1. יתושים.

אני מדברת על כל סוג של יתושים, אבל בעיקר הגדולים והמעצבנים האלה שנראה כאילו הרגליים שלהם יותר גדולות מהכנפיים שלהם ומהראש ביחד (לא שאי פעם הצלחתי לראות את הראש שלהם) והם תמיד עומדים בנקודה מסויימת על הקיר או על התקרה ולא זזים משם במשך שעות. כאילו הם אומרים לך מבעד לרגלי הענק שלהם: "נראה מי יישבר קודם."

הסבלני שבינינו באמת יישב ויבהה בהם, כמו משגיח שלא יעזו לזוז. אבל הלא סבלניים, מיד יקומו, יגלגלו עיתון ודקה אחרי זה הסלון כבר לא נראה כמו סלון, אבל היתוש ממשיך להתעופף למעלה ואתה כמעט יכול לשמוע אותו צוחק.

2. פרסומות קופצות.

לפחות אם היה מישהו חכם שמסדר את זה כמו שצריך, אבל לא. אני גולשת לי להנאתי במה שיש לפרופסור גוגל תמונות להציע לי על הטרילוגיה האהובה עליי "חומריו האפלים" מאת פיליפ פולמן, מבטאה בכל דרך שהיא את חוסר החיים שלי, את החנוניות שלי ואת אהבתי לספרים, כשפתאום משום מקום, כשאני נכנסת לאתר של אחת התמונות, קופצת לי לפתע פרסומת עם בחורה בלונדה וחייכנית, בת 29 מרמת גן, בעלת גומות חן עמוקות ועיניים מלוכסנות, ואומרת לי, "מחפשת גבר רגיש וחכם שיפנק אותי."

אם את מחפשת גבר, חמודה, את בטח לא במקום הנכון כי בפעם האחרונה שפתחתי את החגורה בדקתי ואני אישה. דבר שני, אם את רוצה גבר חכם, למה שמישהו שהוא באמת חכם יענה להודעה מטומטמת כזאת ודבר שלישי, כולם יודעים שאתרי הכרויות לא באמת כוללים בלונדיניות יפות ושזו בטח התמונה של האחיינית השנייה מצד הדוד הרחוק של מנהל אתר ההכרויות הזה ושלקח לו בערך שנה לחבר את המשפט הזה.

אני בחורה חנונית, לא גבר חכם ורגיש ואני בטח לא אפנק אותך, אוקיי?! חפשו גברים שגלשו באתרי פורנו, זה בדר"כ אלה שמשתמשים ביד שמאל כדי לגלוש.

3. אוהדי כדורגל.

אני מביאה על עצמי כרגע גזר דין מוות בסקילה אבל על החיים ועל המוות - מה הקטע של אוהדי כדורגל?! אני יודעת מה זה לאהוב משהו, אני חנונית, אני אוהבת ספרים, אבל את עניין הללבוש בגדים בצבע הקבוצה כל הזמן, הלקלל תוך כדי שקליפות של גרעינים שחורים נפלטים לך לכל עבר מבין השיניים והללכת מכות עם כל מי שמעיז להריע לקבוצה השניה - את זה קשה לי להבין. Shut the fuck up!!!

4. ג'סטין ביבר.

אני נופלת דווקא על הקטן לא כי הוא הכי גרוע אלא כי הוא מייצג את כל מי שבא לפניו ויבוא אחריו. אם מדובר בו, במיילי סיירוס, בבקסטריט בויס או באחים ג'ונאס. בררר...

5. התנ"ך.

כל מה שהביא הספר הזה, תכלס, זה מלחמות, חילוקי דעות ופילוג. אם מישהו רוצה להאשים מישהו בכל זה - הרי הוא לפניכם:

התנ"ך. הספר הכי מפורסם בעולם כולו! עכשיו, גם בגירסא חדשה יותר - הברית החדשה, או בגירסא המוסלמית - הקוראן.

ספר מרתק, מלנכולי, כחול וגס במיוחד בעל סצנות סקס ללא הרף. לא לילדים מתחת לגיל 8 אלא אם זה במסגרת לימודית.

אין שני לו ואין ספרייה שלא מחזיקה בו. תורגם לאינספור שפות ועבר שריפות רבות על המוקד.

קורותיו של העם השנוא ביותר בהיסטוריה, פרוש על פני 4000 שנה ועמודים.

6. סיגריות.

אוקיי, אני אומרת את זה בתור אחת שמעשנת - אבל כן, זה מיותר. למה? כי תכלס, אם זה לא היה קיים, לא היינו מרגישים בחסרונן.

אבל נדפקנו, הן שם. והן כל כך טובות....

7. דמדומים מאת סטפני מאייר.

8. מדבקות מחיר שלא יורדות.

אני שונאת לקנות משהו שהמדבקת מחיר שלו דבוקה כל כך חזק שגם אחרי שעה של גירודים, תמיד נשאר עליו סימן לבן ודבק. מיותר.

9. בכי של תינוק.

תמיד חשבתי שתינוקות צריכים להיות חמודים ולשתוק.

10. סקיני.

מיותר. למרות שהוא נראה טוב על בחורות מסויימות, הוא עדיין ממש ממש מיותר ביקום. אבל הוא הכי מיותר כשבחורה במשקל 120 קילו מחליטה ללבוש אותו, כשאתה מסתכל עליה הולך איתו במאמץ כביר אתה פשוט מפחד שפתאום יעוף לה משם איזה כפתור ישר לעין שלך, או גרוע מזה, שהמכנסיים יתפוצצו וכל הבשר והשומן יצאו החוצה.

בנות, אם אתן שמנות, אל תלבשו בגדים צמודים, כי אחרת תיכנסו לרשימת ה-"10 האנשים הכי מעצבנים בעולם" שלי.

ולאחר שזה נאמר ועשיתי צדק קטן מול אמא טבע, אני חושבת שאלך לאכול פרינגלס. יש לי תאבון בריא מדי בזמן האחרון.

לחיי היקום, אחים :)