דבר ראשון אני אתחיל בכך שאגיד שלא כתבתי הרבה זמן.. אממ.. כי די הרבה עבר עליי.
הפוסט שכתבתי אתמול סתם הייתי עצבנית ולבד והרגשתי טוב עדיף לרשום את זה ולפרוק מאשר לשמור.
אבל תודה לאל הצלחתי לעבור הכל ונשארה סך הכל צלקת קטנה שאולי תגליד בעתיד.
החלתי לכתוב מכמה סיבות... זה משחרר באופן ממש מפתיע לכתוב כי בדרך כלל כל מה שאני חושבת או אומרת או יותר נכון בואו נדייק... רוצה להגיד. שלא אומרת.
מהסיבה הפשוטה שאני לא בן אדם שידבר מול מישהו על הרגשות או הצרכים שלו. אני כן אדבר...
אבל לא כמו שאכתוב את זה.
ובהתחשב בעובדה שכרגע מישהו כן יודע מה השם שלי המלא ופרטים עליי וקורא את הפוסטים קצת מרתיעה אותי. (רומזת)
אז הרבה זמן שחשבתי מה לכתוב.. על תקופה שעברתי? מחשבה? פנטזיה?
הגעתי למסקנה על פנטזיה... מהסיבה הפשוטה.
אחרי אותו מקרה החלטתי פשוט להתרחק מכל גורם עויין שיש לי בדרך. גם אם זה אומר גברים או אהבות או אפילו חוויות שיכולות להיות טובות לאותו רגע.
די נמאס מהעיניין שאני נפגעת וממשיכה הלאה, לא?
אז החלטתי שאולי לא אממש את הדברים האלו מינית או פיזית או נפשית אבל לפחות המקלדת שלי תצליח לקרוא ולהוציא את אותם דברים מהראש שלי.
אבל השאלה היא איך מתחילים לכתוב פנטזיה/ פטיש?!
נתחיל בהתחלה... אני רוצה להכיר מישהו, מישהו שיהיה לי מספיק אומץ פיזי ומנטלי להיות פתוחה איתו. לא פתוחה איתו במובן פיזי גם במובן רוחני.
מישהו שאני אדבר איתו לשם שינוי אכיר אותו באמת את הלב שלו מבפנים לא את החיצוניות שלו או מה אוהב. מישהו שאני יודעת שאם אדבר איתו הוא יבין, יכיל, יקשיב וייעץ.
בערך בן זוג? לא בטוחה שאני מוכנה לזוגיות כרגע. וגם, אני פצועה מידי שמישהו יקבל את הזוגיות איתי. יש הרבה צעצועים בחנות אף אחד לא רוצה את המקולקל.
בחזרה ל"גבר האידיאלי", מישהו כזה שאם נדבר נגיד גם את הדברים הכי הזויים, אחד כזה שאין סודות... ולכולם יש סודות.
גם אם תהיו הבני זוג הכי פתוחים בעולם כאלו שנראים מושלמים ומספרים אחד לשני הכל. יהיה לך סוד... אחד כזה שאת יודעת שאת לא תהפכי להיות בובת החרסינה שעל המדף.
אז כנראה שאם אכיר גבר אוטומטי יהיה בנינו סודות. לא כיף לספר למישהו שיש לך רגש אליו סוד ולקבל זלזול או מבט.
אני מחפשת בפנטזיה שלי מישהו שפתוח מינית, אבל לא חרמן, ממש לא. אחד שיש לו ראש פתוח אחד שלא אכפת לו לנסות דברים לא כי זה סקס וזה כיף. אלה, כי זה מגע וזה מחבר...
מגע נותן לך את האופציה להכיר את מי שמולך, למיין אותו, לקטלג אותו, לראות בזכות המין מה הוא אוהב ואיך הוא אוהב... להכיר אותו לפי מגע ולא לשפוט לפי זה.
כנראה שגם די מובן מרוב הפוסטים שלי שאני אדם שאוהב מאוד את נושא השליטה... לא שאני שולטת בזה כן.
