לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

בערך חרא טהור


מלא חרא עליי

Avatarכינוי:  יעני אופטימית

בת: 28





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
3/2019

הסקס האחרון שלי



3:41 לפנות בוקר. אני במיטה. רטובה חרמנית. באלי סקס. ועכשיו. חד וחלק. 
מסתובבת בכבדות לצד של הטלפון מדליקה אותו, סוגרת קצת את העיניים במצמוץ חזק לאור, מתרגלת לאור שבוקע מהמסך.  נכנסת לוואצפ. כל מה שאני חושבת זה מי הולך לענות לי.... מי שיענה לי יזכה. ככה אני חושבת. 
יום חמישי היום חייבים להיות ערים. אין מצב אני מגיעה למצב שאני מענגת את עצמי, ממש לא,  אני חייבת סקס, חייבת שמישהו יתעלל בי מינית, חייבת לרצות מישהו. אני צמאה לסקס. אני כבר רטובה שהתחתונית שלי רטובה... החוטיני תחרה כבר צמוד ממש לאיזור שם שאני מרגישה רעידות קטנות כל תזוזה מהבד תחרה. אני עוברת על האנשי קשר לבדוק מי מחובר ומתי (היום כבר הורדתי את הנראה לאחרונה מהסיבות האלו) ורואה. שילה. מחובר לפני 4 דק. 
שלום לך שילה.... 
"ממצב" ממתינה. תענה יא בן זונה. זו ההרגשה שיש לי בגוף. 
"היי מאמי מה שלומך! מלא זמן לא דיברנו!" או .. שכחתי כמה נחמד הוא. בחיים לא שכבנו אני ושילה. הוא רצה אותי ממש אבל... הוא ילדותי מידי עבורי. ואני מאוד ילדותית. אני צריכה מישהו שיאזן אותי, מישהו שיחנך אותי, מישהו שיתן סטירה לעונש וליטוף כמתנה. לא אחד שתמיד יגיד מאמי. אחד שאעבוד קשה למאמי שלו. זה לא הוא. בעצם זה אף אחד חוץ מהגרוש המזדיין. 
"שילה... בוא אלי עכשיו." אין לי כוח למשחק מקדים פשוט בוא. 
"בר 4 לפנות בוקר בקרוב חח מה עובר עליך מה יש?" 
"אני חרמנית ממש רטובה ואני חייבת אותך" אני נועזת. או שזה האלכוהול המטורף בדם שלי מאותה יציאה.
שקט.... עברו 5 דק. הוא לא ענה. 
"שלחי מיקום"  שלחתי . 
"20 דק אצלך" 
זהו שקט. 
התארגנתי. הכי זריז שלי. מקלחת מהירה. אני כבר חלקה בזכות הלייזר. שמפו גוף בריח וניל מארגנת את השיער בזריזות. חצי קוקו גבוהה. באה לחדר מחפשת משהו סקסי... חוטיני תחרה ורוד וחזיית תחרה ורודה ... אלוהים יודע מאיפה האומץ שאני נועזת ככה. שמה קרם גוף ושמן... מתבשמת. איפור סקסי זריז. איילינר, מסקרה ומלא שימר. אודם? לא אודם מלכלך .... למרות שבא לי להתלכלך. לובשת שורט בד קצר מאוד... גופייה שלא משאירה דימיון "פיגמה". מעל גקט דק. קר בחוץ . מחכה להודעה. הוא בחוץ. יוצאת אליו לאוטו הוא מחבק אותי לשלום. הבנתי כבר כאן למה הוא לא בשבילי. תפוס אותי בשיער ותצמיד אותי אליך לנשיקה! הבנתי כבר עכשיו שהיום אני צריכה להיות הדומיננטית.... 
הלכנו לפינה שקטה... היינו אחד מול השני. הוא לא יוזם רק מדבר מלחץ. זה אמור להיות התפקיד שלי בדרך כלל. אבל היום אני שיכורה... יש לי אומץ. "אולי תסתום את הפה?" הוא הרים גבה. ופשוט הגעתי מעליו על הכיסא מורידה את המשענת שלו לאחורה כשאני מעליו. ותופסת פיקוד. הוא היה בהלם...  לא שאכפת לי. נישקתי אותו בעוצמה חזקה.. חנקתי אותו קצת לראות איך יגיב.... הוא לא ידע מה לעשות פשוט בהלם אבל מצד שני לא אמר להפסיק. שאלתי אם אפשר להמשיך. בכל זאת זה לא משהו שאישה תעשה על ההתחלה...  הוא אישר בהנהון.  הייתי מעליו דומיננטית מתמיד... אני שונאת להיות דומיננטית אבל משהו בי בער... רציתי אממ לחנך אותו? מה עובר עליי! בר את פשוט אישה הזויה ומוזרה! 
אבל זה לא מנע ממני לעצור. נישקתי אותו כל כך חזק שבשלב כלשהו תפסתי את הלשון שלו עם השיניים שלי כל כך חזק... שהוא צעק לדיי. רכרוכי.... 
נשכתי את השפתיים שלו עד שירד לו טיפה דם. אני אפסיק עם הקשיחות שלי... הוא עדין מידי. וכאן חשבתי... אם אני ככה איזה גבר באמת יכול להכיל אותי? כל גבר מתלהב מזה יואו סקס אלים באלי. אבל זה יותר.... זה לא רק סקס צריך גבר שיודע לחנך. אוף אני אמצא אחד. מתישהו...
עד אז נסתפק בגבר שחושב שהוא דומיננטי... שחושב שהוא יודע ... אבל בתכלס הוא לא. 
המשכתי לנשק אותו חזק... ראיתי שהוא מתחיל קצת לסבול והרגשתי את הזין שלו עומד דרך הג'ינס... שילה לא הטעם שלי.. בכלל לא. אבל, כל שיחה איתו אני מוצאת את עצמי צוחקת חזק כל כך. הוא מתקשר מתי שהוא חושב שצריך לחדש קשר. הוא פשוט ילד מדהים. האמת.... הוא גם נראה ממש טוב. הוא בגובה שלי, שמנמן עם קרס קטנה, שיער ארוך שחור פחם עם פוני על העיניים. עיניים שחורות, תמיד מריח טוב יש לו את הבשמים הכי יקרים שיש, תמיד הוא לבוש מותגים ומסודר. הוא גבר מטופח סך הכל... עיניים אוהבות כאלו רואים שהוא ילד טוב. שפתיים לא סקסיות, הן יותר מידי בשריות.  זה לא כיף במיוחד בעובדה שהשפתיים שלי בשריות.  יש לו תנועות מאוד עדינות.... לא הטעם שלי. ויש לי טעם מאוד מאוד מאוד קטן. 
הפסקתי לטרוף את הפה שלו והתחלתי לנשק בעדינות את זה הוא אהב יותר... וככל שהנשיקות הפכו להיות עדינות יותר ויותר ככה החרמנות הלכה... אני חייבת סקס היום. בדרך כלל הנשיקות האלו ירטיבו אותי יותר אבל היום לא. בא לי סקס רע. דמיינתי אותי תוך כדי הנשיקות על הברכיים מתחננת ומבקשת ממי שמולי שיתן לי לרדת לו. פשוט מתחננת אליו... רציתי להיות מושפלת משום מה, רציתי שיחנכו אותי. ובמחשבה זו התחרמנתי בחזרה. הורדתי את החולצה שלי. הוא ישר שלח את הידיים לשם.  בדרך כלל הייתי נותנת לו סטירה על היד כי לא ביקש יפה לגעת, אבל אני לא חושבת שהוא יזרום כבר בשלב הזה.... המגע שלו לא עשה לי משהו בלב.... זה הרגיש כמו סקס רגיל, לא הרגשתי ריגוש כלשהו.  משחק מקדים רגיל לחלוטין.  אם הייתי עושה ביד היה לי יותר רגש. אני מבינה כאן שאני מכורה למשהו... שלא יגיע. רגילה לסקס שלא יגיע... הגוף שלי כבר התרגל, התאהב, מתחנן... למגע שלא יגיע, לחינוך שאין... אני צריכה לחזור להתרגל לסקס רגיל... להשאיר את הפנטזיות האהובות והרטובות שלי במגירה. איזה שחורה זה כוס עמק...
