וכל עוד זה עובד, אני חייבת להעתיק לכאן קטעים שכתבתי לעצמי בנוטס, כדי שמתישהו...
7.5.23
הייתי לצידך, מספר שכבות מקיפות אותי, מספר שכבות מקיפות אותך, מרווח מוחלט בינינו.
מפטפטים, ספק אם מספיק בשקט כדי לא להעיר את כולם, על כלום ושומדבר ועל הכל. אני לא זוכרת על מה דיברנו, רק את המשפטים המטופשים לפני שנרדמנו. אפס מגע, בדיוק כמו שצריך להיות.
כמה שעות לפני כן, כשכולם היו יחד, לא הייתי מרוכזת מספיק כדי לקלוט את כל המילים שהוא כיוון אלי בהקשר שלך.
הוא צחק על כך שמכל הגברים שיכולתי לבחור, הייתי יכולה לבחור מישהו שנראה יותר טוב או משהו בסגנון, מישהו קצת יותר תקשורתי, וצחק על השיח החסר בינינו. בלב חשבתי שמה שהוא דיבר עליו הוא אחת מהבדיחות שלנו.
אין לי איך להסביר, אני בעצמי לא יודעת על מה אנחנו מדברים בדיוק. כשאני חושבת על זה לעומק, זה נכון שרוב הזמן אני זו שמדברת ואתה מקשיב.
זה נכון גם להרבה קשרים חברתיים אחרים שלי.
באתי בעיקר בשבילך, שמחתי כשהרגשתי שהועלתי במשהו. והייתי גאה בך, אם זה בכלל בסדר שאומר את זה.
אני שמחה שמאז ומתמיד הקשר בינינו אפלטוני לחלוטין, כי אני לא מסוגלת לחשוב על מצב שבו אאבד אותך כחבר. וכל דבר מעבר עלול לסכן זאת.
שמחה שהצלחתי/עדיין מצליחה לדכא איזו משיכה, ושאתה אדם טוב מספיק כדי לא לנסות שום דבר, אני סומכת על כך.
המטפל שאל אותי פעם אם היינו מסתדרים כבני זוג, ועניתי שלא.
אין יום שאני לא חושבת עליך, ואתה יודע שסופסוף קלטתי שהפסקתי לחשוב על ההוא שלא מגיע לו?
אף אחד לא מבין איך התחברנו, לפעמים גם אני לא מבינה איך זה פתאום קרה. אבל אני ממש מקווה שהתחושה היא הדדית.
מצאתי את עצמי מקנאת קצת שדיברת על מפגש עם חברה, וזה מוזר.
אני רוצה להיות הכי קרובה אליך מהאנשים שאני מכירה, אפילו שברור שזה לא בסדר להרגיש כך, אתה לא "שלי". אלו שוב הבעיות שלי עם עצמי, חוסר הביטחון. מגיע לך להיות בזוגיות נפלאה (שתאפשר אותנו)
היא שאלה אותי מה תדירות התקשורת בינינו, עניתי שבממוצע פעם ביומיים. לאחרונה אפילו יותר, וזה נחמד לי. זה עוזר לביטחון בקשר שלנו. באופן כללי לעיתים קרובות מדי אני מרגישה לא מספיקה או לא מספיק טובה, גם בקשרים אישיים וגם בנושאים מקצועיים בעבודה...
אני אוהבת אותך. אהבה שפשוט נמצאת שם, במקביל, ממומשת רק נפשית.
10.5.23
אני צריכה להתרחק קצת, זה עושה לי לא טוב ואני הופכת לתלותית.
אני חושבת שהוא שם לב שאני מנסה לגרום לך לקנא, וכששמע את התגובה שלך אמר שאתה ממש לא הטיפוס הקנאי.
ממה שאתה סיפרת לי פעם, אני יודעת שאתה כן... אבל לא כלפיי.
זה ממחיש שוב כמה אני צריכה להקפיד בראש להשאיר אותך כחבר טוב ולא דבר מעבר.
כשאני חושבת על זה, אני מקנאת גם לחברות, כשאני יודעת שאני לא החברה-הכי-טובה, אני קצת מתרחקת...
אני צריכה להעסיק את עצמי קצת יותר טוב ואז לא לחשוב על זה.
11.5.23
לא יודעת אם זה הזמן-הזה-בחודש,
או שהשבוע האחרון שינה אצלי משהו.
או שזה סתם גלים, כמו בעבר, גלי משיכה שנעלמו לעומת כשבאו...
מריצה תרחישים: אם זה בגלל שאתה מקנא, האם זה נעים לי?
מה קורה איתי?
כנראה שחפרתי קצת יותר מדי. אני לא יודעת מה אני מרגישה כבר ולמה.
מה חסר לי?
שוב תשומת לב? לצאת?
כשאני חושבת על זה, כמו פעמיים לחצתי על נקודות שהן "שלו" והפכתי לשלי.
הלוואי שסתם תשלח הודעה ותוציא אותי מהלופ הזה.
בסוף תקשרתי את זה החוצה :)
בבלוג זה
בכל הבלוגים
