חרדה
פחד
חשש
אלה הרגשות שהכי משקפים את כל הנסיונות המתישים שלי להרות
מתעוררת בבוקר ומרגישה התכווצויות בבטן
אימאל'ה
הייתכן שהמחזור בא?
מצד אחד רוצה לרוץ לשירותים ולבדוק
מצד שני אני משותקת ולא יכולה לזוז מרוב פחד
מצד שלישי גם אם אלך לשירותים ולא יהיה שום דימום זה עוד לא אומר כלום
אולי ההתכווצויות כבר פה והדימום יבוא בהמשך.
האף הסתום שהיה לי אתמול התפתח לאף מנוזל
חוץ מזה יש שיעול עם ליחה
ועיניים בוערות
וטיפונת חום
יופי אני חולה
ובמקום ישר לרחם על עצמי אניישר נכנסת לחרדות
וואי מה זה אומר לגבי הסיכויים שהפעם ההריון נפס
ושום חשש ושוב פחד ושוב חרדה.
בהמשך היום אני מגלה שיש לי דלקת שקדים
כל הזמן יש לי דלקות שקדים
ושוב פאניקה קלה
איך זה ישפיע על ההריון הפוטנציאלי
והרי צריך לקחת אנטיביוטיקה
ואני לא בטוחה שזה טוב לסיכויים שלי להרות.
כל הליכה שלי לשירותים דורשת אומץ
ומה אם אראה הכתמה?
ומה אם אראה דימום?
ועכשיו יש עוד יותר משבוע לבטא אז אני די רגועה
אבל כשישארו רק כמה ימים אני כבר אכנס לסרטים
אני אתאפק ואתאפק ואתאפק ורק רגע לפני שאני כבר עושה בתחתונים אני ארוץ לשירותים
רק כשכבר לא תהיה ברירה אני אתעמת עםהאפשרות שאולי גם החודש זה לא הצליח
שאולי גם החודש הגיע המחזור.
יש סרט שנקרא כל הפחדים כולם
לא ראיתי אותו אבל אני מרגישה שכל הפחדים כולם נמצאים בתוכי
ומידי פעם הם צצים להם ועלים על פני השטח ואז קשה לי לנשום
זה קרה היום כשישבתי לראות פלפלים צהובים וחיכיתי ששיר הפתיחה יגמר
וזה קורה עוד במליון ואחד סיטואציות
המחשבות של מה אם זה לא תפס הפעם?
מה אםזה אף פעםלא יתפוס?
מה אם אצטרך לחזור לאי וי אף, לזה שכמעט הרג אותי...
******************************************************************************************
לא מספיק שקשה לי ורע לי עם עצמי ועם המצב שנקלעתי אליו (בעיות פוריות, בעיות בריאות בעקבות האי וי אף, ובעיות נפשיות כתוצאה מהשניים הקודמים) אז זה כל כך מעצבן שאנשים שקרובים אלייך לפעמים רק מחמירים את המצב רוח שלך ומעלים את מפלס החרדה שגבוה גם ככה.
בצהריים דיברתי עם אבא שלי
סיפרתי שיש לי דלקת שקדים
הרגשתי חולה ומסכנה ורציתי שירחמו עלי
הוא שאל אם אני לוקחת אנטיביוטיקה
אמרתי לו שכרגע מנסה להימנע כמה שאפשר מתרופות
בגלל שמנסה להיכנס להריון
אבא שלי אומר שאם שנתיים זה לא מצליח זה בטח לא יצליח גם הפעם
אז אני יכולה לקחת אנטיביוטיקה בלב שלם
פאק
אני לא יודעת אם לבכות או לצחוק
האם זה כבר די מצחיק אותי הטמטום שלו.
בערב דיברתי עם אחי.
לפני כארבעה חודשים הייתי בטיפול אצל מטפל סיני ברעננה שמתמחה בבעיות פוריות.
זה לא נגמר טוב.
הצמחים שלו עשו לי רק בעיות (והוא לא היה מוכן להודות בזה)
בשיחת טלפון היום אחי שואל מה אם רעננה? האם ממשיכה שם?
