| 9/2012
הגשם הראשון
כל גשם ראשון, אנחנו יוצאות החוצה, להירטב.
כל גשם ראשון מישהי צועקת "ג-ש-ם" וכולנו יוצאות בתחתונים בחזייה
להירטב ממנו
זה מסורת של דורות אצלנו, אמונה תפלה של סבתא רבתא שלי שהגשם הראשון מביא מזל
היא אומרת שסבתא שלה לימדה אותה את זה.
אז אנחנו מתרטבות עד לשד עצמותינו, אפילו ביאנקה הכלבה רצה איתנו.
לשניה אחת התמימות שלנו חוזרת, לשניה אחת אנחנו חוזרות לילדות
וזה קורה שהגשם הראשון מגיע שוטף אותנו. נותן לנו הזדמנות להתחלה חדשה.
ואני לא מתכוונת לבזבז את זה יותר. אני לא יכולה לאכול את העולם מכאן, מאחורי מסך המחשב.
אני צריכה לגדל ביצים בנוגע לקריירה בנוגע לגברים.
אני עצובה, מאוד עצובה.
| |
יום כיפור- יום לפינוק הנפש
היום אני לא עובדת (איזה כיף לי)
דרום אמריקה והמעבר לברזיל תקוע לי במוח, אבל אני לא חושבת שאני עושה מספיק כסף, לא כל כך אכפת לי, כי יש לי את כל הזמן שבעולם
אני רק צריכה להפסיק קצת לבזבז
יש לי מנהג כזה, שיום כיפור זה יום שבו אתה מטפח את עצמך
אז בבוקר ערב יום כיפור הלכתי למרפסת שמתי כמה שיותר שמן שיזוף שמתי לימון על השיער שיהיה יותר בהיר והדלקתי את הרדיו ממש חזק. הרגשתי דיי לבנה אז הייתי חייבת קצת לטגן את עצמי. אחרי זה עשיתי טיפול פנים הוצאתי את כל הח'צקונים ועשיתי מסכות, עשיתי גבות, הורדתי שיערות מכל חלק בגוף! ואז עשיתי גם מניקור פדיקור. ומקלחת קרה.
ממש עינתי את נפשי.
אז הלכתי לחברה ועשינו מסיבת פיג'מות, גם בחורות בנות 20 עושות מסיבת פ'גמות. אני דודה מאמא ולילוש (זה כינוי חיבה של כל אחת), בדרך כלל אנחנו חבורה של 5 אבל הפעם היינו 4, קושקושית שלנו עברה לעיר קרובה, שזה עדיין מרחק של 10 דקות אבל היא כבר העדיפה להיות עם חבר שלה.
וזה לא כל כך הפריע לנו כי היא דיי התרחקה מאיתנו בזמן האחרון. למרות שהיא עדיין כמו אחות שלנו.
גדלנו ביחד, ואנחנו תמיד נהיה חברות. בזה אני בטוחה.
רבתי ריב גדול עם אמא שלי, ואני לא רוצה לכתוב עליו כי זה כל כך מעצבן אותי.
אחרי שחזרתי מהמסיבת פ'יגמות שלנו, שהיה ערב רווי בסרטים צחוקים וקומופוליטן, אמרתי לידיד שלי לבוא שהוא החבר הכי קרוב אלי, אבל התרחקנו קצת אחד מהשני בזמן האחרון.
הלכנו לעשות טיול ברגל בדיוק שיום כיפור יוצא, וזה היה שיחות כמו פעם. והוא ישב אצלי וצחקנו. הוא התחיל לגלוש, בחורף אני אלך לים ואצלם אותו.
זה יותר יפה לצלם בחורף. את הים.
היום אני מצלמת חברה שלי שהיא דוגמנית, אני עושה לה כמה תמונות. מי שחשבה על קריירה בתחום הדוגמנות שלא תתלבט יותר, חברה שלי מרוויחה 10 אלף נקי בחודש על 7 ימים עבודה, נכון שזה ימי עבודה של המון שעות ומתיש, אבל איזה זין. סתם, אני מפרגנת לה, אני ממש אוהבת אותה
היא בחורה מדהימה. והיא באה מרקע בעייתי אז עוד יותר מגיע לה.
אתמול פתחתי ארגזים שאיחסנתי שגרתי בגרמניה
תסתכלו על כמות האקסזוריז שלי
וזה לא כולל את מה לקחתי לגרמניה או קניתי שם
הכל עוד דחוס בקופסאות
| |
חוסר ביטחון
זה פשוט נורא, הצורה שאני מתנהגת
אני מתכוונת לטוב
אבל אני לא יודעת מה קורה לי בזמן האחרון
איך התעצבנתי על דודה ממש, נכון אנחנו שונות, יש לה חוסר ביטחון, ואני רוצה להעלות לה אותו ואני מתעצבנת כל פעם שהיא עושה משהו שהיא לא באמת רוצה! לא התכוונתי לצעוק אליה ככה, לא ידעתי פשוט איך לעשות את זה שהיא לא תתכופף יותר!! שהיא תעמוד על שלה!
אני ממש מצטערת שאני יוצאת חרא. זה לא היה הכוונה.
יכול להיות שסתם יש לי אופי חרא. אני מרגישה רע שאני פוגעת באנשים שאני אוהבת.
אולי פשוט נמאס להם ממני, לכולם. ואני לגמרי מבינה, אולי אנחנו שונות אני והחברות שלי.
הם בנות עם חוסר ביטחון ואני מסתכלת עליהם ומעריצה אותם, כל כך יפות כל כך נחמדות כל כך נעימות, ואני מסתכלת עליהם ואומרת הלוואי והייתי כמוהם, איך הם מרשות לעצמם ללכת בלי ביטחון? איך? והם רוצות להתחלף איתי להיות רועשת בלאגנסטית שתמיד יש לה משהו, אנחנו תמיד צוחקות על זה שהיינו רוצות להתחלף. אבל בוא בא נודה באמת אני יודעת שבסופו של דבר שגבר יצטרך לבחור אישה אף גבר לא יעדיף אותי מאותם. והם לא מבינות את זה.
שהם חכמות כל כך, והם יכולות להשיג הכל.
אני יודעת שאני בן אדם לא טוב, אני לא רעה, אבל אני באמת לא טובה במיוחד. אני מנסה לשנות להשתנות.
ההחלטה החדש שלי לשנה החדשה זה לסתום את הפה הגדול שלי.
| |
הפעם זה ממש בלי תוכן
החג עבר בהצלחה, הרבה אורחים, הרבה חיוכים
אבל בתכלס היה נחמד
יש לי תקופה קצת מבלבלת עכשיו
אני לא יודעת מה אני רוצה, מה אני צריכה
והקטע המוזר הוא שאני דווקא דיי מאושרת
לא יודעת להסביר לכם
בחג הבאתי לאחותי שמלה ממש יפה שאני אוהבת, ואתם מכירים את זה שאתם חושבים שאתם נראים טוב במשהו
ואז מישהו אחר שם אותו ואתם רואים כמה זה יותר יפה עליהם
אחותי ממש ממש רזה, והיא פצצה.
זה קצת מבאס שיש לנו אותו מבנה גוף, שאני ממש אוהבת, אבל שהיא יותר רזה ממני.
בכל מקרה, אי אפשר לבכות על הקילוגרמים שמעלים, אז אין מה לעשות עליתי במשקל
אז במקום לשבת ולבכות אני אעשה משהו, מאז גרמניה אני רק השמנתי, וואי כמה רזיתי שם!
לא הייתי אוכלת, אולי שתי פרוסות לחם ליום וזה היה כי פשוט לא היה לי בא לאכול.
אז לא בוכים יותר, קמים ועושים משהו!
