אני לא יודעתאפילו מאיפה להתחיל..
תחילת השבוע *תחילת החופש*- היה ממש כייף..
נפגשתי עם אלינה, נסענו לת"א ולכפרסבא..
היה כייף.
אבל עכשיו...לא כייף.
היא הבריזה לי 4 פעמים ברצף...
זה לא שהיאעשתה את זה בכוונה, אני יודעת שהיא לא התכוונה..
פשוט זה לא עושה את זה פחות פוגע..
אבל זה בכלל לא מה שגורם לי להרגיש רע..
החלטתי לסלוח לה, למרות שאני לא יכולה לדעת שזה לא יחזור על עצמו..
אבל היא חשובה לי ועדיף בכל זאת לנסות..
מה שבאמת מטריד אותי זה שאני ממש מרגישה כאילו לכל החברות שלי לא איכפת ממני כמו שלי איכפת מהן...
שאני לא חשובה להן כמו שהן חשובות לי..
וזה גורם לי להרגיש ממש ממש רע..
אולי אני לא בנאדם נחמד..
אולי אני לא בנאדם שכייף להיות איתו..
אני לא יודעת..
אבל כואב לי שלי חשובים אנשים יותר מהחיים שלי ולהם אני לא חשובה אפילו חצי או רבע מזה..
אולי זאת רק ההרגשה שלי..
אולי זה לא נכון..
אבל אני חושבת שכן..
אני מרגישה שכן..
וגם אם יגידו לי שזה לא נכון זה לא ישכנע אותי..
אני צריכה שיראו לי את זה..
לא שינסו או ישתדלו להראות לי את זה..
שממש יראו לי..בלי לנסות..
אפילו בלי לשים לב..
שיוכיחו לי שאיכפת להן ממני כמו שלי איכפת מהן...
עכשיו כל המשפחה שלי וחברים של המשפחה מגיעים אלינו...
אמא שלי ארגנה מין אירוע משפחתי..
אני שונאת את הדברים האלו כל כך...
הרגשתי עד לא מזמן שלפחות דבר אחד טובקורה בשבילי..
הבגדים שאני מכינה..
אבל עכשיו אני לא חושבת גם שזה הולך לי טוב...
אני לא אוהבת את הבגדים שיוצאים לי..
אני לא אוהבת את איך שהם נראים...
אני לא אוהבת שום דבר בהם..
אני רק מרגישה שסתם בזבתי לאמא שלי כסף על החומרים שאני משתמשת בהם..
בזבוז זמן ובזבוז כסף..
וגם כאב מהדבק שכל פעם גומר על הידיים שלי ואז אני צריכה לקלף אותו ביחד עם שכבה מהעור שלי..
בא לי לבכות..
אבל אני לא יכולה..
אני צריכה לזייף שאני שמחה וחמודה עכשיו וללכת אל המשפחה שלי לאירוע המטומטם הזה ובשביל שאני לא אצטרך לדבר לדחוף לעצמי אוכל לפה כל זמן שאני רק יכולה..
להוציא את העצב על הגוף המסכן שלי שאכל הרבה יותר מידי בימים האחרונים...
אז הנה אני מפסיקה לכתוב..
אני אפילו לא הולכת להתאפר או לשים בושם או שום דבר אחר..
מה הטעם?
רק המשפחה שכל כך אין לי חשק לראות..
^The Girl With The Broken Smile^