(כרגע אני והוא לא ממש קרובים אז אין לו מושג)
אני אומרת לו שלא ושזה נושא כאוב אז לא בא לי להרחיב על זה
הוא שואל מה כבר יכול להיות כאוב בזה
אחלה רגישות
אני אומרת לו שקודם כל האכזבה שזה לא עזר
וזה ניפץ לי תקוות (שלא לדבר על הכסף שזה עלה)
וחוץ מזה זה עשה לי יותר נזק מתועלת כי הצמחים שלו דפקו לי את מערכת העיכול לכמה חודשים טובים ועדיין לא חזרתי לעצמי
בתגובה אחי נותן לי הרצאה שלמה איזה דרמה קווין אני ושנושא כאוב זה אם מישהו מת ופה מה כבר קרה
אני לא מתווכחת איתו
אם הוא חושב ככה או קיי אין לי כח להסביר לו שזה ממש לא נכון
לא כשזה קורה לך.
בלילה אני שוב מדברת עם אבא שלי (כנראה שאני מזוכיסטית)
אומרת משהו על יום רביעי ושנוסעת לחיפה לרופאה
התגובה שלו היא "אז עוד כמה זמן אתם מתכוונים לנסוע לשם?"
אני אומרת לו שאין לי מושג
שעד שנצליח
ומתי זה יקרה אין לנו מושג
כי כשהתחלנו לנסות להרות היינו בטוחים שתוך שלושה חודשים אנחנו בהריון והנה עברו שנתיים ככה שאין לדעת
אבא שלי אומר שזה מטופש לנסוע לשם עוד ועוד ועוד אםזה לא מצליח כי אולי זה אף פעם לא יצליח
אני על סף דמעות
הוא בתגובה "לא מכל שאלה את צריכה להתרגש ולהתחיל לבכות"
מרוב עצבים נהיה לי ממש חם (הורדתי את הסוודר ונשארתי בגופיה) אבל שתקתי אין לי כח לריב איתו
חבל על האנרגיה שלי.
מזל שיש בעולם גם אנשים זרים כי לפעמים דווקא מהם באה הישועה
היום נסעתי במונית ואיך שאני נכנסת הנהג נותן לי סוכריה
על העטיפה כתוב "תן חיוך הכל לטובה"
הסוכריה הייתה ממש טעימה
והשילוב של הכיתוב על העטיפה והטעם הטוב של הסוכריה עשו לי ממש טוב...
******************************************************************************************
ואכן אני צריכה לחייך כי יש לי הרבה סיבות לכך
כי אני סוף סוף מצליחה לצאת מהדיכאון הנורא שבו הייתי חצי שנה.
לפני שבועיים פקידת הקבלה בקאנטרי קלאב בו אני שוחה הודיעה לי שהמנוי שלי מסתיים ושאלה אם אני מעוניינת לחדש
אמרתי שכן
למרות שחבל על הכסף
שוחה פעם באף פעם
ההליכה לבריכה היא עינוי
צריכה לגרור את בעלי המסכן שיבוא איתי כי אחרת אני לא יוצאת מהבית
זה היה אז כשראיתי רק שחור.
היום (אחרי כמעט שבוע) הגעתי לבריכה והמנוי החדש שלי היה מוכן
ופתאום לא ראיתי את זה כהוצאה מיותרת
פתאום התחלתי לפנטז איך אבוא לפה לחוגי התעמלות לנשים בהריון שיש כאן
ואין אקח את התינוק שיהיה לי לשחיית תינוקות פה
ועוד כל מיני פנטזיות ורודות
וזה הראה לי איזה שינוי חל בי בשבועיים האלה
איזה יופי אני יוצאת מהדיכאון הזה לאט לאט.
ועצם זה שהלכתי היום לשחות וזה היה בכיף ולא מאבק עם עצמי זה גם הרבה מאוד
הלכתי לבד ובסבבה ובלי לגרור את בעליהמותש איתי
ממש גאה בעצמי (זה אולי נראה טיפשי וטריוויאלי אבל למישהו שזה עתה יוצא מדיכאון קשה זה ממש ביג דיל).
