לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

יוצאת לדרך חדשה


מנסה לנהל סוג של יומן בפתח תקופה חדשה בחיי.

Avatarכינוי: 

בת: 66

Google: 

תמונה




הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    יוני 2020    >>
אבגדהוש
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

קטעים בקטגוריה: . לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .

כמה עדכונים


אחרי החגים כבר כאן וחזרנו לשיגרה שלנו. 

חדר כושר, איסוף הנכדים מהגן, בישולים, ספרים, סדרות (כן, כן אני זוכרת שאני חייבת עדיין רשימה של סרטים שאהבתי), בלוגיה כמובן, אימונים (גם מתאמנת וגם מאמנת שוב) ומנטורינג...וכל זה בין לבין החדשות והרעות החולות שקמות עלינו לאחרונה. 

ביום שלישי הארור שעבר אירע אחד הפיגועים ברעננה ממש היכן שהיינו יום קודם - T ואני, בתי וחכמוד! זה לא יגרום לנו להפסיק להסתובב שם, או בכל מקום, אבל זה מפחיד ובעיקר מעציב - ששוב נכנסנו לתקופה של פיגועים, פחדים, שנאה והסתה! ולא אכנס כאן לרקע והסיבות הפוליטיות ואחרות.

 

אני עדיין קוראת את "מלכת היופי של ירושלים" ולמרות שזה מאד זורם ומאד מעניין, יש לי כמה השגות לגבי הסגנון, שקופץ מתקופה לתקופה, מדמות לדמות, ולפעמים מדלג בצורה הזויה על פרטים חשובים (כמו - אחרי שהמשפחה עוברת לדירה בקינג ג'ורג', פתאום מתברר שהם נאלצו לחזור בחזרה לביתם הישן - וזה מסופר לגמרי כבדרך אגב). 

 

לא יודעת אם הזכרתי ששוב נכנסתי למשטר של דיאטה (בעיקר הורדתי לחם, מתוקים ותוספות פחמימיות), כרגיל זה הולך ממש לאט ורק עכשיו (אחרי כמעט חודש) ירדתי את הקילו הראשון. זה מאד קשה כאשר יורדים (במקרה הטוב) קילו בחודש, ואני מאד מקווה שהפעם אצליח להחזיק כמה חודשים....

 

עוד משהו שהחזיק אצלי כמה שבועות אבל נראה לי שאוותר עליו בסוף הוא משטר של no poo אותו הכירה לי voyager  היקרה בפוסט סיכום השנה שלה. במשך חודש חפפתי את הראש עם סודה לשתייה וריככתי את השיער עם חומץ תפוחים - זה דווקא הלך לא רע ואפילו התגברתי על התקופות בהן השיער היה שמנוני נורא, אבל הגעתי למסקנה שזה לא שווה את הטירחה. לא חל שיפור כלשהו במראה או במרקם של השיער שלי, ולא בגירוד הקרקפת (שבגלל זה ניסיתי את התרגיל הזה מלכתחילה) - יש לי נטייה לסבוריאה שאמנם לא התפתחה בינתיים אבל בחודשים האחרונים החל גרד מעצבן שחששתי שיוביל לסבוריאה והייתי מוכנה לנסות הכל. טוב - אז הניסיון הזה כנראה הסתיים ואני חוזרת לשמפו ומרכך. 

 

בשבת עברו כאן המחותנים שלנו, בדרך לאירוע במרכז (הם גרים בצפת), והמחותן שלי עשה מצווה וכיוון לי את הצ'לו. מאז שעזבתי את העבודה אני מתכננת לחזור לנגן גם בצ'לו (אחרי שחזרתי לגיטרה כבר בשנה הראשונה של החופש, ולאחרונה גם לשירים הישנים שאני עצמי כתבתי), חידשתי את המיתרים וקניתי שרף לקשת - אבל בשום אופן לא הצלחתי לכוון את הצ'לו, והמחותן שלי שמע את זה ובהזדמנות הראשונה שיצא לו לעבור כאן, הוא עשה זאת. הוא מורה לכינור אז מכיר היטב כלי מיתר, והוא גם נתן לי כמה טיפים כיצד להתאמן וכיצד להיכנס בחזרה לענינים בלי לגרום נזק (בפעם האחרונה שחזרתי לנגן בצ'לו, פיתחתי דלקות קשות בכתפיים). אז עכשיו יש לי "משטר" חדש - כל יום 10 דקות של נגינה, בהתחלה רק הקשת, לאט לאט גם יד שמאל - סולמות, תרגול של תנועות קשת שונות...ורק אחר כך לפתוח את חוברות התווים הישנות. איזה כיף!!!!

