אישה טיפשה מטבח מיטה

בלבול. כעס. עייפות.

סוף שבוע. שבוע קשה. מאסטר  שף
ברקע.

התגעגעתי. לפטופ. שיחה. עוד אכזבה.

צריך לכתוב. קורות חיים. ספר. לחפש עבודה. אזרחות. לחץ. תקופה חדשה.

פרסומות. תיק לפטופ חדש. כרטיס אשראי חדש. שונאת לחכות לשליח.

פתחתי לעצמי את הבוהן. אנשים שמפזרים ברזלים בבסיס. מטומטמים. כואב.

טוב די, אני לא טובה בזה באמת. סתם ניסיתי לחקות ספר ממש מעצבן
שהתחלתי לקרוא והתייאשתי מהר. ''אלנבי'' של גידי טאוב. ולכל אוהבי הספר, תחסכו
ממני את התגובות. אני לא טובה בוויכוחים ספרותיים, זה סתם גורם לי להרגיש קטנה ולא
מבינה.

והרי כל האנשים בעולם רוצים להרגיש שהם הכי טובים בעולם. בהכל.

ולמה בכלל לבזבז שורות ומילים על השטות הזאת שמתיימרת להיות נורא ביקורתית
ומתחכמת.

אני כנראה בנוייה רק לספרים רדודים כמו ''נגמר העוף אבל גם הדג טעים''.
אין מה לעשות, יש לי חיבה נסתרת להומואים ולטיסות לחול.

הפסקה למריחת לק בציפורניים ולזיפזופ. אין מה לראות בטלווזיה. מתסכל.
ויס מתעקשים להריץ עוד ועוד סדרות לא מעניינות שנשחקו כמו קשיש שהספיק להקריח,
לאבד את כל שיניו ולגדל גיבנת של מרמור. ואם התיאור הזה לא מתאר בדיוק את מה שעבר
על הסדרה ''שני גברים וחצי'' מאז שהיא שודרה לראשונה אז אני לא יודעת כבר מה אפשר
להגיד על יצירת המופת הזו. יצירת מופת לא מופתית.

באמת. בשביל זה חזרתי הבייתה? בשביל להתבאס מזה שאין מה לראות
בטלווזיה ולהתנות אוהבים עם הלפטופ שלי והמזגן? טוב אולי זאת בכל זאת סיבה מוצדקת.
ובשביל מה בכלל קניתי מחשב נייד? כדי שחבריקו וההורים ישכנעו אותי שעדיף להשאיר
אותו בבית?

העיקר הזמנתי בEBAY תיק לפטופ יפה. שכנראה יעלה אבק כמו כל התיקים בחיי.

***

לאחרונה שמתי לב שאני מלאה במרמור, על הכל. על החום, על האנשים ברחוב,
על הצבא, על האזרחות שמלחיצה אותי. על זה שהעלו לי את המשכורת בצבא בדיוק כשאני
עומדת להשתחרר, על סלקום, על מירס, על ישראכרט. על ההורים שלי, על חברות שלי, על
אלה שהיו מתות להיות חברות שלי. על הציפורניים הנשברות שלי, על המשקל שלא יורד
מעצמו, על העין שאני מתעקשת לשכנע את עצמי שפתחו לי.

אני פשוט לא מבינה מאיפה זה בא לי. תמיד הייתי בן אדם חביב ואופטימי
כמו גור כלבים צעיר ושמח בחלקו. היום אני יותר דומה לרוטויילר בוגר וכועס, רוגז
ועצבני.

סליחה, יותר נכון, אני לא עצבנית. פשוט מעצבנים אותי.

האם אלו חיי הבוגרים שהכו בפני כמו רוח סערה?  או שאולי זה הצבא שצבע לי מהר את משקפי השמש
הורודות בשחור אפל?! אולי זה האנשים שבאו איתי באינטרקציה לאחרונה והראו לי את שיא
הרפש האנושי.

לא ברור.

מה שברור זה שאני צריכה למצוא שק איגרוף להרביץ לו. חבר גיי להתלונן
לו (כי את חבריקו החבר אף סטרייט בעולם לא יחליף) ואי בודד.

אולי זה ירגיע אותי.

אני מקווה שאחרי השחרור זה יעבור, ואם לא? נחיה ונשלים עם המרמור? עם
הקלקלות בכביש וחיוכים מזוייפים לחברה? לא כיף לי ככה. אני ילדה טובה ותמימה.
באמת.

כן, זה מה שאני- ילדה.