אני עושה כביסה
ממיינת ומפעילה מכונה ומעבירה למדיח ואחר כך מקפלת ומכניסה לארון
וזה נעשה כל כך בכיף
מי ידע שאני אהנה כל כך מעשיית כביסה
אף פעם לא אהבתי את המטלה הזאת
אבל אחרי ששכבתי במיטה בלי יכולת לקום לעשות כביסה מרוב דיכאון ואחרי שהתחננתי לבעלי שיעשה במקומי כי נגמרו לי התחתונים הנקיות אחרי זה למדתי לאהוב את המשימה הזאת
למדתי לאהוב את החיים.
כמובן שההישג הכי גדול שלי זה שחזרתי לעבוד
כבר ארבעה ימים רצוף שאני עובדת
ולא האמנתי שאני אתמיד
ודווקא יש הספק יפה ותוצאות יפות וכיף לי מאוד
******************************************************************************************
הדבר היחיד שמעצבן אותי בהקשר של העבודה שלי זה שאני מתיישבת לעבוד מאוחר (עובדת מהבית)
בסביבות שמונה וחצי בערב
ואז אני עובדת עד שתיים במקרה הטוב
ולעיתים אף הרבה יותר
ואז אני הולכת לישון מאוד מאוחר (שזה דווקא לא מפריע לי)
וכתוצאה מזה אני גם קמה מאוחר (שזה כבר מאוד מפריע לי)
אני מאוד רוצה להתחיל לעבוד בשעות יותר נורמאליות ואז גם ללכת בשעות סבירות ואז לקום מוקדם
היום קמתי בשתיים
המנקה הגיעה ב12
מזל שהיה לה מפתח
זה ממש לא לעניין לקום ב 2 אבל בסדר רומא לא נבנתה ביום אחד
סך הכל אני מתקדמת יפה וגם לשעות שינה/קימה נורמאליות אני אגיע...
******************************************************************************************
המנקה שלי זה נושא קצת כאוב
כבר כתבתי על זה שהיא הייתה בין הראשונים שסיפרתי להם שאנחנו מנסים להרות
בהתחלה היא הייתה עוד שואלת מה קורה עם זה אחר כך זה פסק
פעם אני והיא היינו מנהלות המון שיחות נפש אבל אחר כך התרחקנו
בעצם אני התרחקתי
כאב לי
כל ביקור שלה הזכיר לי כמה שמחתי שאנחנו מנסים וכמה חלמתי איתה איך אני אעצב את חדר התינוקות
היום פתאום בספונטניות אמרתי לה שאני אשמח אם נוכל לשבת שוב כמו פעם על קפה ועוגה ולקשקש
היא ממש שמחה
אמרה שהיום לא יכולה כי יש לה עוד עבודה
אז קבענו לשבוע הבא.
מבחינתי זה חתיכת צעד קדימה
פתאום הבנתי שהתרחקתי ממנה כי התביישתי
התביישתי בזה שאני לא מצליחה להרות על עף הרצון הענק שלי
הרגשתי שאני כבר לא הבחורה האיכותית שהייתי תמיד
ועכשיו אני מתחילה לקלוט (ולא זה לא טריוויאלי בשבילי) שאו קיי אז מנסים להרות ולא מצליחים אבל זה לא סוף העולם זה לא שהרגתי מישהו זה לא עושה אותי אדם פחות טוב
ואין לי במה להתבייש
מחכה לשבוע הבא לשבת ולקשקש איתה כמו פעם
כמו אז לפני שאי וי אף אחד כמעט הרג אותי...
******************************************************************************************
לאט לאט וככל שעובר הזמן מאז האי וי אף הטראומטי שלי אני מבינה שאנחנו לא מעריכים מספיק את הגוף שלנו
את זה שהוא נושם
את זה שאנחנו עושים פיפי (ועוד דברים)
את זה שהוא יודע לעכל את האוכל שאנחנו מכניסים לתוכו
את זה שאנחנו יכולים ללכת
אחרי שהגוף שלי קרס (כתוצאה מטיפול אי וי אף) עברתי פגיעה נוירולוגית (הייתי בלי הכרה כמה ימים טובים)
מאז מידי פעם רועדות לי הידיים והרגליים
ואני מתעצבנת כשזה קורה
ואני נעצבת כשזה קורה
אבל לאחרונה אני גם חושבת איך אף פעם לא הערכתי את העובדה הפשוטה שהידיים והרגליים לא רועדות לי
ואז בכל התקף רעד כזה במקום להתעצבן ובמקום להתעצב אני מנסה לחשוב על כל מליון התפקודים האחרים שהגוף שלי מבצע בצורה מושלמת ואני ישר מתעודדת
יש דברים יותר גרועים מרעד
אגב הפרופסור שטיפל בי אומר שזה יעבור עם הזמן
ממש מקווה שכן...
