ילדה קצת שונה..
מה כותבים שאין מה לכתוב? =] |
| 4/2007
אפילו המילים האלה לא מספיק חזקות בשביל מה שהיה בנינו...
אני רואה אותך מחובר עכשיו, גם לאיסי וגם לאתר.. פשוט יושבת ובוהה בשם שלך.. הוא כל כך יפה.. קצר כזה.. השם שפעם לא הפסקתי לכתוב.. שהייתי אומרת אותו בכל זמן שיכלתי.. רק כדי להוציא את הצלילים האלה מהפה שלי..
כל הזמן שולחים לי הודעות.. כל צפצוף אני קופצת אולי זה שאתה שכתבת לי.. אולי סתם בטעות.. אפילו אם זה יהיה הווירוסים האלה ששולחים בלי כוונה אני יהיה מאושרת מזה.. רק כדי שהיה לי היסטורי ממך..שאני יוכל לקורא אותה שוב ושוב.. כמו שהייתי עושה פעם.. יושבת שעות וקוראת את השיחות הקצרות שלנו.. אחרי כל שיחה הייתי משחזרת את מה שאמרתי.. ואז כעסתי על עצמי שאמרתי ככה ולא משהו אחר..
כמה הייתי רוצה לשלוח לך הודעה.. סתם אפילו "היי" כזה קטן.. אני רוצה שדע שאתה לא יוצא לי מהראש, שאני חושבת עליך.. הלוואי שיש לך קורא אוואים שתדע כמה שאני באמת חושבת עליך.. אבל אולי עדיף שלא יהיה לך.. כי אז בטח תחשוב שאני אובססיבית.
בבקשה תכתוב לי, משהו.. ממש קטן..
לפעמים פשוט בא לי להתקשר אליך ולהגיד לך בהכי פשוט- מאמי ניסיתי, באמת שניסיתי.. ניסיתי לשכוח אותך, להיות עם אחרים, להתאהב, הייתי אפילו בטיפול פסיכולוגי בגללך.. אבל זה לא עזר, באף מגע הכי אינטימי לא הרגשתי את מה שהרגשתי שהחזקת לי את היד..
אף "אני אוהב אותך" אפילו אם הוא הכי אמיתי שיש לא ריגש אותי כמו ה"מת עליך" שלך.. אפילו לא התקרב לזה..
אני פשוט רוצה אותך, פה לידי.. או שפשוט אני רוצה כבר לשכוח אותך.. מעל חצי שנה אנחנו לא מדברים, ועשיתי הכל.. התקשרתי וניתקת.. התחברתי לחברים שלך, לאנשים שאני כל כך שונאת רק כדי שהיה לי את מי לשאול לשלומך.. כמה לילות בכיתי בגללך, כמה רציתי אותך.. [ועדיין רוצה]
כמה גברים עברתי רק כדי לנסות לשכוח אותך.. כמה ריבים היו לי עם כל העולם בגללך, גם שהיינו יחד, עשיתי הכל כדי שתשים לב אלי, שתהיה איתי, רבתי אם אמא שלי שהיא הדבר הכי חשוב לי בשבילך, ברחתי מהבית.. התרחקתי מהעולם הכי קרוב אלי למענך, בשבילך, בשבילנו.
אבל אתה סיימת את הקשר הזה כל כך מכוער.. כולם אומרים את מה שאני כבר יודעת.. שאתה לא שווה את זה.. לא היית שווה את כל מה עשיתי בשבילנו מההתחלה וגם עכשיו אתה לא שווה את זה.. אבל לך תסביר להם שאתה אהבת חיי.. לך תסביר להם מה זה להיות עם מישהו אחר ולחשוב עליך.. לך תסביר להם מה זה להיות מזוייף 24 שעות ביממה.. שיש לך הכל אבל בעצם אין לך כלום, כי פשוט אין לי אותך.
אז בינתיים אני עוד פה, מחכה להודעה ממך.. שכנראה לא תגיע..
או לאהבה חדשה, פחות אינטנסיבית יותר טובה, טובה בשבילי. יותר עדינה פחות כוחנית, אם הרבה יותר שלווה, ופחות מרדף.
אני לא שונאת אותך, למרות שהרסת לי את התמימות, פגעת לי בביטחון הפכת אותי תלותית וגרמת לי להפסיק לאהוב כל כך הרבה דברים שאהבתי. הפלת אותי הכי עמוק שיכלתי ליפול, עזבת נטשת והשפלת אותי בפני כל מי שהיה חשוב לי, אז לא ראיתי את זה ככה, כי הייתי עיוורת. ולא.. אני לא מגזימה.. ואם אתה חושב שאני מגזימה סימן שלא הבנת כלום ממה שקרה בנינו, לא הבנת עד כמה חזק היה מה שהרגשתי כלפיך, וכמה אהבתי אותך.
בזוגיות הבאה שלי אני מקווה ללמוד גם לקבל, אני מקווה שאני יפול על מישהו שיודע להעריך קצת יותר ממך.. ממישהו שיאהב אותי לפחות כמו שאני אוהבת אותו..
ושיעזור לי לקום מאיפה שאתה הפלת אותי, שיעזור לי לשכוח את מה שאתה חוקקת בליבי, שיעזור לי להאמין בעצמי, את מה שאתה לקחת ממני.
אוהבת, למרות הכל.
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: