רוצה אהבה. רוצה מין. רוצה לגעת ולטעום ולהרגיש. רוצה מישהו שידאג לי. מישהו שיהיה לו אכפת. רוצה מישהו לדאוג לו ולא להרגיש שזה לא בסדר. רוצה שזה יהיה לגיטימי לשאול מה שלומו ולא לחשוב כל הזמן אם זה מעיק עליו. רוצה מישהו שירצה אותי. שיחשוב עליי כל הזמן. שישחזר רגעים שלנו ביחד. שיאמר לי שאני יפה. שיאמר לי שאני מיוחדת. שיאהב אותי.

והוא לא כזה. הוא לא אוהב אותי. הוא לא רוצה אותי. לא אכפת לו.

אני לא מבינה מה הוא רוצה. מה הוא חושב.

הוא משגע אותי. באמת.

אני מבולבלת לגמרי.

אני לא יודעת מה לחשוב.

מנסה לא לחשוב

אבל זה הדבר היחיד שאני יכולה לעשות

בכל מקום שמפנה מבט, יש זוגיות. לכולם יש זוגיות.

ואז המחשבה מיד קופצת אליו

לזה שאנחנו לא בזוגיות

כשרואה נשיקה או מגע או מין

מיד מרגישה אותו על השפתיים שלי, על הגוף שלי, בין הרגליים שלי

בכל סיגריה שאני מדליקה אני טועמת אותו

הוא ההתנסות המינית היחידה שלי

ואני אובססיבית

אני רוצה עוד אחת

ועוד אחת

ועוד אחת

כי לא שבעתי

ולא הספיק לי

אני רוצה עוד

אני צריכה עוד

העור שלי בוער

רק מלחשוב על להתקשר אליו 

זה לא בסדר ולא תקין

אני צריכה משהו אחר

מישהו שיהיה אכפת לו ממני

מישהו שלא אחשוש להתקשר אליו

שלא אצטרך בכלל

כי אדע שהוא מחכה לשיחה שלי

תמיד

ורק רוצה שאני אהיה לידו

זה מה שאני צריכה.

והכי עצוב, שהיה לי את זה ביד.

אבל הייתי טיפשה

ופחדתי

ולא רציתי

ועכשיו זה אבוד.