כשאלוהים סוגר דלת, הוא פותח חלון.. כדי שנקפוץ ממנו

אוקי אני צריכה להתחיל ללמוד להפסיק עם כל המחשבות האלה...... זה כבר נהיה כ"כ מטומטם ואבסורדי!!! כאילו, בשביל מה אני נכנסת לסרטים כשהכל מושלם???

סעמק מפגרת אחתתתתתתתת

וכמה שלא הייתי לחוצה ועצובה ומה שזה לא יהיה בימים האחרונים, היום הוא הראה לי שזה כ"כ לא נכון כל מה שאני חושבת!!!

כן, יש תקופה לא קלה. אבל שנינו לא נוותר!!!!!! נעבור את זה!!!!!!!!

למרות שלא ראיתי אותו היום הרבה זמן, זה היה מושלם בשבילי!!!!!

כל הניסיונות שלו לרצוח אותי, הצחוקים, הנשיכות, הירידות, הנשיקות, החיבוקים הכלללללללללללללללללל היה פשוט מושלםםםםםםםםםםםםםםםם

בדיוק עכשיו הוא התקשר אליי להגיד לי לילה טופיק וחלומות פז...... חחחחח

כ"כ טוב לי איתו עכשיו!!! כאילו כשאני איתו, הכל פשוט זורם...... כ"כ זורם...... אין לחץ, אין דאגות, אין חששות, אין עצב, אין שיעמום, אין שום דבר כזה!!!

ומה יש? יש המון שמחה, יש צחוקים, יש כיף, יש הנאה, יש רוגע.........

כשאני חושבת על כל הטוב הזה, פשוט עולות לי דמעות מרוב שמחה ואושר!!!!

אני יודעת שהאושר הזה קצר כי תכלס אין אושר לאורך זמן....... אבל אני גם יודעת ששנינו נעשה הכל כדי להמשיך את האושר הזה ונתגבר על המכשולים!

אני לא אתן לנסיבות מפגרות להרוס לנו!!!

טוב לי איתך בנאדםםם

תודה תודה תודה תודה תודהההההההההההההההההההההה

המון המון המון תודה שאתה עושה אותי מאושרת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

פשוט תודההההההההההההההההההההההההההההה

נ.ב

פעם הבאה שאתה מנסה להרוג אותי בכל דרך אפשרית שהיא (בעצם כבר ניסית את כל הדרכים...... טוב נו חוץ מפסי רכבת אבל אני בטוחה שלא יעבור הרבה זמן עד שתגיע גם לזה......) אתה נשאר מסומא =)

_______________________________________________________________________________________________________

מאז שהכל קרה לא דיברנו על זה..... ז"א דיברנו ולא שמעתי משו שרציתי לשמוע. כמובן שאני לא ציפיתי שהיא תגיד לי את מה שאני רוצה לשמוע. אבל עדיין...... אף אחת חוץ ממנה לא הגיבה ככה. ועבר חודש ולמרות שהכל נראה בסדר כבר, אני עדיין זוכרת את מה שהיא אמרה. היא התכוונה לזה. אני יודעת. וכואב לי כי אני החשבתי אותה לחברה טובה שלי. אם היא הייתה בנאדם זר הייתי נראה לי שמה זין וזהו. אבל היא לא זרה בשבילי. ולמה אני נעלבתי עליה? כי כשהמצב היה יותר גרוע והיה הפוך, היא לא הגיבה ככה. היא הגיבה לגמרי אחרת. הכל היה טוב!!!

אבל עכשיו, כשזאת אני, זה שונה כבר. לפחות מבחינתה. אז זה הראה לי עד כמה הייתי בשבילה חברה. זה הראה לי כמה היא אוהבת אותי וכמה אני קרובה אליה.

אני יודעת שאצל חלקן זה לא נכון, אבל אני הולכת לפעמים עם הרגשה כאילו כל צעד שאני עושה הן מסתכלות..... מחכות שאני אעשה שוב טעות... כמו בכלא...... העיניים שלהן עוקבות אחרי. אני הולכת עם הרגשה כאילו הן שונאות אותי כ"כ!! ולא רוצות להגיד לי כלום...... הן כבר אמרו הכל. אולי זה שוב הדימיון שלי..... אני מקווה..... אבל זה כ"כ עצוב לי לכתוב שככה אני מרגישה. שיש לי את ההרגשות האלה. אחרי הכל, הן כ"כ קרובות בשבילי!!! והנה שוב השאלה עולה בראש: האם אני קרובה בשבילן? האם אכפת להן ממני בכלל? האם הן מחשיבות אותי לחברות שלהן? אני פוחדת לשאול אותן את זה אפילו כי אני מפחדת מהתגובה שלהן....... אולי זה כי אני יודעת מה התשובה...............?