******************************************************************************************
כל יום מחדש אני מתאהבת בבעלי
באיש המדהים שלי
כשקמתי קלטתי שאני צריכה שהוא יקנה לי משהו
התקשרתי לבקש והסתבר שהוא כבר חשב על זה לפני וכבר קנה לי
זה כל כך מרגש אותי.
היום אחרי הבריכה לקחתי מונית לעבודה של בעלי הוא בדיוק סיים וחזרנו הביתה ביחד
בחוץ היה אפרורי וגשום ובפנים בתוך האוטו חם ונעימי
היה משהו נורא רומנטי ברגע הזה
ואני חושבת שהצלחנו
שיש לנו אהה אמיתית
ששום דבר לא יכול להרוס אותה
כי אם אחרי שנתיים של גיהינום, של נסיונות להרות, אני עדיין חושבת שלנסוע עם בעלי באוטו החם כשבחוץ יורד גשם זה רומנטי
אז כנראה שזה באמת זיווג משמיים
אם אחרי שנתיים של גיהינום נחוות קטנות עדיין מרגשות אותי אז כנראה שזה באמת זה.
מה שאני הכי אוהבת בבעלי זה שהוא תמיד מגבה אותי
יש לו אחיין שהוא נורא אוהב אותו
אותו אחיין חי בארה"ב
לפני כשלושה חודשים הוא היה פה
ביקר אותנו
בביקור מת לו הפלאפון
הוא ממש התעצב
וכאב לי עליו
רציתי להקל על הכאב שלו (אם על שלי לא יכולה להקל אז לפחות על שלו)
ביוםהטיסה ארצה אני הפתעתי אותו
קניתי לו טלפון חדש
מתנה
700 שקל זה עלה
יותר משוכלל ממה שהיה לו
והאמת התבאסתי
הוא אמר תודה וטס וזהו
אני ציפיתי שברגע שהוא יתחיל להשתמש בו הוא יודה לי שוב
ציפיתי שכשיחזור הביתה ישלח הודעת תודה על הביקור שלו בכלל (עשיתי המון דברים עבורו כשהוא היה פה) ועל הפלאפון בפרט
וזה לא קרה
והיום כשפתחתי את זה מול בעלי הופתעתי מזה שהוא היה בצד שלי
הוא כל כך אוהב את האחיין שלו שלפעמים קשה לו להגיד משהו בגנותו
והייתי די בטוחה שגם הפעם הוא יצדיק אותו
וטעיתי
הוא היה בצד שלי
וזה היה כל כך חשוב לי
ממש התרגשתי עד כמעט דמעות (לא שזה אומר משהו כי כל דבר מרגש אותי עד דמעות).
אימא של בעלי מאושפזת כרגע
וכואב לי הלב לראות כמה שהוא דואג לה
כמה שהוא חושש ממה יהיה אחרי השחרור (צריך פיליפינית וכו')
ובעיקר כואב לילראות כמה הוא מותש מכל הנסיעות לבאר שבע כדי לבקר אותה
וזה עצוב שאין שום דבר שאני יכולה לעשות כדי להקל עליו
רק לתמוך בו ולהיות שם בשבילו
הלוואי והייתי יכולה להוריד קצת מהמעמסה שיש עליו
הוא איכשהו תמיד מצליח להקל עלי
מקווה מאוד שזה שאני לאט לאט יוצאת מהדיכאון ולא לאט חוזרת לתפקד מקווה שלפחות זה משמח אותו ומקל עלי (היום בפעם הראשונה מזה הרבה מאוד זמן אני הייתי זאת שהכינה ארוחת ערב, לרוב זה הוא שהכין או אנחנו שנינו יחד, ומקווה שלפחות בטיפונת זה הקל עליו)...