נתתי לו להתלהב מהחזה שלי כמו ילד קטן במיוחד שהוא היה חייב להגיד כמה פעמים כמה החזייה סקסית עליי. בשלב הזה לא רציתי מילים חמות... רציתי סקס קשה. אבל זרמתי וגנחתי. לא באמת הרגשתי צורך לגנוח אבל אני מקבלת סיפוק מסיפוק של גבר.... מהמבט שלו נהנה... מה נעשה....  אני עדין אוהבת את זה אפילו שלי לא כיף. אחרי נצח שכל מה שאני מרגישה זה זוג ידיים על החזה שלי פשוט מעסות אותם בלי הפואנטה. חשבתי להיות דומיננטית שוב ולקחת פיקוד. די הוא עוד דקה גומר נטו מהתזוזות עגן שלי על הג'ינס שלו ומחיצת החזה שלי. "שילה... תפליק לי אל תתבייש" הוא נתן לי מכה בחזה. כמו ילד קטן שנותן סטירה בכאילו.... לא הרגשתי את החינוך והציפיות למכה חדשה. בר די פיקוד שלך זה משעמם. עברנו אחורה. הוא מתבייש... כאילו עוצר את עצמו. כאן הבנתי שאני הרתעתי מישהו..  ערערתי את הביטחון שלו.... אני לא רוצה לעשות את זה. אז נישקתי אותו עדין נתתי לו להוביל... אפילו שזה משעמם. אני לא אוריד ביטחון עצמי של מישהו. אני יודעת כמה נוראי זה מרגיש. הוא הוביל, נישק, נגע... הכל בעדינות. התפשטנו. לא היה לי חשק לרדת לו. אז לא עשיתי וגם הוא לא. הוא דחף לי אצבע בעדינות תוך כדי שהוא צמוד אליי מנשק בצווארי... עוד אצבע כאן התחלתי להרגיש רטיבות חוזרת בכל זאת אי אפשר להיות שאננה למגע... הוא הכניס 3 וזה היה המקסימום שהצליח. תמיד היה לי פנטזיה עם האקס להכניס יד. טוב זה מהסודות העמוקים שלי שגם לכם לא מגיע לשמוע. אבל זה ואנאלי זה מסוג הדברים שאני משאירה לבן זוג הבא שלי... סוג של קו אדום במה אעשה בשבילו. הוא המשיך לדחוף את ה3 אצבעות ... לא בתחושה כיפית הבנתי כבר שהוא לא יודע לעשות את זה כי זה התחיל לכאוב קצת. אבל גנחתי.  שלא יתערער לו הביטחון. בסופו של יום אני הבעייתית בסקס. נתתי לו להוביל שבפועל הייתי משועממת אבל לפחות נגמור. או שלא. אחרי מה שהרגיש נצח והרגשתי שאני לא יכולה לגנוח עוד בשקר. הוא חדר אליי עם קונדום. בתנוחה הכי לא נוחה שיש. רציתי להיות מעליו ככה קל יותר לגמור אבל הוא לא רצה. רצה בשכיבה-ישיבה. התחיל להזיז את עצמו במהירות קיצונית מידי שאפילו לא הרגיש משהו. הוא לא הוציא אותו שארגיש חדירה ויציאה... זה הרגיש כיאלו הוא מזיז אותו חצי סנטימטר אחורה וקדימה.. הרגשתי יותר את הגוף שלו עליי מוחץ אותי מאשר מזיין.  הוא הרים את היד שלו לחנוק אותי טיפה ... ובדיוק שזה הרגיש שהוא מתפלפל... הוא גמר.
בגניחות מטורפות. אחרי משהו כמו 3-5 דק... הוא שכב אחורנית יורד ממני. אני שומעת אותו מתנשף ממש חזק. ואני? טוב זה היה בזבוז זמן מטורף. לא אמרתי אפילו. שיקרתי. כמו שזייפתי אורגזמה.
