לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Harder Daddy


But I noticed just talking about death and violence excites you.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


12/2023

אונס זו זכות רק לנסיכה מושלמת


סבתא תמיד אמרה לי, 

לא לשים מרפקים על השולחן

ולא לצחוק בפה בפתוח.

תמיד להיות מנומסת

ותמיד לחייך, אפילו אם אני עצובה

 

סבתא גם לימדה אותי

שיופי - דורש קורבנות

וזה לא משנה אם אני בת שש,

או בת שש עשרה,

אני תמיד צריכה להתלבש יפה, גם כשאני לא רוצה 

 

אמא שלי הראתה לי,

שאין מקום לרגשות שלי

ושאם אני מרגישה בדיכאון זו רק המצאה,

ואם אני בוכה 

אז אני לא אקבל חיבוק, גם אם אני ממש זקוקה לו

 

כל הבנים... פה כבר אין לנו סדר.

אתם מכירים את הבנים שלי -

נוכלים, רמאיים, נצלנים, מחפשים רק איפה לפגוע.

איפה אפשר לגעת בי בדיוק בנקודה שתגרום לי לבכות.

אפילו כשאני שמחה.

 

אולי אני זו הרעה

לא יכול להיות שכולם כאלה זבל

אולי אני השרמוטה

והם כולם נסיכים 

מנומסים, מחייכים, מושיטים את היד ופותחים את הדלת. 

 

למה יש לי פנטזיות 

של כל הבנים שלי

עליי

והנסיך היחיד שלי

מנסה להציל אותי

אבל זכוכית עבה מפרידה ביננו

ואני תמיד איכשהו

תמיד בוכה 

 

סבתא מנפנפת את הכל בבוז

אומרת שכדי שיאנסו אותי

אני בכלל צריכה להיות רזה

נכתב על ידי , 28/12/2023 00:58  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




כשאתה אומר לי שאני המלאך הכי יפה בעולם

אני פשוט לא מסוגלת להאמין

וזה מחזיר אותי לכיתה יא , כשהחבר הראשון היה מסתכל לי עמוק בעיניים

והיה אומר לי שאני הכי יפה בעולם, ובאמת ראיתי בעיניים שלו שהוא מאמין בזה

עדיין לא יכולתי לקבל את זה

 

ואני יודעת שלנסיך שלי לא היו כוונות לגרום לי להרגיש כל כך נורא

זו פשוט נקודה כל כך רגישה לשנינו

זה שהוא היה רוצה שאראה אחרת ומי שאני, פשוט לא טובה מספיק

וזה שהוא אף פעם לא אומר את מה שהוא מרגיש כי הוא מפחד שזה יפגע בכולם, וזה אכן באמת פגע בי.

ואני לא רוצה שהוא ירגיש שהוא לא יכול לשתף אותי ברגשות שלו

פשוט

כוסעמק

 

 

נכתב על ידי , 28/12/2023 00:51  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני כל כך הייתי רוצה להתאבד עכשיו

אני מרגישה בת 16 שוב

שמי שאני זה לא טוב

ושאני שמנה ושאף אחד לא רוצה אותי

ולמה אתה יכול להעלות במשקל וזה לא יפריע לי

אבל אם אני עולה במשקל פתאום זו בעיה?

ואני סתם מסובבת את המילים שלו

והןא רק רצה להגיד לי איך הוא מרגיש

ושזה שהעלתי במשקל, כן מפריע לו קצת

אבל זה לא גורם לו לאהוב אותי פחות

אבל רק מבחינה מינית 

זה היה לו יותר מגניב אם הייתי רזה יותר

ואני

באה מבית כל כך בעייתי בנושאים האלה

ואני שמחה שהוא אמר לי איך הוא מרגיש

אני בשום פנים ואופן לא הייתי רוצה שהוא יסתיר את זה ממני

פשוט חבל לי שככה הוא מרגיש בסוף

כי הרגשתי כל כך בנוח

וגם כשהיו לי ספקות לגבי עצמי ידעתי שאני במקום בטוח

ושלא משנה מה המשקל שלי הוא אוהב אותי תמיד

איך שאני

וברור שרציתי לרדת בכל מקרה

אני מתאמנת חצי שנה ואני משתדלת אממ לאכול בריא?

