לפני כמה שבועות כתבתי עלייך איזה משהו במחברת תנ"ך.. מן התכתבות כזו עם חברה שלי. היום כשראיתי את זה לא יודעת למה - עשיתי על זה X מכל הלב...........
חברה שלי סיפרה שהיא נפרדה מחבר שלה אתמול.. שהוא חולה נפש! במילים האלה היא אמרה.
היא סיפרה לי ולעוד חברה.. ואני רק שתקתי!
הייתה לו חברה במהלך שנה + הם נפרדו ואז הוא יצא עם חברה שלי. שלושה חודשים. בחודש הראשון שלהם יחד הוא יצא איתה לכל מקום, בילה איתה, הראה לכולם שהם יחד ובחודשיים שלאחר מכן הוא לא רצה לצאת, כל הזמן לשבת בבית, כבר לא קיבל טלפונים לעומת החודש הראשון שהיה מפוצץ בטלפונים... שהתברר בסוף שהוא שם את הפלאפון שלו כל הזמן על שקט שהיה איתה, כי הוא חזר לחברה הקודמת שלו.. היא חזרה משום מקום, עלו בו רגשות, הוא לא יכל להיפרד ממנה ולכן היה עם שתיהן.. אף אחת לא ידע על השניה.. כשחברה שלי גילתה את זה היה נפרדה ממנו, לא הייתה מוכנה לשמוע ממנו אך החברה הקודמת שלו סלחה לו.. אני לא יודעת אם הוא יתאמץ לגרום לה לסלוח לו כי הוא אוהב אותה או כי הוא ידע שהיא היחידה שתסלח ולא רצה להישאר לבד, אבל היום כששמעתי את הסיפור פשוט הורדתי את הראש ושתקתי, לא יכולתי להגיד כלום.. היא אמרה "אני לא מאמינה שאחד החברים שלכן יעשה לכן את זה אי פעם בחיים שלו" והיא צדקה הם לא.. אבל אני כן!
לא יכולתי שלא להיזכר בסיפור שלנו.. פתאום קלטתי כמה שאני מגעילה.. אף אחד לא יודע את האמת הזו.. חוץ ממנו.. ואולי עדיף ככה, כי אתה בטוח לא היית סולח לי על זה ואני לא מאמינה שמישהוא גם היה מבין.
אני גם לא רוצה שאף אחד ידע מזה.. אולי רק היא... אבל אני יודעת שהיא לא תבין אז זה מיותר. עדיף ככה..
כל היום אני חושבת על זה.. אבל אני יודעת שאין לי תאומץ לעשות את זה.. בטח בגלל כל הזלזול שלך בי - שמגיע לי.. פשוט בא לי, מחר, בבית הספר, לקרוא לך, רק להגיד שאני מצטערת, מבלי שתבין דבר, וללכת!
אני אהבתי אותך! מאוד! הכי בעולם! יותר מכל דבר שאהבתי אי פעם בחיים שלי! אני חושבת שפעם ראשונה שהבנתי מהיא אהבה! אני לא יודעת אם אני עדיין אוהבת.. עברה כבר חצי שנה.. אבל מה שבטוח זה שאני לא מפסיקה לחשוב עלייך לשניה! אני מתגעגעת! אתה כל כך חשוב לי! הדבר שהכי הייתי רוצה בעולם זה שנחזור להיות יחד! שתסלח לי הכל! שתאהב אותי! אבל פתאום אני קולטת כמה שזה לא מגיע לי..
בדיוק כמו הסיפור שלהם כך היה גם שלנו.. ממש דומה! רציתי אותך והייתי עם מישהוא אחר במהלך חצי שנה. בשנייה שרצית אותי נפרדתי ממנו ובאתי אלייך.. היינו ביחד וזה היה הכי אמיתי בעולם אבל איך שהו, עם הזמן, הייתי גם איתו באותו הזמן.. אולי לא מוגדרים כחברים אבל מתנשקים.. כמו חברים.. הטלפון שלי כל הזמן היה על שקט כשהייתי איתו כי הוא לא ידע שאנחנו יחד.. הייתי איתך ואז איתו, ואיתו ואז איתך - אבל אהבתי אותך! ואני לא יודעת איך זה קרה.. לא היה נעים לי ממנו, לא רציתי לפגוע בו - לא משנה מה אני יגיד לא ישנה את העובדה שאני לא צודקת! שטעיתי ושאתה לא מגיע לי.. ובטח שלא הוא!