גלגלתי לי ולו סיגריה. הוא ביקש אחת. רואים עליו שהוא לא מעשן.... תעמוד על שלך מה אתה מבקש?! אבל השארתי את המחשבה לעצמי.  התלבשתי זריז מסדרת את השיער שלי שוכבת מאחורה עם רגליים עליו, פותחת קצת את החלון ומדליקה את הסיגריה. הוא מצמיד את הרגליים שלי אליו כמו מעין חיבוק. ומדליק את הסיגריה שלו.  היום ניסיתי לנצל גבר מינית מה שיצא הפוך. לא נהנתי בכלל... הרגיש כמו סקס רגיל לחלוטין ומשעמם מאוד. מאוד. לא הרגשתי מסופקת בכמה מובנים.... לא מינית, לא פיזית, לא הרגשתי את הגבריות שלו, רציתי להענש.... אני בתכלס לא ילדה כזו טובה... אבל כנראה שאני אעניש את עצמי. התחלנו לדבר בזמן העישון. "בר זה היה מטורף! בחיים שלי לא נהנתי ככה מסקס את חיה" הוא אומר בהתלהבות שמאפיינת ילד בן 17. ואני? הייתי על האש הכי נמוכה שקיימת... אם רק היית יודע מה עובר לי בראש בסקס... כנראה שזה ישאר שם.  "כן גם איתך היה ממש כיף אתה סקס טוב" חייכתי מאלצת את עצמי לשקר. השעה 5. סיבוב שני לא יהיה ולא ארצה. הגעתי הביתה. אחרי שנפרדנו לשלום. שכבתי במיטה אחרי מקלחת טובה.. ואוננתי.  לפחות גמרתי. אפילו פעמיים שלוש. יד ימין לא מאכזבת... אבל משעממת. 
עם שילה הייתי שבוע אחרי הכל עם רותם... ואחרי 4 ימים גילתי שאני בהריון. שילה כביכול.... הסקס האחרון שלי. לתקופה הארוכה הזו.
אתמול יצא לי לשבת סאחית במיטה.... לא מעושנת, לא שתויה, שזה לא אופייני בכלל לסופש…הבטחה קטנה למישהו.
שוכבת במיטה וחושבת לעצמי כמה בא לי סקס... אבל אז כשאני מדמיינת את הסקס שרציתי, זה המעניש, המצפה, המחרמן.... דמיינתי את המשחק מקדים לפרטי פרטים מההתחלה עד שאני קשורה... ואז מתי שהגיע בדימיון שלי השלב של החדירה... נרתעתי במחשבה שלי. כאילו.... אני מפחדת לסקס אבל כן רוצה משחק מקדים. החדירה מפחידה אותי... אחרי ההפלה אני מפחדת מחדירה.... לא יכולה לדמיין את זה!כאילו בראש שלי יש את המשחק מקדים הכי מטורף שיש וכמובן שאחריו יגיע הסקס הכי כיף שיש... ואז ברגע שבראש שלי אני מדמיינת חדירה. בום. פחד מטורף בגוף.
אז באלי גבר שיזרום איתי למשחק מקדים של שנינו.. הגשמת פנטזיות כזו.... בלי חדירה. במילים אחרות אני צריכה לסבית כי גבר בחיים לא יעשה את זה. 
לא... אני לא אשכב עם אישה.
 
תקשיבו לכל מי שקורא ולא מגיב אבל חושב שזה ממש חמוד מצידו לשלוח לי צילום של הזין שלו בקיק בתקווה שאענה " יואו כמה באלייייי"
לא שזה לא מושך... זה גם פתטי חח כנראה שלא הבנתם את המטרה של הקיק או הפוסטים ואתם סתם חרמנים מכוערים שבטח חושבים שמבינים בסקס. אז לא. אתם רק מצחיקים אותי ממש.
ויש לי שאלה אליכם... יצא לי לשבת עם חברה ולדבר ועלה הדיון של:
  • האם הפכים נמשכים?
  • וגם אם אפשר להיות בזוגיות עם חבר טוב?
אשמח לשמוע את הדעה שלכם בנושא~  ושוקלת להפסיק לעשן אני כמעט שבוע לא עישנתי וכמעט ולא חסר לי... 
רק שתכירו זה הפוסט הסאחי הראשון שלי! 
ואיך העיצוב של הבלוג? לקח לי שעות לעצב את החרא הזה... 
קיצר יום נפלא חברים 🖤☀️ 
נכתב על ידי יעני אופטימית , 13/3/2019 23:20  
5 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט




1,629

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ליעני אופטימית אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על יעני אופטימית ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)