עם האוכל קשה לי ומצאתי תכנית ליווי שיכולה להתאים לי

והיא יקרה מדי וחשבתי אם עוד כמה חודשים

זה לא משנה

מה שמשנה זה שאני כבר לא מרגישה ששום תהליך שאני אעשה

יהיה באמת בשביל עצמי

זה יהיה ״בשבילו״

ואני שונאת את זה כל כך

וברור שהכל בראש שלי וברור שאני מחליטה מה יהיה כל דבר

אבל אי אפשר להכחיש את זה שהלוח שינה צורה עכשיו

וברור שכל פעם שאני אתאמן אני אחשוב על זה עכשיו

אז לא בא לי להתאמן

ולא בא לי שהוא יגע בי

וכשהוא אומר שהוא אוהב אותי אני כבר לא שומעת את זה

ואני פשוט מרגישה מטורגרת

ושכל מה שיש בי זה מין

עד שזה לא הרגשתי את זה כבר 

ואני מבינה שאם מה שהוא מרגיש כל כך מערער אותי

כנראה שהביטחון שלי לא היה כזה בטוח

ועכשיו אני בוכה ואבא שלי מתקשר אליי ואני לא יכולה אפילו לענות

והכל שובר לי את הלב 

ואני מבינה אז שהביטחון שלי בעצמי ובזה שמי שאני

איך שאני - זה טוב

לא היה כזה בטוח אחרת זה לא היה מתערער ככה עכשיו

אבל פשוט

רציתי שהוא יאהב אותי איך שאני

ושהוא יימשך אליי תמיד

והוא עדיין נמשך אליי

והוא עדיין רוצה לשכב איתי

אבל איך אני יכולה להינות מזה או להרגיש בנוח כשאני יודעת

שהוא מרגיש שזה שהשמנתי משפיע עליו? 

מצד שני אני יודעת מאיזה מקום הוא מגיע

מאותו מקום של ״היי נסיך אם היית קצת יותר שרירי זה היה מגניב בעיניי״

וזהו

ועדיין

אם השורשים שלי לא היו כל כך רקובים בעניין

אולי הייתי יכולה להיות בסדר עכשיו

אבל אני לא

 

נכתב על ידי , 26/12/2023 21:52  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני מרגישה אבודה

לא בגלל טריגרים ופלאשבקים

אני.. מצד אחד כל כך חכמה

מצד שני אני לא מבינה מה לעשות.

אומרים שסביבה היא המשפיע החזק ביותר 

ואני מסתכלת מסביב

ויש לי חברה טובה מזה שנים

שמצד אחד, עזרה לי לעשות תהליכים רגשיים חשובים

מצד שני, החריבה לי את החיים בדרכה.

ויש לי את הנסיך שלי, שעזר לי לשפר את החיים שלי והוא מחזיק אותי באופן שאף אחד אחר לא הצליח קודם.

מצד שני, הוא מכור לגראס.

אבל גם אני הייתי

ואני כבר לא מעשנת חצי שנה. אבל הוא לא מסוגל להפסיק.

ומה שמטמטם אותי זה, שאני יודעת שהם יכולים לעשות שינוי

אני יודעת שהם אנשים טובים בלב 

והם אוהבים אותי ורוצים את כל הטוב בשבילי.

ואני מפחדת, שלא אמצא חברה שתבין אותי או בן זוג אחר שיהיה כזה נסיך.

אבל כולם תמיד מרגישים אותו דבר. מפחדים מאותם דברים.

אז זה לא מקרה יוצא דופן, ואני לא רוצה תוצאה ממוצעת אז אני לא רוצה להגיב כמו כולם ולהיכנע לפחד לעשות שינוי.

מצד שני, אני לא רוצה לפעול מתוך לחץ באף כיוון.

פשוט מייגע אותי שכולנו באנו מאותו מקום

אבל איכשהו אני היחידה שבאמת מצליחה לצמוח. 

מצד שני, הרבה עצות שיש לי בראש זה מאנשים שהצליחו, כן, אבל הם גם משוגעים בעיניי ואני לא מחפשת את אותה תוצאה.

המוח שלי נמס, אני מפחדת לעשות טעות ולנתק קשרים עם אנשים מדהימים.. ואני מפחדת שאני מתעקשת על אנשים שבעצם הם לא כאלה מדהימים כמו שנדמה לי.

נכתב על ידי , 6/12/2023 22:37  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





Avatarכינוי: 

בת: 25

Google: 





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לYes, Daddy אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Yes, Daddy ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2024 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)