לא יודעת אם זה המחזור מדבר ממני או שהתת מודע מכה בי, ומה שזה לא יהיה זה פשוט כואב.

כואב לדעת שכבר שנתיים לא הוערכת על סמך כלום חוץ מהיותך רוסיה עם אופציה לזורמת... בן זונה אחד שחיפש מישהי לבית הריק שהיה לו, בן זונה שני ששוהה בחיים שלך כבר עשרה חודשים וכנראה שחוץ מכוסית שאפשר לבגוד איתה - את כלום, ובן זונה שלישי וקטן שלא עשה יותר מידי אבל בהחלט היה הקש ששבר את גב הגמל.

כמה פגיעות, כמה שריטות הייתי צריכה לעבור בשביל לוודא שאני לא אמצא את עצמי שוב המנוצלת, הדחויה או הקטנה... אבל נדמה שזה אף פעם לא מספיק... כל המשחק הזה של ' אני קרה, אני חזקה ואין לי רגשות' לא באמת עובד. כי כל מה שאני רוצה זה רק בן אדם אחד שיאהב אותי אהבה טהורה ונקייה אבל בסופו של יום כל מה שיש לי זה בני זונה, אחד אחרי השני , וכולם מוודאים להשאיר בי את אותה תחושה שמה שאני זה לא מספיק אבל יהיה נחמד לזיין אותי קצת.

קראת את כל הספרים, למדת את כל השיטות וקנית את כל הבגדים והאיפור שאת יכולה, כל מאמץ שאני מסוגלת לעשות-נעשה, ובכל זאת אני מוצאת את עצמי דופקת ראש בקיר ושואלת מה לעזאזל? כמה מאמץ בשביל חבורה של אפסים, שיודעים רק לבגוד, לשקר, לפגוע ולנטוש.

אני לא רוצה רגשות, אני באמת לא רוצה, אני פשוט רוצה לשבור את רצף החיים שלי כפי שהוא עכשיו, להקפיא כל רגש רומנטי שיש ולבנות את כל ההתנהלות שלי עכשיו על נטו פסיכולוגיה ומניפלציות.

הכל בולשיט אחד גדול ומישהו חייב לעצור ולמנוע את הפרסום והשידור של כל הקומדיות הרומנטיות והסיפורים שמראים לך אחרת.