 

ובשבוע הבא אנחנו נוסעים לחו"ל. כבר הרבה שנים שאנחנו חולמים לנסוע לאיי הגלאפגוס והשנה סוף סוף החלטנו לעשות זאת. 

בני טייל שם כאשר נסע למרכז ודרום אמריקה אחרי הצבא, והחוויות שלו שם (והתמונות) עשו עלינו רושם עצום וחשק לנסוע גם. 

 

הזמנו מקומות על סירה (קטנה יחסית, 16 איש) שעושה סיור בין האיים במשך שבוע. 

כיוון שהטיסה ארוכה מאד, החלטנו לחלק את המסע לשניים.

בשבת הקרובה נטוס קודם כל למיאמי, שם נשהה חמישה ימים ונתייר קצת, וגם נתגבר על הג'ט לאג.

בני וכלתי הצליחו לפנות לעצמם כמה ימים והם יטוסו למיאמי מבוסטון לפגוש אותנו.

לקחנו לנו דירת 3 חדרים דרך AIRBNB, שני חדרי שינה, סלון , מטבח, בבניין מטופח עם חדר כושר ובריכה וסאונה וג'קוזי 3 דקות הליכה מחוף הים ב- Sunny Isles Beach. שכרנו רכב, ואנחנו מתכננים לבלות, לנוח, לטייל, קצת שופינג (לא יותר מדי) וליהנות מזמן איכות עם בננו ואשתו.

כך יצא שבילינו עם בתי והמשפחה בתחילת החודש ונבלה עם בני ואשתו בסוף החודש. איזה כיף!

 

משם נטוס לגלאפגוס (דרך קולומביה ואקואדור), נשהה שני לילות במלון על האי Santa Cruz, ממנו נצא לשייט. 

T כבר הצטייד בעוד עדשה למצלמת הקנון המקצועית שלו, וגם רכש מצלמונת לצילום תת ימי. בשייט עוגנים בכל פעם באי אחר מבין קבוצת האיים ויוצאים גם לסיורים רגליים וגם לשנורקלינג (ואולי T יצא גם לצלילות ממש, אם זה יסתדר). 

 

כיוון שהטיסה בשבת לפנות בוקר, והכרזנו שאנחנו לא נארח בששי בערב לארוחה, הודיעו בתי וחתני שאנחנו מוזמנים לאכול אצלם. נראה שהם באמת לא הרגישו נוח עם מה שקרה בפעם הקודמת עם ארוחת הערב, ומחפשים לכפר על כך חיוך.

 

אז נראה לי שזהו - מקווה שיהיה שבוע רגוע - יחסית - למרות שאני לא מהאופטימיים (יותר חושבת על עצמי כריאלית) - מאחלת לרוחות להרגע, להוזים להתפכח, לכוח הטוב והאהבה להתגבר על הפחד והשנאה

וכמו שטליק תמיד מסיים את הפוסטים שלו: תהיו טובים חיבוק

 

 

 

 

 

נכתב על ידי , 18/10/2015 11:53   בקטגוריות דיאטה, זמן איכות, חופשה, טעם החיים, ספרים, שגרה זה רע?, תחביבים, מוסיקה  
51 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של empiarti ב-17/11/2015 19:18
 



אימונים #21 - החופש לעשות מה שאני רוצה


באימון השבוע דיברתי על המפגש שלי עם "מלכת הכיתה". 

כי מעבר לכך שהיא, ללא ספק, יצאה מלכה - אני מסתובבת כבר כמה ימים עם השאלה: מה זה הפער הזה בין איך שאנשים רואים אותי לבין איך שאני חווה את עצמי?  

איך אני מסתובבת בעולם במוד של "אני לא מספיק..."

לא מספיק טובה, לא מספיק חכמה, לא מספיק יוזמת, לא מספיק בטוחה, לא מספיק רזה, לא מספיק יפה, לא מספיק רגועה...לא מספיק טובה... וכו וכו וכו?

מתי זה התחיל? ולמה? 

