הייי :) בוקר לכולם , אני דיי רואה שיש הרבה יותר קוראים , אז אנשים , כואב להגיב , ? תגיייייייייייייייייייייבו
אז הבוקר קמתי כי אמא שלי צרחה עלי , אז אני בכלל לא אמורה להיות ערה עכשיו . אני רוצה ללכת לים . או לאילת . לבד , אולי עם חברות , בלי הוריים ! לעשות משהו פעם אחת רחוקה מההורים . אבל המלון הכי רחוק שההורים שלי יקחו אותי אלייו זה תל אביב , ואם זה על כספי האישי . למה ? מה כואב ? אני כבר אוטוטו בת 14 , אני יכולה לדאוג לעצמי . ועוד עם חברות , וגם אם זה תל אביב הם יבואו לבקר אותי . סעמק מה לבקר ? אני בסך הכל 2 לילות שמה מנוחה ממכם , לא תתנו לי ? שאמא רוצה לטוס לחו"ל אני אבוא לבקר אותה ? לא ! זאת המנוחה שלה מאיתנו . אני לא אציק לה ואביך אותה מול החברות שלה , רגע ... אני בכלל יכולה להביך אותה ?
ליד אנשים שאני בקושי מכירה אני בכלל לא מדברת , לא ביישנות , אם יפנו אלי אני אדבר , זה מהקטע שפשוט אין לי בכלל מה לומר .
מה אני כבר יכולה לומר לחברות של אמא שלי ? למה אני בכלל מדברת על זה ?! טוב , בואו נעשה ככה , אני לא בעיניינים שלך אמא ואת לא בשלי , סבבה ? סבבה . ואתם יודעים מה אני הכי לא מבינה , כשהילדים שומעים את סגנון המוזיקה שלי , במיוחד הבנות הקרואות "פרחות\פקאצות\אל תיגע בפראנצ' זה חדש" הם פותחות עיניים ומסתכלות עלי כאילו הרגע נחתתי מהחלל עם החללית שלא בצבע ורוד והן כלכך בשוק . מה הקטע שלכם ?! זה המוזיקה שאני אוהבת ! מה אכפת לכן מה אני שומעת , למה אתן מסתכלות עלי ככה ? אתן חושבות שאני לא רואה , ?!
אני אשמע איזה מוזיקה שאני רוצה באיזה ווליום שאני רוצה ! אני אשמע Disturbed על הווליום הכי חזק שיש כדי שתפתחו עיניים יותר גדולות ושהן גם יפלו לכן החוצה .
אני שונאת מזרחית , מטעבת את המוזיקה הזאת , אין למילים שלה משמעות , ואם אתם חושבים שהרוק כבד שאני שומעת זה סתם צרחות , אז תחשבו שוב . לDisturbed יש את השיר Never Again תחפשו את המילים של השיר , ואם אתם לא טובים באנגלית לכו לגוגל תרגם בתקווה שהוא יתרגם כמו שצריך . אני אספר לכם חלק , זה שיר על השואה , שתומך באנו ! הנה ניתלן לכם משפט מהשיר ונתרגם :
"... You dare to tell me that there never was a Holocaust You think that history will leave the memory lost..."
שזה אומר : "...אתם (הנאצים) מעיזים להגי שמעולם לא הייתה שואה , אתם חושבים שההיסטוריה תעזוב את הזכרון הנאבד .. "
זה שיר ממש יפה , והסולן שמה יהודי , והוא תומך באנו , ולמילים של השירים שלו יש משמעות , לא כמו במזרחית - אוהב אותך - אותך אוהב - אוהב אוהב - אותך אותך .... אני בעקרון לא מבינה מה אנשים מוצאים במזרחית >< לסיכום - אנשים ? תאהבו מה שבאלכם (אני מודעת שמה שכתבתי עכשיו סוטר את מה שכתבתי שורה מעל , פשוט זרמו )\
וואו . הרגע ראיתי את הסרט שלוש-עשרה . מדובר על ילדה שרוצה להשתנות , היא התחילה לגנוב כסף , לשתות , לעשן , להסניף , סקס , פירסינג , פשוט הדרדרה בגלל ילדה אחת . ואני הרגשתי שהסרט דיבר אלי , איך השתנתי בין כל השנים האלה מו' עד ח' . אין כלכך הרבה שנים בין הכיתות אבל השינוי הזה הוא פשוט ענקי . בכתה ו' - הייתי שמנה ומכוערת , לא הערכתי את עצמי , כל הראש שלי היה עסוק בלהיות מקובלת , התחלתי להדבק אל הבנות המקובלות , להתרחק מהחברות האמיתיות שלי , פשוט הייתי חסרת עמוד שדרה , בלי דעות משלי ... ולמה עשיתי את כל זה .. ? טוב בעקרון זה בגלל החברה הכי טובה שהייתה לי , רוני , היינו כל הזמן ביחד , ושתינו לא היינו מקובלות , עד שיום אחד בכתה ו' רוני החליטה שהיא רוצה להיות מקובלת , היא התחילה להדבק למקובלות , ולהתרחק ממני כמובן - עשיתי עליה השפעה רעה . זה פגע בי , מאוד , כי בבקרים למקובלות היא הייתה אומרת שלום , מביאה חיבוק , צוחקת איתן , מדברת איתן וכו' ... ואלי ? יותר נכון עלי .. היא לא שמה זין .
