למדתי למבחן ,בשקט בפאנן ,אפוף ברוגע. נציג של משהו דפק בדלת.
בטח עוד איזה מוכר לחצני מצוקה לזקנים שיגיד לי "דוברא אוטרו" יזרוק לי מבט אחד ומייד יתקן ויוסיף :"סבתא בבית?".
אבל לא הפעם.
הפעם היה לו תג שם מגניב של HOT, קונלגומראט חברות הכבלים החדש, כאילו יש שאיפה טבעית לצור פעימת איחוד מחודשת לכל שבירת מונופול, אולי בקרוב YES יגלו שניתן להעביר את שידורי הלווין מהצלחת השכונתית דרך תשתית הכבלים הקיימת ,זה הרי יחסוף את עלויות ההתקנה בכל דירה ,לא ?
באפתיות זועפת פתחתי קצת את הדלת ,ומייד הוא התחיל לקרקש לפטפט ,לקרקר ולקפצץ, נתתי לו לסיים את הנאום מכירה ,הרי אחרת הוא לא יפסיק לעולם ,ואמרתי לו בפרצוף הכי סוציופאטי שלי שאין לי זמן בשבילו ושהוא יכול לחפש.
לקוחות אחרים. מומלץ גם בקומה אחרת.
ברגע יאוש אחרון הוא בירבר משהו על תקלה בערוץ 8 שהסתדרה ושאל אם הכל סבבה.
-"אכן סבבי" אמרתי לו, ובלי לשים לב אכלתי את הפתיון.
מאז ששותפתי ,תהנצב"ה ,ציוותה על אביה ('אני מהנדס חשמל ,תראו מה אני יכול לעשות') לחבר אותנו לכבלים בצורה פירטית זה רק היה עניין של זמן עד שסיירת התביעות שלהם ידפקו לנו בדלת ויגישו צו עיכול לכליות שלנו מרוב קנסות מצטברים.
אבל עכשיו יש תחרות בשוק ,והרי מצלחות לווין זה לא נח לשתות בימות בצורת, לכן נציגי HOT החביבים מכל אדם מציעים לי בחירה:
1.קח משכנתא,שלם קנסות על חיבור לא חוקי, בוא לבית המשפט באילת 3 פעמים בשבוע ,ובגדול תאכל קקי. אנו מצידנו נדאג שהוא יהיה חום ורך.
2.תצטרף למהפיכה הדיגיטלית ,קבל ממיר כחול מטלי, ותזכה לתענוג הנדיר של צפייה באותה אופרת הסבון ב30 שפות ו30 איכויות הקלטה שונות. ו...שלם קנס קצת יותר קטן.
אחרי שהוא פירט לי כמה הם גדולים ,כמה אני קטן וכמה שקקי שמחממים במיקרוגל שומר על טריות ורכות לאורך שבועות מספר הזעפתי פנים והסכמתי לחתום.
הבחור התרצ. אבל לא הפסיק לברבר. בעודו שולף את הפין הכחול המטלי שאיתו עלי לחתום את כרטיס השאראי שלי...הרגשתי איך גלי הנקם גואים בי לצונמי שיכול בקלות להטביע את סאן פרסיסיקו.
-לשתות משהו ? שאלתי באדיבות סוציאופטית.
בכיף ! התלהב אונס הארנקים מהשינוי המפתיע בגישה.
לאחר יותר מדי זמן של הסתובבות בבית וטריקת מגירות רועשת חזרתי עם כוס מיץ אדומה אחת, אותה טרחתי לערבב מולו יותר מדי זמן.
לאחר שמזגתי מהקנקן ,הגשתי לו ברוב דרמטיות את הכוס בג'יק ניקולסוניות מחוייכת.
הוא לגם בהיסח דעת של סיפוק עצמי.
מכיוון שאנו כבר אחוקים עכשיו ,והוא סיפר לו שקוראים לו ושהוא לא בא לבד, סיפרתי לו קצת עלי.
שאני סטודנט לביוכימייה, שקוראים לי איתי ,ושטטרודוקסין הוא דיפולי, אך מסיס בתמיסות מימיות, אדיש כימית לבלוטות הטעם, ופוקק את משאבות הנתרן/אשלגן.
שתאי עצב שורפים כשני שליש מהאנרגייה הזמינה להם על יצירת מפלי ריכוזים כימיים וכמה שזה קריטי לחיים שהמשאבות הנ"ל לא יפסיקו לפעול לעולם. גם לא ל כמה דקות שלוקח לכבד האנושי לסלק רעלנים עצביים.
הסברתי לו שאני סטודנט, שאני מאוד אוהב לקרוא את אגתה קריסטי, ושאני מאוד לא אוהב שנכנסים אלי הבייתה ומאיימים עלי אנשים זרים.
הוא השתעל קלות לתוך הכוס החצי ריקה שלו ,ושאל אותי אם אני רציני.
חייכתי בנעימות.
הוא שאל למה התכוונתי.
חייכתי בנעימות.
הוא זע באי נוחות בכסאו, וזרק מבט מפוחד ימינה ושמאלה.
חייכתי בנעימות.
כמסתבר, אפשר ממש לשמוע בלוטות זיעה נפתחות, כשמספיק מהן עושות זאת במקביל.
לא רק שהוא פינה את הדירה שלי בחצי מהזמן הדרוש לשכנוע טורדני לתוספות מיותרות, גם קיבלתי את כל חבילות ההרחבה (כולל פורנו באפריקאית) בחינם.
לפני שהוא הגיש לי את כרטיס הביקור האישי ואמר שאני יכול להתקשר אליו גם מעבר לשעות העבודה, הוא פלט שהוא ממש מתנצל על הרמיזות מדבריו ושהוא רק עשה את עבודתו ,שהוא בכלל לא מסכים עם הגישה הזו המאיימת הזו ושהוא בכלליות איש נחמד מאוד אם רק מכירים אותו...
עכשיו בין 6 ל10 בלילה יבואו טכנאים ,איזה יופי שיש להם רק 3 שנתות על השעון במקום 12 המקובלות.
כינוי:
בבלוג זה
בכל הבלוגים