******************************************************************************************
אני יודעת שלאימא שלי יש רק כוונות טובות ושהיא דואגת לי
אבל ידוע שהדרך לגיהנום רצופה בכוונות טובות
היא מתקשרת שוב ושוב לשאול איך אני מרגישה עם הדלקת גרון שלי
היא דואגת לי
אבל בכל שיחה כזאת היא מעלה איזשהו פחד חדש שלא חשבתי עליו
למשל מה עם ההתכווצויות שהיו לך בבוקר זה סימן להריון חוץ רחמי
פאק מי בכלל חשב על זה
והתפרצתי עליה שנמאס לי ממנה ושהיא עושה לי רע
וזה הכי לא נכון היא מדהימה בכל התקופה הזאת אבל קשה לי עם זה שהיא לא מסננת
שכל חשש שלה היא ישר מעלה פניי
איך היא לא מבינה שאחר כך יש לי סיוטים מזה
התפרצתי עליה וזה עשה לי רע
והיא נעלבה ולא התקשרה יותר עד הלילה
זה לא מגיע לה
אבל זה לא מגיע גם לי
אין ספק בעיות פוריות זה חרא של דבר...
******************************************************************************************
בערב דיברתי עם ידיד שלי א.ק
מזמן לא דיברנו
שאלתי מה חדש והוא אמר שהוא ואשתו מחפשים לעבור דירה
שאלתי למה והוא אמר שהם קומה חמישית בלי מעלית ואשתו בהריון (שבוע 12) וכבר קשה לה וחוץ מזה עם עגלה זה בכלל יהיה סיוט
ושמחתי בשבילו
אבל זה גם עשה לי קווץ' בלב
הוא לא יודע על הבעיות שלי ולכן בלי לחשוב הרבה אמר שהוא חשב שיקח להם איזה שנה ואחרי חודשיים שלוש זה כבר קרה
אאוץ' מפלצת הקנאה מתעוררת לחיים...
******************************************************************************************
היום קיבלתי שיעור טוב על איך לא לשפוט אנשים
לבעלי בעבודה יש פקידה בשם ב'
היא קצת בעייתית
נור לא עצמאית בעבודה
היום איך שבעלי מתיישב לאכול ב' מצלצלת
הוא מתעמבן שנמאס לו ממנה
ושהוא רוצה לאכול בשקט
ושתסתדר לבד עם העבודה
הוא מסנן אותה
אחרי הארוחה הוא נרגע וחוזר אליה
מסתבר שהיא רצתה לשאול אותו האם לקנות לו או לא לקנות לו את מה שהם דיברו עליו מקודם
היא דאגה לו
רצתה בטובתו והוא הגיב ככה
גם אם היא לא ראתה את תגובתו.
מסתבר שבעלי אמר בעבודה איזה מעצבן ששוב יש לי דלקת שקדים
ואותה ב' אמרה שגם היא סובלת מזה ושבדיוק היום בעלה הולך לקנות לה משהו שנקרא אנטי ביו טבע
שזה אנטיביוטיקה טבעית שמאוד עוזרת במקרים של דלקות שקדים חוזרות ונשנות
בעלי שאל אם אני מעוניינת
אמרתי שכן
כל דבר עדיף על אנטיביוטיקה טבעית
ב' הבטיחה שבעלה יקנה גם בשבילי
אגב אמור לקנות עוד משהו שנקרא גרונית או משהו שאמור למנוע מהדלקות האלה לחזור לבקר אותי
הלוואי וזה יעבוד.
בינתיים אני ובעלי מטפלים בדלקת השקדים שלי בצורה די יצירתית
אנחנו לוקחים אמפולה של אנטיביוטיקה ובעזרת מזררק מרססים לי את חלל הפה והגרון
נראה לי זה לא רציני ומפגר לגמרי
אבל אני פשוט לא מסוגלת לקחת אנטיביוטיקה בצורה נורמאלית מהפחד שזה יפגעלי בסיכויים להרות
וגם לא בא לי עכשיו שוב בעיותבמערכת העיכול (זה מה שהאנטיביוטיקה עושה לי תמיד:( )...