אפילו שלום לא אמרה לי , לא חייכה אלי , לנשפה לכיוון שלי , זה הכי מה שפגע . אז החלטתי ואמרתי לעצמי " פאק איט - אני החברה הכי טובה שלה , אני תמכתי בה שירדו עליה , ספגתי דברים רעים שהיא עשתה , אני רוצה להיות חברה שלה ! " אז השתנתי כדי להיות קרובה אליה , גם אז היא לא כלכך התייכסה שלי , אבל אני דרשתי את זה כלכך ... לא יודעת למה אפילו .
טוב בעיקרון עכשיו רוני היא דיי זונה , צירפתה משהו שהייתה לו חברה , נמרחת על בנים אפילו שהם לא רוצים , פשוט צורחת לצומי . מאז שהייתי אצליהם בישוב בל"ג בעומר , מאז התחיל השינוי , אבל זה היה כבר כתה ז' . בקיצור אני באתי אליהם לל"ג בעומר ובהתחלה לא רציתי כי פחדתי שאף אחד לא ידבר איתי . שאני אשתעמם לי בצד בזמן שהיא משתעשעת לה עם חברים . אבל זה היה שונה , הבנים נדבקו אלי , במיוחד אחד , שהוא בנזונה , סיפור אחר עם ג'ולי , לא מגיע לו שאני אדבר עליו בכלל בבלוג אז ביי ביזונה . וגם מי שחיבבה רוני נדבק אלי ... הפעם הראשונה שנמרחו עלי , השמנמנה הגבוהה שנמרחו עליה , זה היה הלילה הכי טוב שלי בכתה ז' :) אבל בגלל שמי שהיא חיבבה יותר התייחס אלי מאשר אליה היא לא רוצה שאני אבוא אליה :O , לא צריך . כתה ז' התחיל לבוא גם השינוי במוזיקה בלבוש בהכל , בז' אהבתי את ג'סטין ביבר , כןכן , הביבר . האהבה הזו הייתה משהו מטורף , אבל באמצע ז' הכרתי את הרוק הכבד , המוזיקה שהתחילה להשתלט עליי , בעקרון ביבר היה שגעון חולף .
בחופש בין ז' לח' התחיל השינוי הגדול יותר , הייתי נפגשת הרבה עם ג'ולי , ופעם אחת היא רצתה שנלך לישוב של הביזונה , איפה שגם גרה רוני , וזו הפעם הראשונה שעשיתי משהו רע דיי גדול מאחורי אמא שלי , כדי להגיע לישוב שלהם צריך 2 אוטובוסים , אז נסעתי לפאקינג ישוב שלהם ב11 בלילה והייתי בישוב שלהם כל הלילה ואמא שלי חשבה שהלכתי לחברה שעשתה מסיבת פרידה כי היא עברה לצפון :"P בכתה ח' השינוי שכרגע לדעתי הוא הכי גדול .. המראה שלי השתנה יותר , התחלתי להיראות יותר אמו , עשיתי גונים אדומים בשיער , שמעתי מוזיקה רוק כבר ומטאל , עישנתי שתיתי , ומי יחשוב כבר בת כמה אני , 13 וחצי אוטוטו 14 ? אני נחשבת לקטינה עדיין וכבר הספקתי לטעום מעשירית הדברים המטמטמים שיש . לפעמים אני פשוט מרגישה משוגעת , מה עשיתי ? מה אני עושה ? מה עובר עלי . טוב התירוץ היחידי שיש לי , אני בגיל ההתגרות תעזבו אותי בשקטט .
מטרד של כל בת אדם בחיים האלה >< . אצלי זה מטרד כבר במשך 6 שנים , אומרים לי " את לא שמנה " הוו כן ? אז מזה השומנים המיותרים שיש לי בידיים , ברגליים , בבטן , בתחת , או בקיצור בכל הגוף !??!?!?! אני רוצה להיות רזה . בעקרון זה היעד שלי : כן , סלינה לדעתי רזה וכוסית , אני לא לסבית אבל לג'סטין יש מזל . אני כל הזמן מנסה לבנות לי טבלת אכילה שיש בה 1000 קלוריות , אבל למה שיצליח לי אם אני אוכלת אפילו שאני לא רעבה ? אני עצלנית , מזה עצלנית , כל היום מול המחשב והמחשב שלי הוא ליד המיטה אז כל היום אני במצב שכיבה >< אז איך אני ארזה ? אני כל הזמן מסתכלת על אחרות וחושבת " לא מספיק אני גבוהה וענקית עכשיו גם שמנה " , אני פשוט מלאה מאוד במקומות הלא נכונים , וזה עצוב, מזה עצוב , מבאס אותי כל פעם מחדש , קשה לי להסתכל עלי בראי עם חזה ותחתונים , קשה לי להיות עם גופיה בגלל הידיים והבטן השמנות שלי , יורדים לי על השומנים מאז ומתמיד , אפילו הבן שאני מחבבת , אך ורק מחבבת , אפילו לא מחבבת + , יורד עליי שאני ענקית , ולמרות שאני תמיד צוחקת עם חברים על זה שאני מפגרת ושאני כלבלב חמוד , ואני מודה שאני מכוערת , זה תמיד יצרוב לי שיורדים על השומנים שלי , שיורדים עלי על דברים אחרים אני עוד יכולה לשרוד , אבל זה ממש צורב . אני אהיה אנורקסית וזהו , בואו נראה אתכם יורדים עלי עכשיו ! מי יעיז ? למי יהיה את האומץ להגיד משהו על השומנים שלי שאני אהיה אנורקסית ?! טוב בעקרון יש 2 בנים שאני מחבבת הראשון כתבתי למעלה , השני ? אני פשוט מתה על הבנאדם הזה , אבל אותו אני טיפה יותר מחבבת , שניהם גבוהים , בואו נקרא להם ... שון ורן ( כי שון זה שם יפה יותר מרן ) . רן זה מי שיורד עלי :\ ושון זה מי שאני מתה עליו ^^ שון ? אני מכירה אותו מ-א' , עד שנה שעברה היינו ביחד בכתה , ואני ממש מפחדת שהקשר שלנו כידידים טובים יהרס . בעקרון שון יותר גבוהה ממני ואני מאווווווווווווושששששששררת מזה ! והוא בחיים לא ירד על השומנים שלי , הוא בחיים לא יגיד לי שמנה , אפעם , אני לא יודעת אם הוא מחבב אותי חזרה .. הייתה תקופה שחשבתי ככה , אבל אני מתחילה לחשוב שהוא לא מחבב אותי בחזרה , לא יודעת אני לא מרגישה את זה :( . חיים קשים .
בואו נחזור לשומנים , אני לא רוצה להיות רגשנית עכשיו ><
בעקרון קיץ זו התקופה הכי קשה שלי , כולם הולכים לבריכה , לים , וגם אני הולכת , ותמיד שאני עומדת עם בקיני זה או שאני עומדת כפוף ועקום או שאני שמה ידיים על הבטן ומנסה להסתיר אותה ...
אבל בעקרון אני מודה , ודיי קשה להודות , יש לי חזה יפה ( חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אומייגוד ) וכן אני שמה לב מלא פעמים שלבנים בשכבה העיניים מתחלקות ללמטה , גם לג'ולי זה קורה אני והיא צחקנו על זה מלא ... היה ילד שאפילו עמד לו מלהסתכל על החזה של ג'ולי xD ג'ולי לעומתי רזה , מזה רזה , דוגמנית , היא כל חטובה יפה , היא רוקדת בלט 3 שנים , היא מהממת , היא רוסיה ויש לה שיער חלק .
כן אני מקנאה בה ..... והיא חושבת שהיא שמנה , מפגרת רצינייי ( אבל אוהבת אותה ^ )
כן חצי מהחיים שלי אני תוהה למה אני לא כמו כולם , למה אני חייבת להיות יותר גבוהה מכולם , למה אני חייבת להיות שמנה מכולם , למה כל הנשיקות שהתנשקתי בפה הם רק ממשחק ? אווווכ' חיים מסריחים , קשה להודות אבל אם הייתי יכולה להתאבד , אם היה לי את האומץ להתאבד , הייתי עושה את זה ממזמן , אבל אני לחתוך ורידים אני לא מסוגלת , אז להתאבד זה עוד רחוק ממני .
אני זוכרת שפעם רק כתבתי לי על היד עם מקל חד טיפה והיה לי טיפה נפוח ואדום וזה טיפה שרף , וזה נשאר ליומיים , זה מה שאני הכי מסוגלת לעשות .. ><
נשרוד את החיים , ננסה לפחות , אני משתדלת לאכול כמה שפחות כמעט ולא לאכול ואני לא רואה שינוי :P
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Im Not Fuckin Perfect
