היי קטנה שלי.. אהובה שלי.
אני מתגעגעת לקרוא לך ככה.
אני מתגעגעת אלייך וזה קשה והלב כואב בכל פעם שאני חושבת עלייך.
קורים כל כך הרבה דברים עכשיו וכל דבר שרק קורה לי אני פשוט חושבת כמה בא לי לשתף אותך..
מדמיינת מה בטח היית חושבת ואומרת על זה. ישנתי אתמול בבסיס.
ההרגשה הייתה כל כך מוזרה.
גרמה לי לחשוב על כל התקופה הזאת שלישון לילה אחד בבסיס מבחינתנו היה הדבר הכי נורא בעולם ומשהו שלא אפשרי שייקרה אף פעם.
הסתכלתי בחדר היפה הזה וצחקתי.. כי הבנתי שפחדתי ממשהו כל כך לא הגיוני.
גרם לי לחשוב אם הייתי ישנה שם אולי זה היה משנה קצת לקשר שלנו.. נותן קצת ספייס כמו שבאמת היה חסר.
אבל עזבי, כרגע זה לא משנה כלום.
שכבתי במיטה בחדר שם ובהיתי בתקרה בזמן שחשבתי עלייך..
איך היית צוחקת ואומרת את זה שאת אוהבת את זה שקשה לי להיות נחמדה לאנשים..
שהיית צוחקת על כל הסיפור הזה שהיה היום..
שבטח היית מקנאה אם הייתי מספרת לך שאני אוהבת את החיילת החדשה..כי את תמיד מוצאת סיבות לקנא.
וגם אם הייתי מסבירה לך מיליון פעם שהיא סתם חברה בשבילי, ושיש לי הרגשה שהיא יכולה להיות חברה טובה שלי בבסיס- עדיין היית מקנאה.
חסר לי לספר לך שמתחיל להיות לי טוב בבסיס..
שכשהייתי איתך רק רציתי להיות שם כמה שפחות זמן וישר לעוף משם כדי להיות איתך..
אבל זה לפעמים כיף שאין את הלחץ הזה.. לצאת הכי מוקדם, לעשות כמה שפחות.
זה הרגיש לי לא אני כל התקופה הזאת.. כי אני כן בן אדם מתחשב ועוזר והיה לי קשה עם העובדה שלא עשיתי את זה.
אני לא מאשימה אותך לרגע ויודעת שזאת הייתה בחירה שלי.. כי רציתי להיות איתך.
אבל אני פשוט מרגישה בימים האחרונים טיפה יותר רגועה.
מצד שני, באמת שאני לא מסוגלת להתנתק ממך לרגע.
את כל הזמן בראש שלי ובכל פעם שאני כותבת לך אני מזכירה את זה.
כי זה באמת לא משתנה וזה גם לא משתפר עם הזמן.. כמו שכולם אומרים..
או שאולי זה כן ואני פשוט חסרת סבלנות כמו תמיד.
אני מתגעגעת לקרוא לך מאמי שלי.. וזה מוזר לי כל כך שאת לא שלי יותר..
כל כך רוצה לדעת מה עובר עלייך ואם את בסדר.. כי הדבר האחרון שרציתי שייקרה זה לפגוע בך.
כל כך הייתי רוצה שתדעי שלרגע לא עברו לי כל הרגשות כלפייך ושאני עדיין אוהבת אותך.
שבכל החודש האחרון אני מרגישה כאילו חצי מהלב שלי חסר לי.
את איתי בכל שנייה, בכל דקה, בכל שעה. את איתי כל הזמן.
ומצד אחד כל כך קשה לי ואני מתה שהמועקה הענקית הזאת שיושבת עליי עכשיו תעבור.
ומצד שני, אני לא רוצה שזה יעבור..
אני רוצה להמשיך להרגיש כלפייך וככה לזכור אותך ואת העובדה שאת והקשר הזה שלנו היה הכי מדהים בעולם.
הלוואי שאת בסדר והלוואי שאת יודעת כמה אני אוהבת אותך וכמה הפרידה הזאת באשמתי.
אני אוהבת אותך ומתה שתדעי את זה..
מתגעגעת להגיד לך את זה ומתגעגעת לכתוב לך את זה בהודעות.
מתגעגעת להקלטות המפגרות שלנו וליציאות המפגרות שלנו ולחיבוק שלך ולנשיקות שלך ולסקס המדהים שלנו.
אני מתגעגעת אני מתגעגעת אני מתגעגעת. זהו. רק הייתי חייבת שתדעי את זה.
אני איתך כל הזמן. אוהבת אותך תמיד והכי שרק אפשר.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
