ילדה קצת שונה..

טוב הפוסט הזה יהיה קצת שונה, גם כי הוא יהיה קצר [אין לי בכלל הרבה זמן] וכגם הוא הוא יעסוק בנושא אחד שכבר ממזמן לא הזכרתי אותו...

לגיל-

הפוסט הזה המכתב הזה או איך שלא תגדיר אותו מוקדש לך, והוא נכתב באיחור של כמה חודשים, אני מודעת לזה.. אולי זה אומר משהו, בעצם- זה אומר הרבה.

זה אומר שלא שכחתי שאולי לא רציתי לשכוח, לא דיברתי על זה עם אף אחד עד עכשיו, אבל זה מעיק לי על הלב, ואני חייבת להוציא את זה.. בספק עם אתה תקרא את זה יום אחד, אבל זה באמת שלא חשוב, כי אי אפשר לשנות את הדברים שכבר קראו...

יש לי הרבה מה להגיד ואני פשוט לא יודעת מאיפה להתחיל, כתבתי כבר את הפוסט הזה אלפי פעמים בראש ורצים לי מלא משפטים ממש מדויקים ונכונים שרציתי לכתוב, אבל אי אפשר לכתוב את הכל, וגם לא הכל באמתח שוב ונחוץ.

המון אנשים זילזלו בקשר שהיה לנו, נכון הוא היה שונה מיוחד, אבל מחינתי הוא היה חזק, מאוד.

אהבתי אותך מאוד מאוד מאוד ובגלל זה זה כל כך קשה לי קשה לי לכתוב, קשה לי לחשוב על זה, אף אחד לא שמע, אף אחד לא באמת ידע מה שקרה שם.. עם בכלל קרה.

אבל אהבתי אותך, ואולי אני עדיין אוהבת, מי יודע. אבל אהבתי לאהוב אותך היה לי קל לאוהב אותך, למרות שזה היה קשר של אהבה-שנאה זה היה פשוט לאהוב אותך, התרגלתי לזה, ורק בגלל זה זה קשה לי, אתה חסר לי, מאוד.

היו פעמים שממש שנאתי אותך, שלא יכלתי לראות אותך או לדבר איתך, אבל תמיד תמיד התגעגתי עליך, ותמיד היית בתוכי שם עמוק בפנים...

זה לא אהבה זה הגעגועים, הגעגועים לשיגרה שלנו, לביחד שלנו, לניסיון שלי לרצות אותך כל הזמן.. היה קשה ומעיק אבל היה לי גם סיפוק אדיר ממך, אני יודעת שבילבלתי אותך וגם אתה הרגשת כלפי קשר של אהבה- שנאה, אבל אליך זה לא השפיע כמו שזה השפיע עלי.. אולי בגלל שאתה די שיטחי, די דפוק, אולי בגלל שתמיד הייתי חייב להכניס הכל להגדרה, או שחור או לבן, ותמיד העדפת להגיד ולחשוב שאין בנינו כלום.. אבל אני יודעת שהיה.. אני יודעת.

תכחיש כמה שתרצה, רגשות אהבה ועבר אי אפשר למחוק.

ואני יודעת שעכשיו יש לך חברה, זה לא סוד, למרות שניסית להסתיר את זה.

ואולי זה יהיה  לך מוזר, זה ממש לא מפריע לי, כאילו שלא היית עם "אחרות" בזמן שהיינו "ביחד", ואף פעם זה לא הפריע לי, אותך דווקא זה מאוד הפתיע.

כואב שלי שאתה פשוט מנתק קשר, אתה קריר כזה מגעיל, שאתה מנסה להוציא ממני דברים רעים רק כדי לזכור אותי ככה רעה, מגעילה,סנובית, ושאר הדברים, זה לא יצליח לך מאמי..

אני יודעת בדיוק למה אתה כזה, אתה פשוט פוחד שוב להתאהב בי, שוב. לפול לבור הזה שהיה לך קשה לצאת ממנו [ואני? אני עדיין בתוכו עמוק עמוק.. מחכה לך שתיפול שוב..] אתה פשוט רוצה לשכוח, למרות שזה לא קל לך, אתה פשוט בורח לדעתי.. בורח מהדבר הזה שכניראה עשה לך כל כך רע.

אני רוצה לזכור אותך, מאוד.. בעצם לא אותך, אני רוצה לזכור רק את מה שהיה בנינו...

ובינתיים אהבה שהייתה לי אליך הופכת לרעל, לנטל על הלב שלי.

אני רוצה להתנקות ממך.. וכמה שיותר מהר.

אוהבת.

לילה טוב.