מי שאוהב שליטה לא הופך אותו לסוטה או חרמן על יתר המידה... הפוך, שליטה הופכת את הבן אדם לסקרן, אחד שרוצה לדעת מה הגבולות שלו, אחד שרוצה להכיר את הגוף שלו או את האישיות שלו.
אם אני אוהבת שליטה אני פשוט אוהבת להרגיש את זה עם מישהו שאני סומכת עליו, שאני יכולה לעמוד מולו ולהגיד לו תרתי משמע.. אני שלך. תעשה הכל בוא ננסה הכל.
ולא לפחד ממנו או לחשוש ממנו שלא יקבל אותי.
אין לי דוגמא למראה של בחור שאני רוצה בפנטזיה שלי... הייתי רוצה להגיד שיער ארוך, עיניים כחולות, גבוה, עם פרארי.
כמו שאמרתי פנטזיה זה מה שיש לי בראש... אבל אני אוהבת להפוך גם את הפנטזיה שלי למציאותית.. לצערי זה מתנגש בחיי היום יום אבל לא נורא.
אבל אם נשקיע במראה... אממ... פשוט מישהו שיכול לחבק אותי וארגיש קטנה ליידו.
ולפנטזיה?
אני רוצה להגיע למצב עם אותו בחור שיש לנו גבולות, אני ממש אישית אוהבת לפנק את מי שנמצא איתי. אני אוהבת לראות את התחושה שמישהו נהנה מהמגע שלי, להשקיע, אני לא נהנת עם מישהו שאיתי לא נהנה.
אני מדמיינת אותנו בדירה מקום חמים שמשדר בית.. לא מלון או חדר... אפילו צימר משהו בצפון.. תמיד הייתה לי משיכה לשם.. כנראה בגלל שלעולם לא ביקרתי בצימר או בצפון.
מקום כזה שמדבר ביתיות, חמימות, אזור נוחות כזה. שזה עבורי מקום מדהים למשחקי שליטה ולהכיר את הגוף.
להתחיל את הערב עם איזה צייסר טוב.. רצוי ויסקי נחמד ואיזה כוס יין אדום יבש. לפתוח בקבוק ככה ולשבת עם חלוקים אחרי מקלחת כייפית. לשבת להכיר את מי שמולי.
כמה שפתוחים אחד עם השני, עדין יש את המבוכה של מי יוזם קודם ולא דרך חרמנות דרך חיבור רוחני לבן אדם והרצון למגע.
לצחוק בעיקר. ולהיות הראשונה שיוזמת.
זה משהו שאני אישית קשה לי עם זה.. אני לא יוזמת, כי אף פעם לא הרגשתי צורך חם לגעת במישהו.. זה מפחיד.
ולהיות הראשונה, הראשונה שמניחה את הכוס ומתקרבת למי שמולי על 4 על המיטה ולתפוס אותו להשכיב אותו ולנשק.
הראשונה שמורידה לו את החלק יושבת מעליו טיפה מתחת לטבור ובוחנת את הגוף שלו בליטופים.
ליטופים שעוברים מהצוואר ככה ממש לאט שמעביר צמרמורת למי שמולי ככה יורדים לצדדים של הגוף, לבטן ובחזרה למעלה לנשק את מי שמולי.
בחלק הזה לא בטוחה שיהיה לי אישית אומץ להוריד את מה שמעליי... גם בפנטזיות שלי אני צריכה להיות מציאותית.
ולהתנשק כמי שמולי ערום ראשון ולשם שינוי מישהו שאוהב את העובדה שאני איתו. ומנשיקות עדינות ורגועות לעבור לסוערות, כאלו שנושכים את השפתיים והלשון... עמוקות, לתפוס בצוואר של מי שמולי
בעורף מאחורה, להרים את הראש שלו עליי למצב שהוא יושב ואני מעליו.. ולהתנשק כל כך חזק ורטוב כאילו שזו הנשיקה האחרונה שתהיה לנו בחיים. להרגיש כבר איך מה שמעליי מהר מאוד יורדים
ולהרגיש את הגוף שלי נזרק על המיטה ומי שמעליי לוקח את הידיים שלי מעל הראש ומחזיק בהן בחוזקה בזמן שמנשק אותי חזק.
