א(קס)הוב יקר,

השנה, העובדה שנולדת ביום האהבה מכאיב לי פעמיים. פעם אחת כי אהבת חיי בחר לא להיות איתי, ופעם שנייה כי אני לא יכולה לחגוג לך כמו שהייתי רוצה.

השנה, נדמה לי שבפעם הראשונה אפשר להגיד שלא אני אשמה בזה שאני לא איתך ביום ההולדת שלך.
השנה זה לגמרי אתה. השנה אני לא בצבא, אני לא בסיור גאולוגיה, אני כאן. אין לימודים ואין מבחנים. יום שבת פנוי לחלוטין. ואתה לא כאן.

אני קצת שמחה שחסכת לי את הכאב ראש של למצוא לך מתנה. אתה יודע כמה קשה זה למצוא לך מתנה שווה? נכון ששנה שעברה קלעתי בול, אבל זה היה רעיון שאי אפשר לשחזר שוב. אני לא כל כך סגורה אם זה באמת לצערי, או למזלי שאני לא צריכה להתאמץ. אני אמורה להגיד לך תודה על זה, כי זה באמת באמת כאב ראש לקנות לך מתנה. אבל אני מעדיפה לשבור את הראש על זה מאשר על השאלה למה אתה לא חוזר כבר. מה מונע ממך לפעול בנוגע למה שטענת כבר כמה פעמים?

רציתי ללכת לישון איתך בלילה, להעיר אותך בחצות וחצי דקה... איך שתמיד ביקש להתעורר. בבוקר, ארוחת בוקר מפנקת ובערב מסעדה. כי פשוט רציתי שיהיה יום שלם שהוא שלך. רציתי לפנק אותך מעבר למה שעשיתי בשבילך גם ככה. רציתי שיהיה לך יום כיף. רציתי להראות לך כמה אני מעריכה שאתה חלק בחיים שלי. שלמרות שאתה כבר שנים הורס לי את ולנטיינס, אני עדיין אוהבת אותך.

אז רציתי... 

כשאני מתארת למישהו את הסיטואציה עכשיו, אתה יוצא רשע. כמעט מפלצתי.
נוטש אותי, טוען מספר פעמים שאתה רוצה לחזור מה שגורם לי לא להמשיך הלאה (למרות כל
מה שאני אומרת), וכבר חצי שנה וקצת עברה ואתה עדיין לא חזרת. אני מנסה לכעוס עליך.
לפעמים אני אפילו מצליחה;

אתה חצוף וחסר התחשבות. אתה חלש ועלוב. אתה
פשוט ילד קטן, עדיין לא התבגרת. אתה לא יודע מה טוב לך וחסר החלטיות. והכי גרוע, אני עדיין אוהת אותך כאילו לא בגדת בי.

הסתכלתי היום על תמונות שלך. תמונות שלנו. אתה כזה יפה, אני מתגעגעת אליך בצורה שקשה לתאר. הלב שלי התכווץ בתמונה אחת, שבה אתה מחבק אותי ונזכרתי מה היה באותו יום. בתמונה אחרת הרגשתי כאילו אתה שוב מסתכל עלי עם המבט הממיס הזה שלך, שחודר לי ישירות לתוך האמיגדלה. וראיתי תמונה שלך עם... עם זאתי. ועכשיו אני בוכה. מזמן לא בכיתי בגללך, אז היום מותר קצת.

כנגד כל האינסטינקטים שלי ולהיפך ממה שאני אומרה לרצות, אני מאחלת לך
יום הולדת נהדר, מלא בחברים ומשפחה. יום הולדת שכולו כיף ושמחה. אני מקווה שתהיה
לך שנה שבה תמצא את המסלול שלך בחיים, שנה שתביא להתקדמות וצמיחה. שנה שבה תבין שאתה ילד גדול- שהמעשים שלך משפיעים לא רק עליך, אלא גם על מי שמסביבך ומי שאוהב(ת) אותך. 

עמוק בפנים אני מקווה שאת יומולדת 28 שלך אני אחגוג לך. כי אני אוהבת
אותך.

מקווה שאתה מוקף באנשים שאתה אוהב,

זאת שעדיין שבור לה הלב למרות הפרצוף האמיץ שהיא מציגה לעולם.