בזמן האחרון אני קצת מסתגרת יותר, אני יוצאת בלילות אבל אם פעם במשך היום הייתי אצל חברות היום כבר לא
אפילו לא הלכתי היום למאמא אחרי שלא ראיתי אותה שבוע וחצי, חברה גרועה, אבל פשוט לא היה לי בא
גם את החבר הכי טוב שלי לא פגשתי כמה שבועיים
אבל הקטע המעצבן ששניהם נסעו ודווקא ביום שאני גמורה ועייפה ובא לי להסתגר בבית פתאום הם רוצים להיפגש
זה לא עובד ככה.
מצטערת עולם, בא לי קצת שקט.
תסתכלו איזה מזעזע הצבע שיער שלי
אני מחפשת צבע בהיר אבל לא בלונדיני, אולי ג'ינג'י
אם למישהי יש רעיון, גם לתספורת יפה, אני אשמח
נראה לי אני אעשה קרחת
ועכשיו בזה הרגע הבנתי והייתי חייבת לעדכן
האכילה שלי היא רגשית
אני לא אוכלת כי אני רעבה
וההפך לפעמים אני רעבה ואני לא אוכלת
בגרמניה הייתי קונה אוכל וזורקת לפח
ואני לא מדברת על סוכריה
הייתי קונה לי ארוחת מקדונלדס ובלי לגעת בה ישר זורקת
הייתי קונה משולש פיצה נותנת ביס וזורקת
הייתי שותה תה עם קוראסון וזורקת את הכל
זה משהו נפשי, אני צריכה לטפל בו.
זה לא אנורקסיה וזה גם לא אכילת יתר
זה שניהם ביחד, זה בא בתקופות
הקטע
שאני מעדיפה את התקופה שבה אני מפסיקה לאכול
כי עדיף לשנוא את עצמך ולהיות רזה
מאשר לאהוב ולהיות שמן.
כמה שטחית עוד אני יכולה להיות?
בא לי להקיא.
| |
עונת החגים
החגים באים ואני מרגישה את הריח של הסתיו באוויר, אני בתקופה מאוד מאושרת, לפעמים החיים קצת מעמיסים אלי ואני מרגישה כמו טלנובלה, אבל אני כל כך רגילה לזה. לפעמים זה נראה כאילו כלום לא יכול לשבור אותי.
בא לי לרשום מלא דברים, כמו זה שאני לא מצליחה לישון, או זה שדודה נסעה עם האקס שלה לפראג והוא לא הפסיק לרדת עליה היא אמרה לי שהוא שבר לה את כל הביטחון העצמי רציתי להרוג אותו, היא בחורה כל כך מדהימה אבל יש לה בעיות אכילה, אני לא רוצה שהיא תחזור לאנורקסיה שלה.
אמרתי לה לנתק קשר, ואמרתי לה שלא משנה מה יקרה בסוף, אני לא אוהב אותו.
מאמא חזרה לאקס שלה שהוא אהבת חייה, הוא דתי עכשיו, היא בטוחה שהם הולכים להתחתן, שהוא האחד וזה מוזר כי מגיל 14 אני אומרת לה שבסוף היא תהיה דתייה, בלי סיבה, היא אומרת שלא, אבל אני לא רוצה שהיא תתרחק, מילא שהיא פיזית לא איתנו, אבל נפשית, זה יהיה לי קשה מדי.
אתמול חזרתי הביתה מאוחר ואיזה עבריין הצית לידי מכונית, כבר לא היה לי כוח אפילו לא הסתכלתי, יש לי מספיק חרא משלי.
כיף לי בעבודה, והפרויקט שאני עושה מתקדם בצורה טובה.
ביררתי לגבי דירות בריו ודיברתי עם בת דודה שלי שגרה שם היא אמרה לי ששכר דירה עולה שם משהו כמו 600 דולר לדירת חדר, בתכלס כמו תל אביב, בת דודה של אמא שלי הזמינה אותי לגור אצלה עד שאני מוצאת בית, ואמרה לי שהיא תסדר לי עבודה.
אז כמו שזה נראה שנה הבאה אני עוברת לגור בברזיל, אני עכשיו חוסכת כסף שיהיה לי לשכר דירה, ואני הולכת לעשות חיים.
אבל אתם יודעים זה קצת רחוק.