אוקע זה היה אחד הימי שישי הכ קורעים שהיו לי בזמן האחרון.......... חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

הקטע הכי חזק מבחינתי היה כשאני וליליה וקסיס החלטנו ללכת לשירותים........ אז נתתי ת'פליק שלי לויטליק ואמרתי לו שאם ההורים שלי יתקשרו שיגיד להם שאני בשירותים אחרת הם יאכלו סרטים שאני בבי"ח גוססת ובגלל זה אני לא עונה.......

ובדיוק בשניה שבאתי לתת לו ת'פליק הוא החליק לי מהיד ונפל והסוללה עפה.......... אז הוא היה קצת מנותק.......... חחחחחחחחחח  (הזמן הזה הספיק לאמא שלי להתקשר 3 פעמים בערך...... תחשבו בעצמכם כמה זמן לוקח לחבר פליק ולהדליק מחדש)

בקיצור, בזמן שאני מחכה לקסיס מחוץ לשירותים עם הפליק שלה ביד שלי, מישו התקשר אליה.... חשבתי לעצמי "טוב אני אענה.... ואם זה משו דחוף?"

וככה הלכה השיחה..........

הוא: "קסושה?"
אני: " אממ לא זאת חברה שלה.... מי זה?"
הוא: "ויקה אתכם?"
אני: "ליקה?"
הוא: "כן ויקה.... היא אתכם?"
אני: "אני ויקה..... מי זה?"
הוא: "אה ככה את.... שואלת מי זה....?"
אני: "אבא?!@#"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אם היה לכם מושג עד כמה זה היה מצחיק באותו הרגע.......

חחחחחחחחח אין יש לי אבא קרועעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע חיחיחיחיחיחיחי

קיצ קיצ פחות או יותר זה כל מה שהיה......................

ידעתי שזה מה שאני צריכה..... ידעתי שאם אני אוכל לדבר עם בנאדם מסוגו אני ארגיש יותר טוב. ידעתי, וצדקתי!

עד כמה שזה נשמע מוזר, דפוק או מה שתרצו, הוא עוזר לי..... וירטואלית אבל עוזר......

יש דברים שהוא אומר לי שכבר אמרו לי, אבל התגובות שלו על הדברים שרק הוא יודע כ"כ עוזרות לי!

שפכתי את כל אשר על ליבי במיילים....... אף פעם לא הייתי כ"כ פתוחה! הרגשתי קצת..... קצת...... ערומה כזאת.

כאילו אין כבר שום דבר שיסתיר כאב, בושה, אשמה. הכל גלוי. פחדתי לקחת את הסיכון הזה ולהפתח ככה. אבל לקחתי אותו..... והנה, לא טעיתי.

והנה עונה לי אדם בלי דעות קדומות, בלי גזענות, בלי צביעות, בלי שנאה, בלי אהבה (הפעם זה טוב...)

בנאדם כ"כ ניטרלי!

אני משווה את זה למשו שאמרתי לחברה שלי לפני כמה זמן: "כשלא טוב לך במקום מסוים, ופותחים מולך דלת למקום טוב יותר ואיפה שרוצים אותך, לכי על זה.... יותר גרוע ממה שעכשיו לא יכול להיות".

אז הנה, הוא פותח בפניי את הדלת ומושיט את ידו לעזרה. אז למה אני לא יכולה לקחת את ידו? למה למרות שאני נורא נורא רוצה, אני קצת מפחדת?

באמת שיותר גרוע ממה שיש עכשיו לא יכול להיות.........

כשניסיתי להסתכל על העולם בגדול בלי להכנס לפרטים הקטנים, הבנתי שטוב לי.....

אבל אז, רק אלוהים יודע למה, הייתי חייבת להכנס לפרטים האלה!!! הפרטים ש4 שנים כבר הרסו לי ת'חיים!! פרטים שישארו אצלי בראש כל החיים..... וזה כ"כ הרס את הכל.

בגדול - יש לי חבר, חברות, משפחה, לימודים.......

ובפרטים הקטנים אני לא רוצה לפרט בהתחשב בזה שהבלוג שלי לא ממש אנונימי...... חח

אז הנה, אני לאט לאט (מאוד מאוד לאט......) מנסה לצאת מכל החרא שטבעתי בו...... והנה אפילו סוף סוף מצאתי בנאדם שמושך אותי מהחרא הזה!

עכשיו רק נשאר לקחת אויר, אומץ

and go for it!!