והמאמן שואל אותי אם אנחנו מדברים על השוואות. ואני חושבת על זה קצת - לא, זה לא ממש השוואה. לפעמים כן, לפעמים אני יכולה - לדוגמא - לרצות להיות כמו... או להגיב כמו... או להראות כמו מישהו אחר....ספציפי. במקרה ספציפי בדוגמא ספציפית. אבל בכללי - אין צורך בהשוואה. "בלעתי" כנראה איזה סט של סטנדרטים (עם רף די גבוה כמובן) של מה אני מחשיבה כ"מספיק טוב" ובתחושה שלי אני לא מגיע אליו בהרבה תחומים. הרבה מדי תחומים.

ועוד משהו - בתחומים בהם אני כנראה כן הגעתי אליהם, אני בכלל לא מתייחסת. לוקחת כמובן מאליו או לא מחשיבה כתחום חשוב או שוכחת מזה בכלל. מה שנוכח הוא מה שחסר. אוף!

וכשאני מדברת על המפגש עם ה"מלכה", ומגיעה לרגע בו היא התחילה לשיר את השיר שלי - הוא שאל: איך הגבת? איך הרגשת? וסיפרתי לו איך תפסתי לה את היד וסיפרתי לה איך היא ריגשה אותי. והוא ציין - זה בזכות פריצת הדרך שהיתה לך בפעם הקודמת. לא ביטלת את שבחיה, לא מיהרת להחזיר לה מחמאה - רק ביטאת את התחושה שלך. נתת לה תוקף. הסכמת להביע את הרגש. לזה היתה לך גישה בזכות העבודה שעשית. 

וואלה, נכון. מי יודע איך הייתי מגיבה לפני כמה חודשים? אפילו שבועות? 

אבל בחזרה לפער שלי - הוא שואל על הנשימה שלי ואני שמה לב שתקוע לי גוש של דמעות בגרון, והנשימה נתקעת בו גם בדרך פנימה וגם בדרך החוצה. מידי פעם חלק מהגוש משתחרר והדמעות עולות למעלה ואני קצת בוכה. אני מרגישה "זה לא פייר" ומנסה להבין מה לא פייר. אני כועסת. על מה אני כועסת? מתגעגעת לתום הזה של הילדה הקטנה - הילדה שהסתובבה בעולם כאילו היא מרכזו, כאילו היא הכי הכי. והוא מבקש שאספר לו עליה.

ועולים לי כמה זכרונות ילדות רחוקים, אבל התמונה הכי ברורה שעלתה היא מגיל 3 או 4 - שבת בבוקר, הורי מארחים חברים בסלון, מגישים תה וקפה ועוגה או עוגיות. חלק מהזיכרון הזה ויזואלי וחלק הם כנראה סיפרו לי שוב ושוב במהלך השנים, כך שלא ברור לי מה באמת אני זוכרת ומה דמיינתי לי. אני כן זוכרת את סט הספלים הירוקים מפלסטיק...ואת עגלת התה - שתי קומות - אולי זכוכית, אולי שיש ...

בזיכרון אני מחליטה שגם אני מארחת. אני הולכת למזווה שבמטבח, מוצאת בו בקבוק עם נוזל צהוב - דומה לתה שהורי מגישים - מוזגת ממנו לספל ירוק כזה מלא מלא עד לשפה, מניחה את הספל על צלוחית ירוקה - לפי כל כללי הטקס - ולאט לאט הולכת עם זה לסלון להגיש לאורחים על עגלת התה. אני מאד מאד מרוצה מעצמי שאני מארחת כמו הורי. אני לא שמה לב כמובן שאני משאירה אחרי שובל צהוב של הנוזל הזה - שהתברר שהיה שמן. אני על גג העולם. החברים של הורי (שעדיין לא היו להם ילדים משל עצמם בשלב ההוא) מאד אוהבים אותי וחושבים שכל דבר שאני עושה הוא חכם ומוצלח ומצחיק. גם הורי בשלב ההוא מתייחסים אלי כאילו אני נזר הבריאה לפחות. וכולם צוחקים על ה"תה" שאני מגישה ואף אחד לא כועס, לא על היוזמה המוזרה ולא על שובל השמן על הרצפה...

והמאמן שואל איך הילדה מרגישה - ואני מנסה לחשוב במושגים של ילדה. כי הילדה לא יודעת מושגים כמו "אהובה" ו"שייכת" אבל היא כן יודעת איך זה מרגיש. ואני חושבת שהילדה שמחה. פשוט שמחה. 