הקיבה שלי שווקה חיים לכמה ימים אבל חזרתי לאכול עכשיו
שיהיה לכולכם חג שמח
ושנה טובה
| |
אוי
אני לא יודעת איך להתחיל לכתוב את זה כי זה דיי מרגש, כתבתי כבר חמישה שורות שאיתם רציתי להתחיל ומחקתי, כי הפעם הפוסט הזה הולך להיות קצת משונה, כי אני בעצמי לא מעכלת את מה שאני הולכת לעשות, תמיד היה לי משיכה לאופנה וכתבתי על זה דיי הרבה, בכל מקרה אני וידיד שלי החלטנו לפתוח איזה שהוא פרויקט שאני לא רוצה להרחיב יותר מדי כי הוא יעלה לאוויר רק בעוד חודש חודשיים, אני גם לא רוצה להרוס לעצמי את האנונמיות. שבוע הבא הולך להיות לי ראיונות וצילומים, כמובן שלא אני מושא הצילום, אני אבל זאת שמראיינת ומפיקה וזאת שאחראית על הכל. עד כן, נשמע מדהים אני יודעת, וכל החברים שלי עדיין בשוק איך הצלחתי להגיע לדבר כזה, אני יודעת שאין לכם מושג על מה אני מדברת, אבל תנסו
לדמיין את זה כמה שאתם יכולים ולנחש מה זה, כי מעבר למה שכתבתי פה אני באמת לא רוצה לספר.
עכשיו שאני נמצאת בנקודה "גבוה" ב"השגים שלי בחיים", אני אמורה לשמוח ולהאמין בעצמי לתת כמה שאפשר.
אבל אני עושה ההפך המוח המטומטם שלי אומר לי שאני הולכת להיכשל בזה מה
שבסוף יקרה כי אני לא מאמינה בעצמי, הביטחון העצמי שלי עלה לרמות חדשות
וכל מה שאני רוצה זה לא לעשות את זה.
ואז אני מבינה שאני שקר אחד גדול כי אם היה לי ביטחון ואמונה בעצמי לא הייתי רוצה להתקפל ככה, להיכנס מתחת לשמיכה.
אני כל כך מפחדת מהכישלון, תמיד אני מגיעה לנקודה הזאת של להצליח או ליפול ואני מפילה את עצמי, סתם ככה, כי אני כל כך מפחדת לנסות.
אני רוצה לכתוב עוד מלא, אבל אני קפואה מהפחד. אני לא יכולה לכתוב יותר בנושא הזה. ובטח עד מחר אני אמחוק את הפוסט.
אהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה
אני משתגעת
תאחלו לי בהצלחה
אני הולכת לרקוד עכשיו בחדר שלי. למשהו פסיכודלי לגמרי.
ואתם יודעים חשבתי על כמה דברים
זוכרים שבתור ילדים, שאמא שלכם הייתה משכיבה אתכם לישון היא הייתה לוקחת
את השמיכה ומעיפה גבוה גבוה באוויר שתתפרס על כל הגוף ואז השמיכה הייתה
נוחתת לאט לאט אליכם והייתם כל כך מאושרים. משטויות.
