לרוץ ולצעוק - להתפרק וליפול

אז מזמן לא כתבתי פה, ואין לי מושג מה כתבתי פה בפוסט האחרון ואיך הדברים השתנו אבל אני בטוחה שהרבה השתנה ..

תמיד זה נדמה שהחיים פשוט עוצרים, אתם עושים דברים, יוצאים אבל הכל נראה אותו דבר,

זה נראה אותם ההרגשות הכל פשוט אותו הדבר אבל אז כשאתם רואים את הפוסט מלפני כמה חודשים רואים עד כמה הכל השתנה ..

ועכשיו אני לא רוצה ליראות כלום כי אני פשוט רוצה לרשום פה ולפרוק הכל מבלי להסתכל בעבר .

אני מתגעגעת אליו, אני משתגעת מגעגועים אליו ואני לא יכולה לדבר איתו ..

אני נכנסת לדף שלו הפייסבוק ואני כ"כ מתגעגעת לפרצוף שלו ..

אני מתגעגעת לדיבור איתו ואני מתגעגעת לצחוקים ולציניות ולחיבוק שלו ..

כשאני אומרת "אליו" אני מתכוונת לאקס שלי ...

הייתי איתו שנה וחצי בערך, אף פעם לא אדע בוודאות כי נפרדנו המון פעמים, בכיתי הרבה וזה הייתה מערכת יחסים גרוע ..

אני נלחמתי ולא וויתרתי עליה במשך שנה וחצי בעצם שנה וחצי נלחמתי ולא וויתרתי שנתיים ..

אבל הוא לא הבין את המשעמות של המערכת יחסים והתייחס .. האמת שהוא פשוט לא התייחס .

הוא אהב אבל לא ידע איך לאהוב, איך להתייחס, איך להראות, איך להתנהג ופשוט ניסיתי נואשות אבל לא הצלחתי ..

נפרדנו ואחרי בערך 8 חודשים שניפרדנו הוא בא אלי (זה קרה לפני חודשיים), הוא בא לבר שאני הייתי בו וישב והזמין בירה,

כל העור שלי צמרמורת ולא הבנתי מה אני מרגישה .

חשבתי שאני עדיין אוהבת אותו ושוב, הוא חזר לי לחיים ועכשיו אני אזרוק את הכל למענו ..

חיבקתי אותו וזאת הייתה הרגשה מדהימה, התגעגעתי אליו כ"כ, ואז היה לי בדיוק חבר והיינו חודש ביחד.

חבר אחרי כ"כ הרבה זמן שלא יכלתי לאהוב מישהו ואהבתי רק את האקס שלי..

כ"כ הרבה זמן שלא חשבתי שאי פעם אני אוכל לאהוב מישהו ..

חשבתי על חבר שלי כל שנייה כשהייתי איתו אבל לא יכולתי להגיד לו לא, אני פשוט הייתי כ"כ מבולבלת !!!

הוא בנשק אותי כ"כ הרבה פעמים וסירבתי יצאנו החוצה מהבר והוא שוב ניסה, והפעם הוא הצליח .

חשבתי שזה יהיה קסום שאני עדיין אוהבת אותו וזהו אני פשוט נשברת .

אבל לא .

אני הרגשתי ... אני, האמת שלא הרגשתי כלום.

הנשיקה הייה נוראית, ובמהלכה חשבתי על חבר שלי והרגשתי פשוט מגעילה , עצרתי אותה.

אמרתי לו שיש לי חבר זה הפריע לו, הוא התרחק ואחרי כמה דקות התקרב שוב ..

אחרי כל הזמן הזה הוא הבהיר לי שהוא לא יפריע לי ולחבר שלי, אבל הוא יחכה לי.

שהוא הבין שהוא אוהב אותי ושהוא מוכן להלחם אבל לא לקחת אותי ממנו .

חיכיתי כ"כ הרבה זמן שהוא יבין, יאהב, התייחס אבל עכשיו, כזה סוף סוף קרה ... אני וויתרתי .

אני וחבר שלי עכשיו 3 חודשים ביחד, וסיפרתי לו על זה שהאקס שלי בא לבקר אותי אבל מעולם לא סיפרתי לו על הנשיקה .

אני אוהבת אותו כ"כ, הוא אוהב אותי בצורה שאני לא יכולה פשוט לתאר .

אני איתו כל יום, אני ישונת אצלו כל יום ואם אני בלעדיו כמה שעות ואני לבד אני מתחילה להשתגע.

בחיים לא הייתי ככה, אין לי מושג מה קרה לי אבל אני פשוט לא משוגלת להיות בלעדיו !

לפני כמה ימים עשיתי קעקוע ושלחתי תמונה שלו לאקס שלי, החבר שלי התעצבן .

הוא אמר לי שאני עדיין מרגישה אליו משהו ושאני אחליט את מי אני רוצה, שאני משתפת אותו בחיים שלי ולא יכולה להוציא אותו מהם .

והאמת אולי הוא צודק בכמה דברים ..

אני לא אוהבת אותו

אני לא מרגישה אליו כלום

אני אוהבת ובוחרת בחבר שלי

אבל אני לא יכולה להוציא אותו מהחיים שלי, קשה לי, כואב לי .

אני יודעת שאם אני אמשיך להיות בקשר עם האקס אנחנו ניפרד ואני יתרסק אם זה יקרה, אני פשוט לא יודעת מה לעשות.

אני לא יכולה ליראות את התמונות שלו, אני מתגעגעת לשיחות שלנו .

אני לא אוהבת אותו, אני מתגעגעת אליו לא כחבר אלה כידיד שהוא היה לי פעם ..

הוא חסרלי .