אתה לא ידעת על זה ובכל זאת מאיזושהי סיבה חתכת ממני.. אין מה לעשות מרגישים כשמשהו לא טוב קורה (כך אני מאמינה) אז בטח הרגשת.. אני חושבת שאתה עדין לא יודע על זה ואני מקווה שגם לא תדע בחיים כי גם ככה אתה שונא אותי עכשיו ולא מוכן להתקרב אלי אז בטח אם תדע את זה זה יהיה יותר גרוע! לו כבר סיפרתי את האמת.. הוא יודע הכל.. הוא כבר סלח לי, על הכל, כי הוא אוהב אותי! הוא הבנאדם הכי מדהים בעולם, אני ממש לא מגיעה לו! אבל לא יודעת למה, למרות הכל, הוא עדין שם, מכל הלב, אוהב! כשחזרתי אליו אחרי שחתכנו זאת היתה הטעות הכי גדולה שלי בקשר שלי איתך אבל זה בטח היה כי הרגשתי ממש לבד הייתי צריכה מישהו ואתה לא היית וכשהרגשתי שאני מאבדת גם אותו אם אני לא חזורת אליו ואז כאילו נשארת באמת לבד אני חושבת שזה מה שהשפיע עלי כשחזרתי אליו. כל הזמן חשבתי עלייך עד היום למרות שבימים האחרונים אני דווקא כן חושבת שאני אוהבת אותו אבל אתה בכל זאת לא יוצא לי מהראש!
זה ממש אותו סיפור! יצאתי ממש מגעילה! היום הבנתי עד כמה! אבל באמת שזאת לא הייתה הכוונה! אני באמת מצטערת על זה!
אני יודעת שממש לא מגיע לי אבל הכי הייתי רוצה בעוולם שתיהיה לי הזדמנות שניה איתך.. שניהיה שוב ביחד! טעיתי! אני מודה.. סבלתי על זה כבר הרבה זמן.. אבל כל אחד עושה טעויות.. הגדולה היא לסלוח! "אם לא תדע לסלוח לא תדע לשמוח"
פתאום הבנתי שבאמת אלוהים רואה הכל! אני מאמינה שגם אותו בחור בפגע ביברה שלי לא עם מי שהוא רוצה באמת! שגם הוא סובל בגלל מה שהוא עשה! כמוני! אני רוצה להיות איתך! אבל כתנחומים למרות שגם זה לא מגיע לי קיבלתי אותו.. אבל כעונש, כדי שאני הסבול - אתה שונא אותי, כמו שמגיע לי, לא מדבר איתי חצי שנה והכי מלחיץ זה העובדה שנראה לי שיש מישהיא שאתה רוצה... =/
תמיד אמרת שאם אתה כותב שירים באווי זה כי שמעת אותם ואתה מתחבר אליהם..
כל הזמן היית כותב שירים באווי כשהיינו יחד..
באופן מוזר כתבת השבוע שני שירי אהבה באווי... אחד מהם היה שיר שהקדשת לי פעם - לא יודעת אם אתה זוכר....
אני מפחדת כל כך שיש מישהיא שתאהב, שתרצה! אני רוצה אותך! רוצה הזדמנות שניה! למרות שלא מגיע לי! ושאני חוצפנית כי אני אפילו עדין איתו! אבל רק אם תיתן לי צאנס אני מבטיחה שאני יוכיח שאני באמת שווה את זה!
- קחו את זה כנקודת מחשבה לדברים שאתם עושים, כי אני מבינה שלהכל תיהיה תוצאה והיא תפגע בכם! -
"..ואלה הסודות של חיי
אתה לא תגלה לעולם
כל עוד אכסה את פניי
איש לא יראה
את השריטות
המתחבאות מתחת לסודות
תקשיב טוב פעם אחרונה
אני כותבת לך ואתה מתעלם
כמה רע עשיתי לך
השארת אותי בשדה הקרב מדממת
והדמעות שאני בוכה
הן מעולם לא נשפכו כאן בעצם
אז עד הפעם הבאה
להתראות בגן עדן
הרגשה משונה
כמו להיות אסירה
בתוך הלב שנכנע
אל יופייך הנורא
שמתקלף כמו קליפה
אוהבת אותך.."
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
חנושית :)