או שביום חם חם מישהו היה זורק עליכם בצחוק איזה מים קרים כאלה ורק המגע של המים בעור שלכם הייה גורם לצמרמורת בכל הגוף
אני מתגעגעת לימים האלה, שהיה אפשר לשים חולצה לבנה ולהתרטב וזה היה בסדר
| |
אז היום יש יום מיוחד
בגלל שהיום הלכתי ברחוב ונזכרתי במשהו מצחיק שקרה לי
שגרתי בגרמניה היה את חג השבועות, ולנוצרים יש חג במקביל שהוא חג עלייה לשמיים של ישו
והם חוגגים את זה במסיבות ענקיות, כמו סילבסטר כזה
אז הכרתי מישהו שסיפר לי שהולך להיות מסיבה גדולה וכדי שאני אלך
רציתי שהוא יבוא איתי אבל הוא ברגע האחרון לא יכל אז החלטתי שאני הולכת לבד
זה גם היה סופ"ש אחרי שביליתי את הלילה בתחנת משטרה
אז היה לי קשה להחליט אבל בסוף יצאתי, לבד. (מלכה)
רק שתדעו שזה באמת היה צריך הרבה אומץ
בכל מקרה לא היה לי איך לבוא או לחזור והייתי צריכה מונית
לא ידעתי כל כך איפה יש מונית או בכללי איפה המסיבה
הייתי באזור יותר כפרי כמו מושב
אז לקחתי את עצמי והלכתי למרכז שזה במקרה היה מתחת לבית שלי
היה שם מונית עליתי עליה ושאלתי אותו אם הוא יודע איפה יש מסיבה
הוא אמר שכן ושהוא יקח אותי
התחלנו לדבר באנגלית העילגת שיש לו
והוא שאל אותי אם אני מכירה להקה
לא הבנתי את השם כי גם ככה האנגלית שלו הייתה גרוע
אמרתי לו שלא
אז הוא אמר לי שאני מזכירה לו שיר אחד שלהם
שאלתי אותו אם זה דבר טוב
הוא אמר לי שכן
וצחק
ואז אמר שזה על בחורה עם שמלה מאוד מאוד קצרה
ושהוא ראה אותי זה הדבר הראשון שעלה לו לראש
ולמען האמת זה באמת הייתה שמלה קצרה
משגע אותי עד היום שאני לא יודעת לאיזה שיר הוא התכוון
ניסיתי לחפש, אבל נו, לא חסר שירים כאלה
| |
j'adore
אני אוהבת לראות בועות סבון, סתם ככה עפות ברוח
לרדוף אחריהם ולפוצץ אותם
אני אוהבת לשבת מתחת לעץ פקאן ולראות את העלים מתעופפים להם
לשמוע את הרוח
אני אוהבת ללכת לים ושאף אחד לא רואה להישאר טופלס ולהימרח על החול
ואז להרגיש חשופה מדי ולהתלבש
אני אוהבת לשמוע שירים ישנים של שנות ה-40 ולדמיין את עצמי בשמלה נפוחה
עם קוקו גבוה, ושמישהו צובט לי בתחת, ואני נותנת לו סטירה
אני אוהבת לרקוד לשמוע את המוזיקה וכל ביט שלה
ולתת לגוף שלי להשתחרר ולהיות הכי מכוון שהוא יכול
אני אוהבת לסיים את העבודה לשים את האמ פיי שלי
וללכת הביתה עם חיוך, ולשיר כל הדרך הביתה
אני אוהבת לשקוע במחשבות ולדמיין לי דברים
כמו אם יש לי אומץ לדלג ברחוב, או לגרור את הבחור הזה עכשיו לשרותים
אני אוהבת להיות עם החברות שלי
להרגיש הכי מאושרת בעולם שאני לא צריכה יותר מזה
אני אוהבת לעשות אפצ'י
כי זה הדבר היחיד במאה אחוז שהוא הנאה טהורה ולא גורר סיבוכים אחר כך
| |
דיי
נשבר לי
אני לא יכולה יותר להרגיש דחויה
כל הזמן אני דחויה
אני לא יכולה יותר
בא לי פשוט ליפול לרצפה ולבכות
אני בכלל לא חזקה
אני בכלל לא יכולה להתמודד עם העולם הזה
נמאס לי לשקר לעצמי
אני לא יודעת איך להתמודד עם הבעיות שלי
אני יודעת רק להדחיק
אני חרא של בן אדם, אני כלבה, אני מזדיינת, אני שרמוטה
אני ביקורתית, אני מטומטמת, אני זונה, אני רעה.
זה מה שכולם במילא חושבים עלי לא?
ואני בודדה. יותר בודדה מאי פעם
למרות שאני מוקפת בחברות הכי מדהימות שיכולות להיות
אני בודדה.
כי אני לא נותנת לאף אחד להיכנס עד הסוף.
אני כנראה גם אמות ככה
ואני לא בוכה על עצמי
אני נשברת לרגע
מחר החיוך המזויף יחזור
| |
|
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי: