לפעמים אני רוצה למות לא רק בגלל שרע לי.. אולי בגלל שזה נראה לי.. נעים.

את זונה של צומי וכל פעם שרק יש לך אפשרות לקבל את הצומי הזה את תנצלי אותה

ותעשי הכל כדיי לקבל מעט צומי וחיבוק, רק חיבוק קטן ואמיתי. פשוט אמיתי.

את חולמת על היום שבוא יהיה לך גבר שתרגישי הכי שלמה איתו.

ובינתיים זה לא קורה את רק בוכה על הגבר שאיתך עכשיו

ויש לך כ''כ הרבה חלומות כמו להרזות כמו לעשות רישיון, ועכשיו מאז ומתמיד את מחליטה שאת הולכת על זה

מחר אני קובעת טור לדיאטנית ובודקת דברים בקשר למכון כושר, והרשיון? מחר אני אלמד כמה שיותר לתאוריה.

החלטתי, אני לא מתקשרת יותר לאף אחד אני לא יוזמת כלום ולא מנסה ליצור קשר עם אף אחד

מי שירצה יש לו את המס' שלי נמאס לי לנסות.

כל פעם שאני מרגישה קצת לבד אני חייבת לדבר עם מישהו כדיי שישעשע אותי וידבר איתי

וכל פעם שהוא לא מתקשר או לא יוצר קשר אני מתחרפנת.. בשביל מה בדיוק?

אני מהיום שמה זין, אני יודעת בדיוק מי אני ומה אני.. מי שירצה אותי יודע איפה לחפש.

זהו!!! נגמר!! אני מהיום מתחילה לעבוד על עצמי ולגרום לזה שאני לא אתקשר יותר

מהיום כל דבר שיקרה לי אני אסתדר לבד ולא אבקש עזרה מאף אדם. אני לא צריכה אף אחד שינחם אותי ויהיה שם בשבילי אני חזקה מספיק כדיי לנחם את עצמי.

כוס עמק שילכו להזדיין כולם!

אם השבוע הזה הוא לא נותן את הנשמה שלו בשבילי אני איתו גמרתי.

הידיד הכי טוב שלי היום נתן לי להבין כמה אני לא חשובה לו שלחתי לו הודעה אם הוא ער והוא אמר לי שכן אבל הוא זז לישון אז שלחתי לילה טוב והוא אמר " גם לך" .. לא חשב לשאול אותי מה איתי..

אנשים דורכים עלי בלי סוף ואני לא אוהבת את זה מהיום זה הולך להשתנות!

מהיום אני שמה זין! ולא מעניין אותי כלום אני לא צריכה אף אחד! אני מהיום חיה בשביל עצמי ובשביל התחת היפה שלי!

רק ככה זה יעבוד.

אני מאמינה שדברים מתחילים להשתנות, אני מקווה שאני לא משקרת לעצמי שזה ככה

הוא השתנה, אני רוצה לדעת שזה באמת נכון וששוב אני לא משקרת לעצמי

באיזשהו מקום המצב הוא נעים וטוב כי הוא שם איתי ואני מאושרת יותר מתמיד

אבל על הדרך אני לא יכולה לשכוח שהוא עשה ממני סמרטוט ולא חשב להפגש איתי ביום הולדת שלו

ושוב דורכים עליי ואני נשארת שם.. העיקר שיואהבו אותי ויהיו שם בשבילי כשאצטרך

זה דוחה בעיני זה פשוט מגעיל לדעת שאני יעשה הכל כדיי שלא יעזבו אותי

ועכשיו לעניין אחר, הרבה דברים מעסיקים אותי בזמן האחרון

ואחד הדברים הוא שהחופש הזה הולך להיגמר בעוד חודש ועד עכשיו לא עשיתי רשיון ולא נהנתי מהחופש המזדיין הזה כמו שצריך

וזהו, לא יהיה עוד חופש ב4 שנים הקרובות כי אחרי זה צבא, כן צבא לגמריי צבא.

עכשיו זה הזמן לתפוס את עצמי בידיים ולהצליח בשנה המזדיינת הזאת

זה יהיה קשה אבל פאק אוף! לעשות רישון ולעשות תעודת בגרות מלאה זה בדיוק מה שאני צריכה!!

יהיה בסדר!!

כואב לי, כואב לי להרגיש כואב לי לחשוב כואב לי לדעת

הבדידות הזאת מכאיבה לי בכל הגוף, אין לי נשימה.

אני לא מפסיקה לבכות אני שונאת אותך!!!!!!!!!!!

תפסיק להתנהג אליי ככה אני לא הבובה שלך אני לא המשחק שלך!

אתה בן זונה! אני שונאת אותך הלוואי וכל העולם ישרף עכשיו

הלוואי ואלך לישון ולא אקום מחר ומחר תיהיה בהלוויה שלי ותבכה שעזבתי אותך

הלוואי ואפסיק לבכות

הלוואי ואיזה בן זונה יבא אליי עכשיו ויזיין לי את הצורה ואז יחבק אותי וירגיע אותי

הלוואי והייתה לי עכשיו סיגריה מזדיינת שהייתי יכולה להרגיש כל שאיפה ואז לכבות אותה על גופי

הלוואי והייתה לי אמבטיה שהייתי יכולה להכניס אליה את כל גופי ולמות בשקט 

הלוואי והייתי יכולה לתלוש את כל שערותיי מראשי ולהוציא את כעסי

הלוואי והייתי מנותקת מהלב שלי ולא הייתי יכולה להרגיש עוד דבר

הלוואי ויכולתי לנשום.. אבל באמת לנשום.. פעם אחת בחיים שלי

נשבר לי. פשוט נשבר לי.

למיטה.. עם דמעות בעיניים

דיי נמאס לי תעזבו אותי

תעזבו אותי בשקט נמאס לי נמאס לי ממכם דייי דייי דיי

אני לא יכולה עוד לשמוע אתכם מקטרים כל היום ושופטים אותי על מה שאני כן ומה שאני לא

נשבר לי

נשבר לי אוף אני רוצה שקט אני רוצה שקט דייי נמאס לי מכולם

לברוח!!!!

ורק היום הבנתי את זה בוודאות

אני שונאת את זה.

אני שונאת את זה שאני יושבת בבית ומתוצאה של חוסר מעש אני מתחילה לחשוב יותר מידי

והמחשבות מביאות אותי למצב שאני מבינה איפה אני נמצאת בחיים שלי, ואיפה אני תמיד אהיה.

ולפעמים המחשבות גורמות לי לחוסר ביטחון עצמי מטורף ושנאה עצמית, ותמיד יש את השאלה " למה דווקה לי?!"

עד שמישהו מתקשר.. ואז המחשבות האלה נרגעות לכמה דקות, ולמה? כי אחרי השיחה אני מרגישה שעוד מישהו זקוק לי .

די!! לא עוד.

אני אלך לישון.

פשוט לישון ולהירגע...

כמו תמיד.. אני בורחת.