והמאמן מבקש ממני להיות שם איתה, אמפי של היום - המבוגר המיטיב - מה אני יכולה לומר לה או לעשות כדי לתקף את מה שהיא מרגישה? ואני מדמיינת אותי שם איתה ופתאם אני מתחילה לבכות. ממש להתייפח. אני רוצה לשמור עליה, על התום הזה ועל התחושה הזאת שהיא כל כך מוצלחת, וכולם אוהבים את כל מה שהיא עושה, וצוחקים איתה, וסולחים לה על דברים (מה שבשנים הבאות ייעלם לחלוטין - כתם? על הרצפה? משמן? אבא שלי מתפוצץ מדברים כאלה! והמעניין הוא שהוא תמיד היה כזה, פשוט בשנים ההן זה מעולם לא הופנה כלפיי). ואין לי איך לומר לה לשמר את זה, כי זה עומד להשתנות. כי עם השנים יקרו עוד ועוד תקריות, קטנטנות וגם גדולות יותר - שישחקו בכל פעם עוד קצת ועוד קצת את התחושה של להיות שייכת, ואהובה ומוצלחת לא משנה מה היא עושה

ואני אומרת לילדה שהייתי: איזה כיף לך, נכון? את שמחה. את רואה מה שאת מרגישה? לזה קוראים אהבה. ואני מחבקת אותה ומלטפת לה את השיער הקצר החלק והבלונדיני....וחושבת לעצמי כמה היא היתה יפה וכמה לא היה לה מושג. ואז אני מבינה משהו, ואני אומרת לה: ככה מרגישים כשיש חופש לעשות את מה שרוצים. בלי לפחד מהתגובות. מההשלכות. מאישור או עונש. בלתי תלוי בתוצאה. 

והמאמן שואל אותי אם אני רואה את הקשר למה שקרה עם "המלכה". ואני מבינה שהיא הזכירה לי חלק ממני. היא הזכירה לי תקופה, בה עשיתי את מה שרציתי בלי לחשוב על התגובות או לחשוש מהתגובות. כשאני כתבתי ושרתי מול כולם את השירים שלי - לא ציפיתי למשוב, לביקורת, לחוות דעת. היה לי צורך לכתוב ולשיר ועשיתי זאת בלי לחשוב יותר מדי. לא היה פחד במה ולא היו פרפרים בבטן כי לא ציפיתי לשום דבר. רציתי לשיר ושרתי. ואיכשהו, כולם קיבלו את זה. ובפועל עודדו את זה, אבל לא חשבתי על זה כך בכלל. והיא הזכירה לי. ועל כך אני אסירת תודה לה. כי זה הזכיר לי שיש לי המון חלקים כאלה של אמפי - הקטנה, המתבגרת, הבוגרת - שעושה מה שאני רוצה בלי לזכור את ה"לא מספיק". שם יש לי חופש. ואני מחפשת להיזכר בהם, מחפשת להוקיר אותם, מחפשת להמשיך לבטא אותם - להכיר את עצמי ולתת לחלקים האלה יותר מקום בחיי. זה הרבה יותר מהנה ומספק מאשר להתעסק עם ה"לא מספיק"....

 

וברור שבשבוע האחרון אני עוברת על הקלסר החום והישן עם הדפים המצהיבים עם כל המלים והתווים והאקורדים של השירים שלי (בחלקם אפילו כתבתי את התאריך!)....  ומעלה אותם על המחשב כדי שלא יילכו לאיבוד. חלקם ממש יפים וחלקם לא: וזה בכלל לא משנה. אני אוהבת את כולם כי הם חלק ממני. ויותר ויותר אני נזכרת לאהוב גם אותי. חיבוק

 

נכתב על ידי , 15/7/2015 08:43   בקטגוריות אימון, ילדות, מוסיקה, נוסטלגיה, תחביבים, אופטימי  
79 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של empiarti ב-5/8/2015 07:34
 



בגמילה


T בתהליך גמילה ממשככי הכאבים והסבל בלתי ניתן לתיאור.

לילות בלי שינה, גלי חום והזעה, דקירות בכל הגוף, הבטן מתהפכת ובנוסף לכל הצרות גם כאבים שונים ביד ובכתף שהוא טוען שהם כאבי פאנטום ולא באמת נובעים מהמצב האמיתי. אלה הכדורים ש"רוצים" לגרום לו לחזור לקחת אותם.

איזה סיוט.

הוא התחיל עם גמילה מהליריקה, בהדרגה כך שבכל כמה ימים הוריד 25 מ"ג מהמינון עד שבסופו של תהליך הפסיק עם זה בכלל.