התחושה של שפתיים חמימות וחזקות, נושכות ואוכלות את השפתיים אחד של השני מאוד מרטיבה אותי. אלו מסוג הדברים שמאוד מאוד מגרים אותי. גבר שמשקיע בנשיקות שלא זוכר מידי פעם לעלות בכל מצב ולנשק.
אני אוהבת את זה חזק במיוחד בעובדה שמי שמעליי כרגע מבהיר לי במהלך האקט שאני צריכה להיות שלו, שאני שלו, שכל מה שיגיד נעשה ואגיד כן... בחלק הזה הלב שלי כרגע על 200 אני מרגישה את הדם שלי עולה ואת האצבעות שלי
רצות על המקלדת להוציא את כל מה שבראש..
משפטים של גבר שמראים על אסטרטיביות וכוחניות וגבריות מאוד מאוד מעוררות בי את זה. לא בקטע שובניטסי אבל אני מאוד אוהבת גבר שמבהיר לי את הנקודות חוזקהה וגבריות שלו...
אני רוצה לשכב מתחתיו מסתכלת לו בעיניים ואומרת כן בנימוס.
שהורדת הבגדים תהיה כל כך מהירה שלא יעבור שנייה במהלך הנשיקה ואני אהיה איתם.. להרגיש את היד שלו מטיילת על הגוף עוברת בחזה בעדינות שאי אפשר להאמין שזו יד גברית וחזיקה שלפני שנייה
לחצה לך על הידיים כלפי מעלה כל כך בחוזקה. ואז בשנייה אחת של מחשבה על העדינות להרגיש כמה חזקות הן.
ברגע אחד אחרי שהשפתיים שלו כבר החריבו לי את השפתיים, וגרמו לי בשנייה שהתנתק לרצות עוד שהוא עובר על כולי טועם אותי.
אני רוצה שיהיו לי סימנים שהוא עשה לי על הגוף כאילו אני פשוט בלוק ציור שהוא מצייק עם השיניים והפה.
להרגיש את הרוק של אותו בן אדם על כולי.. קשה לי מאוד להגעל ממישהו שיש לי משיכה אליו.
בפנטזייה שלי אני רוצה שהוא ירד לי... וישקיע ויהנה בדיוק באותה מידה שאני נהנת להשקיע ולרדת לו. לא כזה חוויתי את התחושה של ירידה.. אבל בפעמיים הקטנות שכן ממש אהבתי את זה.
שינשך אותי איפה שצריך בשביל לגרום לי להתחנן ולצרוח שיגע בי כבר שם... יעשה כמה טיזנג שרק אפשר שהלילה הזה לא תהיה חוויה של שעה.. ויש לנו לילה שלם להנות אחד בחברה של השני.
וברגע שיגע לגעת לו בשיער שלא יזוז משם... אבל זו התחצפות לא? אני מאוד אוהבת את הנושא של קשירות או צעצועים...לצערי לא מצליחה לשלב אותם בפנטזייה שלי כי כרגע כל מה שעולה לי זה נטו מי שמולי...
במיוחד בעובדה שאני מרגישה משיכה כלשהי אליו...
בפנטזייה שלי הידיים יהיו קשורות ככה למעלה מעל הראש שלא יפריעו ויתנו לו לעשות בי מה שירצה..
אני רוצה שימשוך לי בשיער חזק לעברו שיצעק עליי או יצווה שאעמוד על 4 וארד לו... אני אשקיע ולקק ואעשה הכל שיהיה לו טוב... אחד שאם ירצה "יזיין" את הפה שלי כי אני רוצה להכיר את הגבולות
שלי בגוף ומה הסיבולת שלי וכמה אני יכולה..
בהתחשב בעובדה שהידיים שלי קשורות ואני לא יכולה לעשות משהו בנידון..
לא נתתי אי פעם למישהו לגמור לי בפה... אבל בפנטזייה שלי המומנט די מיוחד... אז ארצה שהוא יחנוק אותי עם האיבר שלו ויגמור לי בפה בכל פינה אפשרית בה.
אני רוצה להרגיש קטנה ומושפלת אבל לא בפן השלילי של המילה..
ולהיות שם ולהגיד כן לכל מה שיגיד ובמידה ואסרב לקבל עונש בהתאם. אני אוהב לצייט למה שאומרים לי ... מגיל קטן האמת, להגיד כן להכל.
לא משנה מה ישאלו אותי להגיד כן ולעשות את המקסימום שלי להצליח במה שאומרים. גם כילדה קטנה במשחקים, בלימודים, במטלות.. וגם עכשיו כבוגרת להצליח בהכל בעבודה להיות המקסימום של המקסימום.
קשה לי לקבל אכזבה מאנשים שאני רוצה להרשים... זה הורג אותי אני לא יכולה פשוט לזרוק זין ולהמשיך.
אני חייבת לתת את הכל שגם אם לא הצלחתי תהיה גאווה קטנה שאומרת כל הכבוד.
אני רוצה שאותו בחור יזיין אותי בכוח על המיטה שם כמה שיותר שיתן לי לצרוח לאוד ולהפסיק מתי שטוב לי הכי.. לתת לי להתחנן אליו להמשיך.
אני אוהבת בפלקות וכשחונקים אותי... בסקס אני ממש ארצה שאותו בחור יראה את הכוח הפיזי שלו כלפיי... זה מהפנט לראות את מי שמולך גורם לך להרגיש קטן ורוצה עוד ליידו.
אני רוצה לנסות כל תנוחה אפשרית כל מצב אפשרי.. אני רוצה שאותו גבר יזום רעיונות כאלו שאני לא חשבתי עליהם שיפתיע אותי.
תמיד רציתי להיות עם כיסוי עיניים ככחושבים על זה...
המו שלי הולך לכל כך הרבה מקומות שאני לא יודעת איך להמשיך להקליד!
אבל זו הפנזטייה שאני רוצה... לקיים יחסי מים בשליטה מלאה עם מי שמולי לחוות כל דבר בגוף, להכיר כל מגע, לעשות כל מכה אפשרית כל צרחה אפשרית, להתחתן עד דמעות של תסכול למי שאיתי.
אבל מה שהכי אני רוצה שבסוף הכל... אותו בחור יחזור להיות בדיוק כמו בהתחלה...
גם אם זה אומר לוותר על כל הפנטזייה בשביל לקבל את מי שמולי בדיוק כמו בהתחלה... שאשב איתו והוא יצחק, ידבר ואני אשמע, יקשיב...
זו בערך ה-פנטזיה שלי...
להיות איתו גם אחרי הכל.. וגם אחרי יום, שבוע .. לקבל ממנו הודעה של היי או שיחה.
ולא להיות אמיצה סוף סוף ולשלוח הודעה ולקבל הודעות שוברות...
"היי אני התחלתי לצאת עם מישהי אל תסמסי לא באלי שתראה הודעות מסטוצים כושלים של עבר" - שבוע לפני היינו יחד...
או הקלטה של 50 שניות ממישהו שאומר לי בנימוס בהקלטה כי הוא בחור מדהים ומתחשב, היי היה נחד אתה אחלה של בחורה ויש לך וויב ממש טוב אבל את לא מה שאני מחפש ואת לא הטעם שלי כמו שחשבתי.
לקבל ממנו הודעה ולא אחרי חודשיים שנזכר בי רק כשזה יום חמישי ויש לו בית ריק.
להמשיך את כל חווית הפנטזיה הזו בחיוך גם אחרי כמה ימים.
אבל אמרתי כבר. מי ירצה צעצוע שבור?
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
יעני אופטימית