עם עיניים אדומות ונפוחות מדמעות , אף סתום וגרון מלוח.. אני שוב מוצאת את אצמי מיתעמתת עם אמא שלי. הדמעות יורדות ללא שום יכולת שליטה ,והיא לא מבינה את זה וצורחת עליי להפסיק ליבכות. אחרי שהיא חוזרת ואומרת שפסיכולוגיה לא יתן לי כלום ושמישחק ואמריקה יותר מידיי גדול בישבילי... היא מנסה להוכיח לי שהיא תמיד עמדה לצידי ותמכה בי ,בכל מה שרציתי לעשות. אבל עדיין.. אין יותר תיאטרון, ואני ממשיכה לישמוע מימנה סיפורים על חברה של סבתא של אחות של אמא של מישו שאני לא מכירה שניסתה לילמוד בלונדון פסיכולוגיה עברה לאמריקה ועכשיו היא שוכבת בקיא של אצמה ושל הילד הממזר שלה... היא אומרת לי שאין לי את התשוקה המספקת ליהיות שחקנית למרות שזה הדבר שאני הכי רוצה בעולם הענק הזה. שהדבר היחידי בעולם שאני מוכנה לוותר על מישחק בישבילו זה פסיכולוגיה. היא אומרת שאין לי מושג מה זה. היא אומרת שאני לא מיתעיינת אך למרות זאת אני זאת שבאה כל יום הביתה עם סיפורים משיעור פסיכולוגיה ולה אין כח לישמוע.
נימאס לי להתחיל ליבכות בכל פעם שמישו מצייץ על הנושא אבל זה סוג של ריפלקס. זה נקודה רגישה מאוד. נימאס לי לנסות להוכיח לה שיש לי זמן בלו"ז לארבע שעות מישחק שגם הן מיתחלקות ליומיים בשבוע. היא לא מבינה אותי. היא גם לא תבין. היא אומרת שאני לא אצליח באמריקה. אז מה ?! אני אצליח בארץ המזויינת הזאת !? או שהיא מעוניינת שאני אחזור לארץ שמלאה בהומלסים ואנשים שיכורים ואנסים ורמאויות ?! אני שונאת את רוסיה. הטופ שאני מסוגלת ליסבול זה ליהיות שם פעם בשנתיים למשך שבועיים. וגם זה עם מאמץ גדול ורק בישביל לבקר את סבתא. זה שהיא חייה במישפחה לא תומכת ומתוסבכת .. זה אומר שגם אני צריכה !? למה הורים חושבים שהם יודעים מה טוב בישבילי אבל הם אצמם הורסים לי את הביטחון האצמי את ההערכה האצמית ומונעים ממני לעשות את הדבר שאני הכי אוהבת בעולם?! הדבר שאני יכולה לוותר על הכל רק בישביל לעלות שוב על הבמה ולאלתר מונולוג גאוני ודרמטי על כל נושא בעולם.
העיניים מלאות באיפור שחור שנזל מיזמן האף מלא בנזלת מגעילה הגרון מלא בליחה שגורמת לי להישתאל והלב מלא ברצון להמשיך ליבכות. מלאה בעצבים שצריך ליפרוק , רצון לסיגריה. למה אני כל כך כושלת ?! למה אח שלי הוא המושלם?! למה לא אני ?! הייתי רוצה ליהיות סנובית שמצליחה בכל מה שהיא רוצה בגיל 23 מאשר ליהיות טינייג'רית מגעילה , רגישה ולא יוצלחה. אני כושלת כמו עולה חדש שמנסה ליהיות משהו בישראל.. נימאס לי. באלי למות.
can I just fucking kill myself ?!
D.N
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
