כדי שאף אחד לא ידע.

קבענו מראש שנצא למועדון. כאילו הוא קבע ואני זרמתי.

כנראה ראה בפייסבוק שלי את התמונות מיום שישי שעבר. יום שישי שעבר היה כל כך כיף! חגגנו יומולדת לחברה טובה, היינו רק בנות! יצאנו מהמועדון ב4 כשאנחנו שיכורות וכלת היומולדת מחובקת עם בקבוק השמפניה שלה. מהבילויים שחודשים אחר כך אני אזכר בחיוך ואחשוב כמה כיף היה!

אבל נחזור לענייננו.

מאוד התלבטתי מה ללבוש. כאילו הכי פשוט ללבוש שמלה קטנה וצמודה. אבל גם הכי קל להוריד ממני אחת כזאת. ואני עוד לר הייתי בטוחה כמה אני רוצה לעזור לבחור. בסוף החלטתי על מכנסון ג'ינס בגזרה גבוה. כזה שנראה כמו כספת, כמו תחתוני צניעות. ובנוסף גם הוספתי חגורה- כאילו סגרתי את כל האופציות לבחור להגיע לבין הרגליים שלי.

בסופו של דבר יצאתי פצצה. באמת. אני שונאת להחמיא לעצמי באותה מידה שאני שונאת לקבל מחמאות.

אבל אתמול נראתי פשוט כל כך טוב! המכנסון, הגופיה, העקבים המגה גבוהים. האיפור השיער... הפגזתי!

הבחור בא בשעה שקבענו, במונית. אני שמחתי שהייתי מוכנה בזמן, והמונה לא תקתק סתם בגללי.

הגענו למועדון, מסתבר שהבחור הזמין לנו שולחן VIP. רק לשנינו. כשנכנסנו, על השולחן כבר חיכה לנו בקבוק שמפניה וכוסות.

היה פוטנציאל לכיף אדיר! הייתה מוזיקה מעולה! אילו רק הבנות היו איתי... אז עמדתי והזזתי את הרגליים בקטנה, תוך כדי שאני לוגמת מהשמפניה.

אם הייתי באותה סיטואציה אבל עם חברה ולא עם גבר, הייתי כל כך נהנת! רק תנו לי מוזיקה טובה ואני ארקוד עד אור הבוקר. אבל לא זה היה המצב.

הייתי צריכה די הרבה שמפניה בשביל להשתחרר ולהתחיל לזוז, כי מה הקשר רק אני והוא? מי בכלל יוצא למסיבות בזוגות? מי בכלל לוקח בחורה לדייט במעודון?!

בקבוק השמפניה נגמר די מהר, ובזמן שהייתי בשרותים הבחור החליט להפתיע אותי, והזמין לנו משקעות.

עכשיו אני בחורה מאוד פשוטה. הכל כתוב לי על הפרצוף.

תזמין לי פידג', תזמין לי וודקה חמוציות, תזמין לי משהו מתוק וקייצי וקליל!

הוא הזמין לי שיבס עם קולה.

מה לי ולויסקי?! מה גם, שהייתה לנו שיחה על אלכוהול, ודי הבהרתי שאני לא שותה ויסקי.

אבל הוא הזמין, אז שתיתי. כמו ששותים תרופה- בלגימות גדולות ומהירות. העיקר שיגמר וישאיר כמה שפחות טעם בפה.

כבר בסביבות 2 וחצי הוא הציע שנפרוש. ברצינות? עד שהתחלתי לרקוד ולהנות?

הוא הזמין חשבון, לא ראיתי מה כתוב בחשבונית. שמעתי את המלצרית שואלת אם לחייב הכל מהאשראי, והוא אישר.

כשהיא החזירה את האשראי, לחלקיק שניה העיניים שלי נפלו על הסכום.

מה? מה? מה? מה? מה? מה? מה??!!?

השכירות החודשית שלי יוצאת פחות מזה!

ברצינות?! לשלם סכום כזה אסטרונומי על בקבוק שמפניה ופעמיים ויסקי קולה??

היית לוקח אותי לצימר מפנקת כולל ג'קוזי, מסג' וארוחת בוקר- והיה עולה לך הרבה פחות! (וגם בטוח היית מקבל סקס)

אבל שתקתי. כי זה שהוא לא סופר כסף בכלל, הבנתי כבר בדייט השני.

עלינו על מונית לכיוון הבית, ופה הבנתי שאני ממש שיכורה, אבל ממש! הנהג שאל אם אנחנו יורדים ביחד, והבחור ענה שכן. נסיתי להחזיק את הראש, אבל מהר מאוד הוא נשמט על החזה שלו. תוך כדי נסיעה המוח השיכור שלי רק מתכנן איך להמנע מלעלות אליו. הוא גר ממש קרוב אלי, אבל ממש, כל מה שאני צריכה זה להודות לו על ערב מקסים, וללכת הביתה. כשההליכה הקצרה תעשה רק טוב למוח המאוד שיכור שלי.

מן הסתם כשהמונית עצרה מתחת לבית שלו, הכאילו התנגדות שלי לא באמת עבדה. "אבל מה את דואגת? רק שותים קפה, ואני אקפיץ אותך הביתה!" כן, בטח.

מה אמרתי בתחילת הפוסט? שסגרתי לבחור את כל האופציות ללהגיע לבין הרגליים שלי? ושוב- כן, בטח.

תוך חצי דקה כל הבגדים שלי כבר שכבו בערימה ליד המיטה שלו.

מוכנים לזה?

לא שכבתי איתו.

שכבתי על הגב, בחוטיני הקטנטן שלי, שאותו סרבתי בתוקף להוריד, כשהבחור מעלי. כל פעם שעצמתי עיניים, הרגשתי שהמוח שלי צף בתוך ערפל של אלכוהול. בשאריות השפיות והפיכחות שנשארו בי, הבנתי רק דבר אחד- כשאני במצב כזה, סקס לא בא בחשבון.

אז אחרי שהרגשתי שאני כבר כולי מלאה ברוק ובזיעה שלו, וכשהרגשתי שאני צריכה להשתמש בכוח פיזי כדי להשאיר את החוטיני עלי. פשוט הפסקתי את מה שהלך שם, והזכרתי לו שהוא הבטיח לי קפה.

זה היה הקפה הכי מגעיל ששתיתי בחיים שלי. אבל למה ציפיתי? ממתי רוסים יודעים להכין קפה שחור טוב?