תן לי סיבה להאמין ש

-"אני אומר לך משהו, ואחריו אנחנו מפסיקים להתכתב. מבטיחה?"

-"מבטיחה.."

-"אנחנו מפסיקים לדבר. לתמיד..."

-"בסדר, אם אתה כל כך רוצה, אני אצא לך מהחיים"

-"אני כל כך אוהב אותך".

\\

-"למה אמרת את זה?"

-"זה מה שאני מרגיש. אבל במציאות זה לא יקרה"

-"למה נתתי לעצמי להתאהב בך?"

\\

-"תפסיקי לשלוח לי הודעות. בבקשה. יום אחד אם אני אחליט שאני יכול, אני אחזור. בגדול."

-".."

-"אם אני אראה שהמשכת הלאה אני אסתובב בחיוך. אבל בנתיים.. אני לא יכול ככה.. בבקשה"

-"למה כל כך כואב לי הלב...?"

\\

איפה נעלם אותו לילה תחת כוכבים. לילה נטול מחשבות, נטול דאגות, נטול רעשים. 

לילה ריק מכולם ומלא כל כך בך. בי ובך ובאוויר שסביבנו. 

אתה מניח את הראש שלך עליי ומשחק בקצוות השמלה שלי. מדברים על הא ודא, וקצת על כוכבים. 

נשבעת ניסיתי להמשיך הלאה עוד בפעם הקודמת, שבוע וחצי לערך אחריי אותו ערב מלא כוכבים. 

אבל אף אחד אחר לא התקרב אלייך. 

הם פשוט לא אתה. 

\\

"מגיע לך מישהו כל כך יותר טוב ממני. אני חרא בן אדם"

"תן לי לקבוע את זה... אל תחליט בשבילי"

"כבר החלטתי".

כואב לי. כל כך כואב לי. 

וידויי כמעט מביך.

בשביל למחוק אותך מהשיחות האחרונות, שלחתי לעצמי במייל את כל ההתכתבות שלנו.. 

כן. ההיא שהתחיל באוקטובר הקודם, ועברתי עליה קצת.

מבטיחה שקצת. 

אז איך זה עובד, אני מפסיקה לבכות עכשיו..?

דמעות. המון דמעות.

אשקר אם אומר שאני כועסת. כי על מה בכלל יש לי לכעוס? זה יהיה שימוש טיפשי ולא נכון במילה.

אני לא כועסת. אני מאוכזבת, כואבת, מתוסכלת, המומה... 

אבל לא כועסת. 

אני בודדה. 

רע לי. 

ואני בודדה. 

ואני חושבת שהתקופה הקרובה היא פתח קסום לעולם הדיכאון עבורי.

להתבצר עם אוכל ושמיכה, טלוויזיה וספר, עצלנות נוראית ובדידות מקפיאה. 

ואני צועדת לתוכו, לעולם הזה. אומרת לעצמי את אותן מילים , תמיד. 

למה לא?

כי למה לא בעצם. למה שאני לא אכנס לשם. כל כך קל שם. יותר. קסום כמעט. 

מה האלטנרטיבה שלי? לנסות לעשות עם עצמי משהו... ? לא קורץ. 

גם ככה בודד לי פה. לבד לי , נורא. אין אף אחד, באמת. באמת אף אחד. מעולם לא הייתי כלכך בודדה ומפוחדת. 

אני מפחדת ממה שיבוא , מפחדת מהבדידות... מפחדת שזה לא יפסיק לעולם, מפחדת שגם בתום התקופה הזו..

ההרגשה לא תשתנה. וזה כואב. זה כואב כמו שרק ... כמו שרק בדידות יכולה לכאוב. 

לא נועד שיהיה לי טוב. אני יודעת את זה עכשיו. 

תמיד הייתה לי מן מחשבה כזאת בראש. "למה לי לא יכול להיות טוב?" 

למה? אז הנה למה. כי זה לא אמור להיות. לא אמור להיות לך טוב .

את צריכה להיות בודדה, ומוזרה , ומכוערת ולבד. 

כי מי ירצה אותך . למה שהוא ירצה אותך. למה שמישהו יקום בבוקר ו.. ירצה אותך. 

התלותית המגעילה הזאת, השמנה המוזרה שהוא כל הזמן מנסה לרמוז לך שאת דכאונית מידי בשבילו. 

אז סליחה באמת. 

וסליחה מעצמי , ש.. נתתי לעצמיי להגיע לשם. 

-

הדשא של השכן תמיד ירוק יותר, תהני ממנו , מעבר לגדר. 

תסתכלי ותתמלאי קנאה. 

לך יהיה טוב, יום אחד, אולי, אל תבני על זה. 

באחת השיחות הארוכות הראשונות שלנו אמרתי שאני צריכה חיבוק. חיבוק חזק שנותן כוח. 

אמרת שאתה טוב בכאלה, ואתה מוכן לתת לי אחד. 

מאז אתה חייב לי אותו, מידי פעם נזכר ומעלה בדרך אגב שאתה חייב לי חיבוק (ולאותה רשימה התווספה גם סטירה ועוד חיבוק).

לא אמרתי סתם. אני לא אומרת דברים כאלה סתם. 

אני באמת צריכה אותו. יותר מהכל, אני צריכה את החיבוק הזה. 

ולא כמחווה רומנטית או אפלטונית או "אלוהים מה לעזאזל". 

אני צריכה חיבוק שיחזיק אותי, שישאיר אותי נושמת, שיביא לי כוח. 

אתה אומר שאתה לא כולך רק דיבורים, בנתיים אתה כולך רק אכזבות.