הראש כואב לי, יש לי זיעה קרה ודפיקות לב מואצות. האם ייתכן שאני עד כדי כך קלישאה שאני מקבלת התקף חרדה יום לפני הטיפול האחרון שלי.
כנראה שכן. כמה עלוב מצידי. אבל הפעם יש סיבה ותוצאה, לא סתם התקף חרדה. הפעם זה אחד שאני יכולה לשים עליו את האצבע ולהגיד ממה הוא נובע. אז כנראה שהטיפול עזר אחרי הכל.
אני אפילו לא מצליחה לכתוב כמו שצריך, פאק. אני מוחקת חצאי שורות...
לא הייתי צריכה לשתות את הרד בול הזה אחרי שלא ישנתי כל הלילה וקמתי עם האנג-אובר עצבני לעבודה.
התקף חרדה ובלבול מלווה בזיעה קרה לא דבר נחמד. והכל קורה באותו השבוע. אני מסיימת לעבוד ואני מסיימת עם שאול.
פאקינג קלישאה מגוחכת.
נסעתי עכשיו באוטובוס והרגשתי את המחנק בגרון. אמרתי לעצמי שעוד רגע אני יורדת אבל כמעט ולא יכלתי להחזיק את עצמי.
יצאתי אתמול עם שניים מידידיי, כל אחד לחוד. סיימתי עם אחד ויצאתי עם השני. היה נחמד אבל שתיתי יותר מידי ועל בטן ריקה. וישנתי שעה וחצי בלילה וקמתי עם כאב ראש עצבני שאדוויל לא עזר להשכיח, יצאתי כמה דקות מוקדם יותר לכיון ההסעה כי ידעתי שבקצב שאלך אין ספק שאפספס אותה.
נמנמתי קלות בעבודה מבלי שאף אחד יראה, עצמתי את העיינים לכמה רגעים, לא הייתה ברירה. ופאק, אלו הארבעה ימים האחרונים שלי בעבודה, מה הם יכולים לעשות, לפטר אותי ?! אז אני שוב עם האנג-אובר בעבודה... ביג פאקינג דיל.
בכל אופן, אני מבולבלת. ויותר מזה שאני מבולבלת אני עצבנית. או לפחות הייתי עד שהגיעה האלכוהול אתמול והשכיח הכל וגרם לי לדבר שטויות ולפלרטט יותר מידי. שוב יצאתי אתמול עם הבחור מהתיכון שיצאתי איתו לפני חודש. שום דבר מיוחד, פשוט נחמד לי איתו והוא מצחיק. אבל הוא לא הבלבול.
הבלבול זה הבחורים הנחמדים. אלה שאומרים לך שהם נחמדים אבל לא באמת. או שלפחות את רואה את הערמומיות שלהם מסתתרת איי שם עמוק ומבינה בסופו של דבר שכולם אותו הדבר. רק ההבדל הוא שמהבחורים הלא נחמדים אין לך באמת ציפיות, והבחורים הנחמדים הם אלה שיאכזבו אותך בסופו של דבר.
אז הבחור הזה שספרתי עליו בפוסטים הקודמים. ובכן, אני לא באמת יודעת מה קורה שם. למען האמת אין לי מושג. כנראה בזבוז של זמן...
יצאנו כמה פעמים. אני אפילו לא מוכנה לקרא לזה דייט, כי זה לא הרגיש כמ דייט. פאק, אפילו לא התנשקנו. אני לא יודעת מה הבעיה של הבחור הזה.
הוא נראה לי הכי מעוניין אבל הוא לא עושה כלום. והוא מסתתר כל הזמן תחת ההגדרה של "בחור נחמד". בחור נחמד בתחת שלי.
נפגשנו אצלו בדירה ביום שישי האחרון לראות סרט כי בכל הנוגע לקולנוע הבחור קלולס לגמרי. הוא אולי גאון מחשבים אבל הוא לא יודע מי זה לוק בסון...