******************************************************************************************
פורים מתקרב
וכתבתי פה פוסט שלם על איך שהשנה אני לא מתחפשת
ועל איך ששנה שעברה התחפשתי והייתי בטוחה שבפורים הבא כבר לא אתחפש כי אהיה עם בטן הריונית
כל כך האמנתי באי וי אף שזה מה שיושיע אותי
בכל אופן ההחלטה לא להתחפש השנה התקבלה כשעוד הייתי עמוק בתוך הדיכאון שלי
והיום פתאום התחשק לילהתחפש
אז בדקתי מהר מהר מתי יוצא פורים (פחדתי שזה מחר או משהו ושאין לי זמן להתארגן על תחפושת)
וגיליתי שזה רק עוד שבוע ומבחינתי זה היה סימן מלמעלה שאני צריכה להתחפש
אז נכנסתי לאינטרנט וקניתי לי שתי תחפושות משגעות
אחת נורמאלית כדי שאני ובעלי נצא איתה החוצה
ועוד אחת סקסית רק לי ולבעלי
פורים יוצא יומיים לפני הבטא אבל נראה לי שאנחנו נסתכן ונחגוג עם התחפושת שלי כראוי
מגיע לנו...
******************************************************************************************
אני אוהבת את בעלי
כל כך אוהבת את בעלי
מה זה אהבה
לפי ויקיפידיה אהבה זה קבוצת רגשות וחוויות הקשורות לתחושה של חיבה עזה או אחדות עמוקה כלפי ישות כלשהי.
לדעתי אהבה זה משהו אחר
אהבה זה כשבעלך בא אלייך כולו מבסוט כי הוא בדיוק שמע את הבדיחה הכי טובה בחייו
אהבה זה כשאתר רואה את הברק שבעיניים כשהוא מתחיל לספר את הבדיחה
אהבה זה כדי מהר את קולטת שאת מכירה את הבדיחה אבל לא אומרת לו כלום
ואת עושה את עצמך מופתעת מהסוף ומתפקעת (זה באמת מצחיק)
והוא כל כך מאושר מזה שהצליח להצחיק אותך
ואת נתת לו את האושר זה
זאת אהבה!!!
אגב הנה הבדיחה:
יהודי קשיש מתחתן עם גברת צעירה והם מאוהבים מאוד. עםזאת, למרות כל מאמציו של הבעל לתפקד מינית, האישה לא מגיעה לסיפוק. מאחר שאישה יהודייה זכאית לעונג מיני, הם מחליטים לשאול את הרב. הרבה מקשיב לסיפורם, מלטף את זקנו ומציע את ההצאה הבאה:
"שכרו צעיר יפה תואר. בקשו מהצעיר לנפנף מעליכם במגבת כששניכם תתנו אהבים. זה יעזור לאישה לפנטז ולגמור."
הם הולכים הביתה ועושים כדבריו של הרבה. הם שוכרים צעיר נאה והוא מנפנף מעליהם במגבת כשהם מתנים אהבים. זה לא עוזר והיא עדיין לא מגיעה לסיפוקה. הם חוזרים נבוכים אל הרב. "בסדר", אומר הרב לבעל.
"בואו ננסה להיפך. הצעיר יתנה אהבים עם אישתך ואתה תנפנף מעליהם במגבת". גם הפעם הם עושים כעצתו של הרב. הצעיר נכנס עם האישה למיטה והבעל מנפף במגבת. הצעיר ניגש למלאכה בהתלהבות, ועד מהרבה האישה חווה אורגזמה עצומה וקולנית המרעידה את הבית.
הבעל מחייך,מסתכל בצעיר ואומר לו בחדוות ניצחון, "שמוק, ככה צריך לנפנף במגבת!"....
******************************************************************************************
לפני כמה ימים קיטרתי פה על יו טיוב
על כך שכל הפרסומות שם זה על חיתולים ובקבוקים ופורמולות לתינוקות
וכל פעם שיש לי חשק למוסיקה הפרסומות שלהם מכניסות אותי לדיכאון
לשמחתי בימים האחרונים הפרסומות השתנו
יש אפילו פרסמות אחת שאני ממש נהנית ממנה
פרסומת לאיזה רכב עם דמותה של מלכה אנגליה
וואלה אולי מישהו שאחראי על הפרסומות ביו טיוב קורא את הבלוג שלי?
מותר לי לחלום...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
