רשימותיו של מטורף

אם יש מקצוע שלא מתאים לי להיות זה זמר מזרחי. נכון, אני כנראה גם לא אהיה משהו בחישול פרסות, אבל זה נמצא במקום השני הרבה אחרי. בגלל זה די הופתעתי כשביום שישי האחרון, בעודי יושב בפאב תל אביבי עם ידידה ניגש אלי שיקו שרעבי, אמרגן-על ביום ובעל דוכן תירס חם...גם כן ביום (אין לו יותר מדי לקוחות) והודיע לי שאני הדבר החם הבא בזמר מזרחי. "אין לי זמן לדבר" הוא מילמל "הדבר החם הקודם, רודף אחרי עם דבר שהוא חם עכשיו", ואז הוא נמלט מהפאב, ובעקבותיו מרוקאי עצבני עם לפיד בידו האחת, ותנועה מזרחית מגונה וחמה בידו השנייה.

יום ראשון התייצבתי במשרדו של שיקו, דוכן תירס באמצע הגשר המחבר בין פארק ירקון ללונה פארק. "או, הנה הכוכב שלי הגיע!" שמח שיקו "קח תירס על חשבוני" הוסיף, והביא לי תירס גמדי. "מה זה?! הוא קטן" התאכזבתי "כן, זה תירס דמו. הגרסא המלאה תעלה לך 30 ש"ח".

"לא מפריע לך שאני רוסי?" שאלתי תוך כדי שנתקע לי תירס בין השיניים (כל התירס)

"שטויות" הוא ביטל את דברי "ומה עם שרית חדד...היא לא קפקזית? ומרגלית צנעני לא שבדית? ומושיק עפיה הוא לא קוף מקניה? זה הכל שאלה של איך מוכרים אותך. אתה תהיה אצלי 'יעקב, נשמה של תימני בגוף של רוסי...אין לך בעייה עם קצת ג'חנון וסחוג, נכון?" "פעם שעברה שאכלתי סחוג, היו צריכים לשאוב לי אותו מהעין" "שטויות...אז ניקח סוכריות של עוגה...נצבע אותן בירוק ונגיד לאנשים שזה סחוג...אתה תראה, אני אעשה ממך מלך!"

הבעייה, על פי שיקו, היא שהיום כל אחד יכול להפוך לזמר מזרחי. נגמרה התקופה של המלכים, של זוהר ארגוב ואביהו מדינה, והיום כל ערס שיש לו עבר של אלימות נגד נשים, יכול למכור את זה כשיר אהבה (למשל, להיטו הגדול של המרוקאי שרדף אחרי שיקו היה "נתתי לך אגרוף, כי אצלי זה נקרא לאהוב"). רק בשכונה שלי, ככה סיפר לי שיקו, יש שלושה "מלכי דיכאון". הקטע הוא, למה שמישהו ירצה להיות המלך של הדכאון? זה כמו לרצות להיות "מלך המוגלה"....למה שמישהו ירצה להיות מלך של משהו שלילי?

"נו אז מתי  הולכים לאולפן שלך?" שאלתי

"אתה נמצא באולפן שלי" ענה שיקו, שלף מכיסו נגן mp3, ושם על 'הקלט'. "רק דבר חזק! אנחנו נמצאים מעל כביש מהיר...בעיות כאלה גרמו לי לקרוא לאלבום של המרוקאי 'אוהב אותך תוך כדי מרדף משטרתי'".

הוא דחף לי עמוד שירים, והתחלתי לקרוא

"תזוזי מהדלת, אני רוצה ללכת לסנוקר

להכניס כמה כדורים

זה מפצה אותי על זה שגם לך

אני מכניס רק עם כדורים...איך קוראים לשיר הזה?"

"אוהב אותך חיים שלי לנצח...אלוהים...קיפוח...שם קליט לא?"

"אני שר אותו בסדר?"

"לא! אני רוצה לשמוע יותר ר' ו-ח'"

"מה הכוונה?"

"אני רוצה לשמוע ממך רררררררררר כאילו אתה חתול רחוב שרואה את הסרט 'אישה חתול' עם האלי בארי...לשמוע ממך חחחחחחחחחחחחחחח כאילו אתה פאקצה שמגיבה בבלוג שלך...אתה מבין אותי? הנה, בוא תנסה את זה". הוא הביא לי שיר נוסף

"אני אוהב אותך ובגלל זה אני מסתכן

ומדבר איתך בפלאפון למרות הקרינה והסרטן

אז אולי תחזירי לי באותו מטבע

ותעבירי לי במכס סמים בתוך הישבן?"

"לא! לא! אתה בכלל לא מעביר את המסר של השיר 'האהבה פורחת, השמש זורחת, אלוהים, קיפוח'! כנראה שטעיתי...לא נורא, נמצא דרך אחרת לשלב אותך בעסקים שלי"

תירס חם...מישהו??

עד הטירוף הבא...