בכל אופן, לכאורה סוג של אווירה אינטימית רומנטית או מה שזה לא יהיה. דברנו, ראינו את הסרט וכלום. וזה לא שהוא לא רוצה, יצא לי לראות מידי פעם את זקפתו מבעד לג'ינס. יכול להיות שהזיתי את זה, אבל אני דיי בספק... בכל אופן, לא קרה כלום. ראינו שני סרטים, דברנו והלכתי הבייתה.
בעודי מחכה למונית שירות ו"הבחור הנחמד" ממתין איתי ברוב נחמדותו התחלנו לפתח שיחה ובה הוא אמר לי שהוא לא יודע לעבור משיחה או סיטואציה כלשהי למשהו מיני, הוא אמר שהוא מפחד מדחיה או משהו כזה של הצד השני. אוקיי, עד לפה סבבה... כמו כל בני האדם.
אח"כ הוא המשיך ואמר שאחרי שהוא היה במערכת יחסים עם האקסית שלו בשלוש השנים האחרונות הוא לא מעוניין בקשר רציני כרגע והוא רוצה להתנסות בחיי רווקות. לגיטימי.
עכשיו, קרה והזדיינתי עם שניים מהחברים שלו. קורה לכולם :)
ואני בתמימותי הנחתי שהוא לא יודע מזה וזה בערך אחד הדברים שמשכו אותי אליו. עצם זה שהוא אולי לא יודע ולא שופט אותי על מעשיי. כי לא כמו אנשים אחרים שאני מכירה בחוג החברים שלו שכן עושים זאת, הוא באמת התנהג כאילו הוא לא מיודע לעובדה השולית הזו ולא שפט אותי על כלום.
במהלך השיחה שלנו, אני מגלה שהוא כן מיודע לפרט הזה שהייתי עם חבריו והוא אפילו מתמצה בפרטים, כי אחד מחבריו סיפר לו על מאורעות אותו הערב.
לרגע חשבתי כמה נחמד מצידו, הוא יודע שהייתי עם שניים מהחברים שלו והוא לא עושה מזה ביג דיל והוא כזה נחמד והכל. אנחנו אפילו מדברים מידי יום ותכלס הוא אפילו לא מנסה להתחיל איתי או לזיין אותי... למרות ההזדמנויות שהיו לו.
באותו הערב הכל נראה לי כל כך נחמד שדברנו על זה.
ויום למחרת הרגשתי כמו זונה.
הרגשתי שכל ה"נייס גאי" והנחמדות הזו שלו הייתה מזוייפת, שכל הסיפורים שחבר שלו סיפר לו עליי היו בשבילו דרך קלה לזיון ראשון בחיי הרווקות ההוללים שלו, בעוד הוא יכול להסתתר מאחורי ה"בחור הנחמד" ולצאת נקי, כי אחרי הכל הוא נחמד...
והוא רומז לי במהלך השיחה שהוא לא יודע איך להתחיל את הקטע המיני ורומז בעדינות ובנחמדות שאני זאת שאזום. כי מי יודע מה החבר שלו דאג לספר לו.
שתפתי בתחושתיי כמה מחבריי, חלקם אמרו שזה הכל בראש שלי ואני שוב מתנהגת כמו דרמה קווין וחלקם הסכימו איתי שזה מסריח.
פשוט כל החודש האחרון בילינו דיי באינטנסיביות אפשר לומר. דברנו על בסיס יומי, נפגשנו כמעט כל שבוע... נסעתי איתו לאיקאה לקנות דברים לדירה שלו. והוא.. רק בחור נחמד.
אני לא יודעת מה אני מרגישה כרגע. סוג של רמאות, אני מניחה. אני רק יודעת שביומיים האחרונים דיי התחמקתי ממנו בצורה כזו או אחרת ושמרתי על פרופיל נמוך. לא שלחתי סמסים, לא הודעות בפייסבוק. כלום. אני פשוט צריכה לחשוב קצת.
ואני לא הולכת לשכב עם עוד אחד מהחבורה הזאת שלהם, זה בטוח.
וחבר יקר ומשותף, אם הגעת עד לפה ואתה מכיר את הנפשות הפועלות, בבקשה תסתום את הפה !
שפתחכם.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
היפשושית