אז מה אם אני משתחררת אחרי שלוש שנים בצהל? אז מה אם כחצי מהשרות שלי
העברתי עם דרגות על הכתפיים ואחריות מייגעת? אז מה אם אני צריכה להתחיל לפרט את
קורות החיים שלי, ואני פשוט לא יודעת מה לכתוב או מאיפה לעזאזל מתחילים. אז מה אם
אני צריכה לשלם ביטוח לאומי, קופת חולים ושלל מיסי חרטא שיורידו לי את ערך המשכורת
אבל לא את שובי חשבון הטלפון שלי?

אז מה אם יש לי שלושה כרטיסי אשראי בארנק, תשלומים וכו?

אני ילדה. ואני לא מבינה למה אני כל כך אבודה, למה אני מבולבלת, מה
קשה לי ומה עובר עלי.

אני רוצה לשחק בחבל עם השכנים בשכונה, אני רוצה שאמא תכין לי סנדביץ
לבית ספר.

אני לא רוצה לחפש עבודה, דירה.

איך בכלל משלמים שכר דירה? זה בא בתשלומים? וארנונה? וחשמל?

ועדיין עושים סקס בשקט כדי שההורים לא ישמעו? או שאפשר קצת להרים את
הקול? ומה עם השכנים?

הילדה שבי צריכה להתבגר ולהתמודד. לפחות אני לא צריכה לעשות את זה
לבד. ככה אני מקווה.

שיהיה
לכם לילה טוב.

נ.ב כשאומרים ברדיו הגרמני ''ליידי גאגא'' זה נשמע כל כך יפה שפתאום בא
לי לשמוע שירים שלה.

מה שלומכם? למה התחפשתם בפורים? אני מקווה שהתחפשתם ולא יצאתם ילדים רקובים ששמו אביזר מיותר ששוכב לנו בארון לימים שכאלה (ולא התכוונתי לאביזר הרוטט הורוד, אלא לאביזרי פורים) והחליטו שהם שיחקו אותה.

אני נורא השקעתי השנה, התחפשתי לקצינה שבוזה שסוגרת שבת בצהל,

אה, רגע, אני מחופשת לזה כבר מעל שנה, אז לא כל יום פורים הא ;].

כל הסופש אני חושבת מה לכתוב לכם, לתת לגיטימציה כלשהי לכמות האהבה והתגובות שהרעפתם עלי פה, באמת שעף לי הסכך, גם הפוני.

אבל בסופו של דבר אני מתיישבת מול המקלדת ונעלמות לי המילים, אני אפילו קצת מתרגשת (לא באמת), ממש פחד במה, מקלדת, פוסט, איך שתרצו.

לכתוב משהו דרמתי? נראה לי שמספיק פוסטים הוקדשו כאן לאסון ביפן ולרצח באיתמר.

משהו מצחיק? החוש הומור שלי התנוון קצת לאחרונה.

משהו ציני? ואו מאיפה מתחילים? בכל זאת שנתיים ושמונה בצבא, יש בי המון ציניות, מרמור וסיפורים על אנשים מטומטמים (אני שוקלת כבר לעשות ספיישל טמטום, אתם מוזמנים...)

אני שוקלת ברצינות לחזור לכתיבה, מזמן הפסקתי לכתוב סיפורים קצרים, לנסות לפתח משהו לספר, פוסטים, מחשבות שהופכות למילים.

נראה לי מעבר לסטאטוסים בפייסבוק ומיילים בצבא כבר שכחתי איך מתנסחים בלי ''לטיפולך אודה''. זה חסר לי, אני מרגישה שוויתרתי על כשרון וחלום ילדות.

אני גם שוקלת לקנות מחשב נייד או נטבוק, משהו שאני אוכל לכתוב ולתעד בו, להשתעשע במילים, לחפש כל היום מוזה בשגרה האפורה והמשעממת.

מעבר לזה נרשמתי לקורס פסיכומטרי, וללמוד מילים דרך המחשב ולתרגל פה יעזר, גם בהמשך בלימודים אקדמאים. (גם לכם החלק השני במשפט נשמע כמו תרוץ עלוב?)

אבל איך רוכשים מחשב נייד? לפי מה? איך בוחרים ספק אינטרנט נייד?

לקחת חבילת גלישה בלתי מוגבלת בפלאפון ולחבר לנט בוק שאני אקנה עצמאית?

או לקחת את הדיל של סלקום של הנט סטיק ומחשב נייד במתנה?

האמת מזמן הפסקתי להאמין לחברות שמציעות מבצעים מושכים, אני ישר מחפשת את הקצ'.

ואם כבר איך מוצאים מחשב נייד בצבע ורוד מרקר? אני הרי לא מתפשרת על איכות.

שתהיה שבת שלום ונתראה בשמחות.