע (אני מקווה!)

בפעם הראשונה, אני אעלה תמונות ט'ינספו. סתומה שכמותי... אבל תכלס..? אני יכולה להצליח בדיוק כמוהן...

שיהיה שבת סביר שכזה...