היי בלוג, חדש

בתקווה שתהיה כנה וסתמי.. נשבר לי מהדמות העמוקה ההיא

הלוואי ופשוט תהיה יומן של המחשבות שלי והרגשות שלי וזהו

שיהיה לי מקום לפרוק 

גוד לאק  

-

אני עסוקה כרגע בלשים את האחרים בצד ולהתעסק בי 

ובמיניות שלי שהלכה לאיבוד :\

הטיפול המשפחתי והטיפול האישי שלי הובילו למסקנה שכפו עליי לתפקד. ולכן אני תמיד במלחמה מול זה ותמיד מנסה "לשחרר" את עצמי מהמערכת

דבר נוסף זה שהרגשות והיצרים שלי מאוד מוחזקים חזק וכשהם בחוץ אני בחרדה מהם אבל הרבה יותר אני 

לאחרונה אני מחפשת אחרי הדברים האלה שיגרמו לי לאבד שליטה, מסכימה לחוש את החרדה הזו כדי להרגיש משהו ולא רק את הביקורת של העולם אליי ואת המחיקה שלי

אני מתה להרגיש את הרגשות שלי שוב

ופה נכנסת המיניות.. 

תמיד הייתי אובר מאופקת.. שולטת בזה מדי, מראה ליקום שאני סולדת מזה, מתביישת ורוצה שזה ייעלם ביני לבין עצמי. סופר קומפליקייטד ואני בטוחה שיש עוד כמה מקומות שבהם נמצאת השליטה הזו אבל כרגע אני עסוקה בלשחרר אותה.. 

כשהייתי מוצפת חרדה ומוצפת עוד עניינים הייתי גם מוצפת בחרמנות, ממש חזקה, ולא הבנתי איך זה מתחבר להכל ולא ידעתי שקיימת בי כזאת חרמנות.. הרגשתי כמו ילד בן 14 שרק גילה את זה.. חשבתי שזאת איזשהי דרך של המוח להירגע מהחרדות אבל האמת שפשוט 'האמת' יצאה ממני, לא היו חסמים ליצרים יותר וזאת כנראה מי שאני. 

לא היה לי פרטנר אז חיפשתי ולמזלי אף אחד לא ניצל את זה.. היה מישהו אחד שהיה איתו איזה סטוץ מתמשך של כמה פעמים והוא זכור די לטובה, בזכרוני הוא זה "שפטר אותי מהשנאה לסקס" 

ואחרכך הגיע לאבי שחשב שאני סטוציונרית כי בפגישה הראשונה כבר זרמתי לזה ולקחתי אותו למיטה בבית של ההורים, לא חשבתי על זה פשוט הייתי חרמנית שנתיים וחצי אז.. וקצת שיכורה.. ובעיקר חסרת כל חסמים. 

איתו זה התגבר אפילו יותר.... דברים שהוא אמר לי שזכורים לי כלכך חזק כי רציתי לקבור את עצמי מרוב עוצמה 

~I'M SO GONNA REGRET THIS~

שהתכוונתי ללכת למקלחת והוא שאל אם אני הולכת לעשות ביד ואז אמרתי שלא.. והוא אמר שאני בטח מחכה לזה שלו.. 

שהייתה שיחת מה קורה סתמית והוא אמר שבא לו כבר לבוא ולהוריד לי את המכנסיים 

השיחות טלפון שהיו לפני שינה של"איך בא לי שתהיי פה איתי..........." ואז שאלתי "ומה?" ואז הוא התחיל לפרט איך הוא היה מנשק אותי.. ונוגע בי.. ואני רק יכולתי להוציא "ואז מה?..." ואז שהוא היה מוריד לי את המכנסיים... ואז מרגיש אותי... ואז את החלק שהוא הכי אוהב, "ואז הייתי מוריד לך את התחתונים..." ואז הייתי מרגיש את החמימות שלך... ואני מניחה שמפה הוא המשיך כי אני כבר לא זוכרת כלום כי הייתי בעולם אחר מתחת לאדמה בצבע עגבנייה ו500 מעלות.. 

הסקס היה... טירוף... היו רגשות שהפילו חומות.. היו חרדות שהגבירו את הכל פי מאה... והחרמנות שהייתה במילא ענקית... זו הייתה עוצמה ענקית של קיום? גמרתי מהסקס. אני. ששנאתי כל אזכור כל מגע כל מחשבה. כלכך נהנתי להתפשט איתו, ואז לעלות עליו בחדירה הראשונה, בלי הקונדום עדיין, להרגיש אותו, להרגיש את החום, הייתי רואה אותו ורק רוצה להתפשט. לעשות את זה 20 פעמים בפגישה. כל הגוף שלי היה רוטט וצמא אליו כל הזמן

 רציתי לקבור את עצמי. ככה. חיה. לא לקום יותר. 

זה מה שסקס עושה לי. סקס אמיתי. לא החרא הזה של הילדים. זה שובר לי את כל הגבולות שובר לי את כל עצמי ואת כל השליטה העצמית הזו

והאורגזמות.. פפפ שלא נדע. אומרים שהמוח מתנתק בשניות האלו של הסוף. מסכימה לגמרי. זה פשוט לשחרר את כל כולי, וזה לשחרר דברים שאני לא מכירה שקיימים, אני לא מכירה את העוצמות חיים האלה.. אני מקובעת ושקטה ולא מרגישה כלום, אז תאווה לסקס? אורגזמות? 

והאורגזמות שלי בהחלט חיות. והאמת אני אוהבת אותן. הרבה פעמים בא לי לבכות אחרי זה. זה שחרור מטורף כזה.. שחרור של הסודות. שחרור של הכלא 

ואני רוצה לחזור לזה.  

אבל לאבי חייב להיות לצידי...........