נפגשנו והתחננתי שלא תעשה את זה... אפילו שהרבה מאוד אנשים עושים את זה וזה באמת נראה כלום, אתה מתחיל את ההתמכרות הנוראית הזאת.
התחננתי שלא תעשה את זה, ומה אמרת לי? "אני יעשה את זה בסוף" ובסוף עשית את זה מול העיניים שלי.
איכזבת אותי.
אני אוהב אותך ברמות שאני לא מסוגל לתאר...
לפעמים נראה שאתה לוקח אותי כמובן מאליו. שלא משנה מה תעשה אני תמיד ישאר שם. שאתה יכול לפגוע או לאכזב, אבל אני אהיה שם.
חשבת על זה שיש אפשרות שאני לא? חשבת על זה שכל השקט הזה שיש, זה רק משהו שאני אוגר בעצמי? שומר בפנים דברים?
לפעמים נראה שאתה מחפש משחקי כוחות, ואולי אתה התרגלת שאני לא האחד שיעשה את זה.. ואולי אתה חושב שאני לא מסוגל...
לגלות לך משהו? אני מסוגל. אני מסוגל לפתוח את הפה שלי. אני מסוגל לשחק במשחקים שלך.. אבל זה ילדותי בעיניי. אני מנסה להשתמש בדרכים בוגרות יותר.
וחוץ מזה שזה ילדותי, אני לא עושה את זה כי... כי... אני מפחד.. אני מפחד לאבד אותך. אמרתי את זה, שמעת? שמעת?! כן! אני מפחד לאבד אותך!
אני יכול לפתוח פה ולפוצץ הכל! אני יודע שאח"כ אתה תסתדר, אתה תמצא מישהו אחר בחיים.. ואני? ישאר לבד... יותר מזה.. אני כלכך אוהב אותך שאם אני אדע שאתה עם מישהו אחר... אני לא אוכל לחיות עם זה... אני חושב על זה המון והדמעות עומדות לי בעיניים רק מהמחשבה הזאת..
אני א-ו-ה-ב אותך! אתה עדיין לא קלטת את זה נראה לי.. אתה במערכת יחסים א-י-ת-י-!
ובמערכות יחסים צריך להבין אחד את השני, להכיל אחד את השני ולא לעשות משחקי כוחות...
אבל שוב הצד הטוב שבי אומר שזה לא פייר. אין לך ממי להבין ולקחת את הדוגמא הזאת...
בבקשה אל תעשה את זה קשה מדי. אל תיקח אותי כברור מאליו...
אני רוצה את הבן אדם שאמר לי את המילים האלה.. באותו יום שלישי לפני חודש בערך.. שגרמו לי לבכות, כי חשבתי שאני לא אשמע את המילים האלה בחיים שלי. המילים שפינטזתי עליהם כלכך הרבה.
המילים שגרמו לי להתקשר אליך כי לא יכולתי להגיד לך "אני אוהב אותך" בהודעה.. התקשרתי ושמעת אותי בוכה, מנסה להסדיר נשימה, ואז אני אומר לך שאני אוהב אותך והדמעות ממשיכות... "אני אוהב אותך... אני לא רוצה לעזוב אותך! אתה הדבר הכי מרכזי בחיים שלי! אני כלכך כלכך אוהב אותך!!!"
כל השבת חשבתי עליך.. חשבתי על למה אני הרגשתי הרגשה מוזרה כמו פעם.. ואמרת לי גם שאני שונה(אבל לא אמרתי לך שגם אתה שונה..)
והבנתי. זה הוא. שוב השם הזה נכנס לתמונה. הוא, כןכן הוא. הוא אולי החבר הכי טוב שלך, אבל הוא גורם לתחושת שוני הזאת שלנו...
יצאה השבת ופתחתי את הפייס.. לראות את הסטטוס הזה שהוא רשם לא ממש עזר לי. גם ככה אני עוד שניה בוכה כאן.
אני לא אומר על עצמי דברים טובים אף פעם, וכל מי שמכיר אותי יודע את זה.. ואולי מה שאני יגיד עכשיו הוא טוב.. או לא.. אבל...
אני טוב מדי.
במקרה הזה זה נראה לי לרעה... הטוב הזה פוגע בי... אני לא מסוגל להיות רע, כי אני זוכר מאיפה באתי. אני זוכר את האנשים שהתנהגו אליי ברעות. זוכר את העבר. יודע כמה מילים יכולות לגרום לבן אדם לרצות לא להיות....
אני לא אשכח את ההרגשה הזאת.
אבל כרגיל בסופו של דבר.. אני אוהב אותך. וזה פוגע או לא.. אבל אני אוהב ואתך
ואני לא יכול לספר ולפרוק את כל מה שבלב לאנשים. כי כבר אמרו לי שאתה לא מתאים לי. אמרו לי שאני צריך להיפרד ממך. אמרו לי לא לתת לך לעשות ממני סמרטוט. אמרו לי לא לתת לך להיות השק איגרוף שלך.
חזרתי במשתמש אחר. חזרתי בבלוג אחר. שלא ידעו, שלא יזהו...
מפחד שידעו.
עדיף שלא.. הכל מסובך מדי...
עברתי המון, התבגרתי המון. עדיין יש לי עוד הרבה מה ללמוד וזה הזמן לשחרר.
פעמיים. כן פעמיים. פעמיים פירסמתי את השיר הזה,בשני מקומות שונים, וזה לא הזיז לאף אחד. אין יחס. אוויר. ממש ההרגשה של הכלום בהתגלמותה.
למה?
כי אתה , אתה אמרת את המילים האלה...
אתה יודע שאני נפגע בקלות... אמרת לי את המילים האלה. ההצבת תנאי הזאת.. העלבת אותי,פגעת בי. אחרי שעברנו דברים קשים יחד. אחרי המבריבות שלנו.. ואני , אני עדיין אוהב אותך... אוהב אותך כמו דפוק..
הדמעות רק רוצות לצאת ולא מצליחות.. להירדם עם הבגדים על השמיכה והכרית.. אין כוח להוריד אותם.. אפילו זה צריך איזה כוח בשביל לעשות את זה.. וכרגע? הכוחות מתרכזים בלהחלים את הפצע. לסגור את הסדק.
למה? למה אתה עושה לי את זה?
אני אוהב אותך כלכך, ואתה התוודאת בפניי שגם אתה.
עוד מעט יש לנו שלושה חודשים.
ולמה יצאת עלי? כי אני לא בחוץ?
כי אני חסר ביטחון?
כי, אתה יודע, שאני לא גאה במי שאני? שאני לא מסוגל ללכת למשהו כזה כרגע..
דווקא ממך ציפיתי שתבין אותי הכי הכי בעולם. שתרגיע. שתתן לי יד מלטפת. הרי אתה אוהב אותי לא?
אמרת לי אפילו בכינו בפלאפון אחד לשני, שאתה אוהב אותי, ושאמרת שתרגיש חלול בלעדיי..
אני אוהב אותך כלכך, ואתה פגעת בי כלכך...
אמרתי לך שנפגעתי קצת אתמול.. ובמקום לנסות לסדר עניינים, שוב נכנסת בי ואמרת מילים שפגעו..
בבלוג זה
בכל הבלוגים
