בין כל אלה סך הכל רוצה לשמוח

וכל הגוף רועד לי, ואני מאבדת תקווה. הכל תמיד נהרס לי, ככה זה, ככה אני

לא מספיק טובה.

7.2.11

אני רוצה למחוק את החודש הזה, לעשות ריסטרט ולהתחיל הכל מחדש.

אולי אמרתי לך פעם שאני מוכנה למחוק את כל מה שהיה ביננו,

שתדע שאני לא, עבור שום הון בעולם לא הייתי מוחקת.

כמה שזה נשמע פתאטי היית הדבר הכי טוב שקרה לי. לא אהבתי ככה אף פעם.

אני לא רואה את עצמי עם אף אחד אחר אף פעם, לא משנה כמה רחוק הסתכלתי לא ראיתי את עצמי עם אף אחד אחר. אני אגיד את האמת, לא ראיתי לנו עתיד משותף, לא ראיתי אותנו מזדקנים ביחד. כי לא הסתכלתי לשם. אם הייתי מסתכלת מבחינת ביסוס לחיים שלי מהבחינה הכי שטחית, הייתי אומרת שאני לא אתחתן איתך.

אם אני מסתכלת לעומק ומכניסה רגשות הייתי מתחתנת איתך גם עכשיו. אהבה כזאת אני לא אמצא, היו ועוד יהיו כאלה שיגידו שיהיו עוד הרבה ויותר גדולות. מבחינתי זאת הייתה אחת ויחידה שאין כמוה. אם הייתי מסוגלת למחוק את הרגשות שלי הייתי עושה את זה, רק בשביל להיות מסוגלת להיות קרובה אלייך בלי שיצבוט לי בלב, בלי שתשב לי מועקה בגרון.

הייתי רוצה לתקן את כל מה שהיה, לעשות דברים קצת אחרת. אני יודעת שעשיתי המון, אבל בתכלס יכולתי יותר. לפעמים היה לי חשוב לעמוד על שלי, אני לא רואה את זה כטעות, אבל בסופו של יום, אני בלעדייך. אני לא חושבת שהרגעים האלה שחשבתי שאם אעמוד על שלי יעזור לי שווים את זה שאיבדתי אותך. אין לי שום דרך לכפות את עצמי עלייך ולהכריח אותך להרגיש את מה שאתה לא. אבל למה את ממשיך לומר שאני היחידה בשבילך ? שאתה אוהב רק אותי ? ואז מוסיף ואומר שאתה לא רוצה להיות איתי ? אני לא מצליחה להפנים את זה, זה כאילו לא מסתדר. אני מרגישה שאתה מנסה להעניש אותי על משהו, אתה מתרץ לי תירוצים. 'קשה לי בצבא , אני לא מסוגל לחשוב עלייך כי אז אני לא משיג מה שאני רוצה , אני מפספס דברים כי יש לי חברה' אז למה פתאום כשהכל הסתדר לך אני עדיין לא רלוונטית ?

למה עדיין לא באת, נישקת אותי ואמרת שאתה לא יכול להיות בלעדיי ? מבקש סליחה על כל מה שאני עוברת עכשיו ?

פשוט נמאס לי לצפות לצפות ולהתאכזב.

תמיד כשאנחנו רבים, אני מדמיינת סצנה טיפשית כזאת בראש, שאתה מפתיע אותי איכשהו, כל פעם בדרך אחרת. אם זה עם פרחים , אם זה סתם לבוא אליי. ואף פעם שום דבר לא קורה.כשאני חושבת על זה אף פעם באמת לא הפתעת אותי, אחרי שהבטחת שהיום הולדת הזה יהיה מושלם, שתעשה לי אותו מושלם, שום דבר לא קרה. אז מה אם נפרדנו ? הפכתי לסתם מישהי מהרחוב ? אני לא מצפה לשום דבר, פשוט באמת רציתי..

אני מרגישה פתאטית. אני רואה מהצד קשרים , וברור שהדשא של השכן תמיד ירוק יותר. אבל אין לי דשא בכלל. אני מקנאה, כן. אולי פעם ראשונה בחיים שלי אני מקנאה.

אני מקנאה כי התאכזבתי, ואחרות לא. אני מקנאה כי אני צריכה את התשומת לב הזאת, אני צריכה שתראה לי שאתה אוהב, שאני הנסיכה שלך.

לסיכום, יהיה טוב. לילה טוב