זה היה קשה ולא נעים אבל איכשהו נסבל.

בשלושת הימים האחרונים הוא בגמילה מהטראמאדקס וזה סיוט בלתי יתואר. בעצם מאז יום ראשון הוא לא ישן, הוא עצבני, הוא סובל....

היום הוא סוף סוף הסכים שנכתוב מייל למומחה הכאב (שהדריך אותו כיצד להיגמל) בשאלה אם יש דרך להקל על הסימפטומים - לפחות בלילה כדי שיוכל לישון. לא מספיק שהוא לא ישן חודשיים אחרי הניתוח, גם עכשיו זה צריך לחזור על עצמו?????

נראה אם ומתי יענה.

 

בינתיים T גיבור אמיתי ובמשך היום מתפקד כרגיל, עובד בגינה, מתקדם יפה בצורפות (מכין תכשיטים מדהימים, אולי בקרוב פוסט צילומים), מתעסק עם ה-KODI (למי שלא מכיר - תוכנת מחשב שמאפשרת צפייה בסרטים, סדרות וכו ) וכמובן מתעקש להמשיך לבשל. 

 

את סוף השבוע של החג דווקא בילינו יחסית בנעימים (בהתחשב בכל הסבל הזה) - ששי בערב כל המשפחה (כולל של אחי) היתה כאן - וגם כיוון שזה לא היה ערב חג וגם כי המשפחה שלנו (בעיקר אחי וחתני) קרניבורים שלא מתים על חלבי - היו סטייקים והמבורגרים (וכמובן מלא סלטים, תוספות ) ורק לקינוח עוגת גבינה עם שוקולד לבן. כבר מציינת בהזדמנות זו שמיום ראשון אני בדיאטה!!!!! די, מספיק עם השחיתות!!!

חכמוד לא הרגיש כל כך טוב (בחילות...קצת חום) אבל למרות זאת הצליח קצת ליהנות והיה ממש כיף.

אגב כשהם יצאו לכיוון האוטו ליווינו אותם וחתני ראה חשופית על הארץ, והפנה אליה את תשומת לבם של הילדים. הם כמובן ידעו לומר שחשופית היא חילזון ללא בית וכו ואז חתני אמר "נראה לכם שאפשר לאכול את זה?" וכולם אמרו איכס ויאק וכו ואז חכמוד אמר כלאחר יד: "הצרפתיים אוכלים את זה". עם דגש על ה"יים" במלה צרפתיים. מי אמר גאון של סבתא? 

 

בחג עצמו הלכנו לחדר כושר ולביקור הדו-שבועי אצל הדוד של T (שתמיד כל כך אסיר תודה על כל ביקור ועל כל טלפון) ושאר היום בילינו בשקט בבית.

בראשון בערב היו לנו כרטיסים להופעה של פורטיסחרוף באמפי פארק לייב בראשון - היתה הופעה מעולה, ושוב - למרות ש-T לא ממש הרגיש טוב, הצלחנו ליהנות ממנה מאד. הבעייה כמובן היתה ביציאה משם - שעה עמדנו (עמדנו ודוממנו מנוע!) בפקק ממש מחוץ לאצטדיון - בלי סיבה נראית לעין. התקשרנו לגלגלצ לנסות להבין מה בדיוק הולך שם וגם הם לא ידעו לומר. התקשרנו למשטרה וגם הם היו חסרי אונים. השוטרים במקום שנועדו לסייע ולהכווין את התנועה עמדו באוזלת יד - זה היה ממש מגוחך.

אחרי שעה פתאם הגיע אחד מהשוטרים, הורה לנו להסתובב אחורה ואז גילינו דרך חלופית לצאת משם. ראשון לציון היתה פקוקה לגמרי אבל הצלחנו לעקוף איכשהו ולנסוע דרך איילון - ומרגע זה תוך קצת יותר מחצי שעה היינו בבית. מטורף. T כבר היה גמור, וכאמור לא ישן כל אותו לילה וגם הלילה לא. אבל לפחות היתה הופעה טובה.......

נכתב על ידי , 26/5/2015 12:05   בקטגוריות דיאטה, בריאות, משפחה, נכדים, מוסיקה, מוסיקה  
20 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של empiarti ב-29/5/2015 09:10
 




דפים:  
52,446
הבלוג משוייך לקטגוריות: משפחתי וחיות אחרות , תינוקות , 50 פלוס
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לempiarti אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על empiarti ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)