הבנתי שאני סוג של מתאבדת ,
אני מתאבדת לאט ..
פעם לא הבנתי איך אנשים יכולים להתאבד
חשבתי שזה לא משהו שאדם יכול להחליט ,הה' ברא אותו -הה' יהרוג אותו .
אבל אז אני חושבת על מה שאני עושה לעצמי ..
מרעיבה את הגוף וזורקת אוכל בזמן שה' נתן לי שפע ומגוון ,מתאבקת עם הגוף כל יום ..
נתן לי מע' עיכול שמתפקדת כמו שצריך [טפו טפו] וברגע שאני אוכלת יותר מדיי אני לוקחת [זה בסדר לקחתי רק 3 פעמ']
נתן לי ריאות נקיות וצחורות ואני שוב מתאכזרת אל עצמי ומעשנת
נתן לי שיער ,ציפורניים ושיניים בריאות ואני לא מספקת להם את המזון הדרוש שימשיכו להיות בריאות
נתן לי את המחזור החודשי שיהיו לי ילדים ,שאהיה נשית ,שאתנקה ובינתיים אני עוד מעט שנה כבר לא מקבלת ..
אלוהים נתן לי כן גם קצת שומן שיגן על חום הגוף ואני קופאת מקור .. קופאת מקור !
אלוהים הביא לי אמא חזקה ,אמא נפלאה ,נוטה למושלמת !- ואני מתעללת בה ,היא בכתה לי בטלפון אתמול
בכתה לי .
אבל אני בשלי ,מתאבדת .
מחסירה מהגוף כ''כ הרבה , יודעת שזה רע .. כ''כ רע .
ובתוך תוכי -נהנת .. הנאה שדורשת הרבה סבל ..כ''כ הרבה סבל .
אמא דברה איתי אתמול ,
היא לא יודעת מה לעשות כבר , אומרת שהיא לא תרגע עד שהיא לא תראה שאני מקבלת מחזור שוב ..
שהיא לא ישנה בלילה , שהיא עם מסכה יומיומית של חיוך ובפנים -בפנים היא מתרסקת ,היא כבר מרוסקת .
רוצה שאני יאכל מסודר ..
גילתה לי שהיא דברה עם יועצת בי''ס ,שהיא קבעה לי פגישה בפבואר לתמיכה בה''א
שמה לי כתבה בעיתון על אנורקסיות ..
אמרתי לה שאני אנסה ..
היא יצאה מהחדר נסערת ..ואחרי שבאתי ללכת מהבית היא חבקה אותי
אמרה שהיא אוהבת ודואגת ..
אמרתי שאני אוריד את הזבל .
אתמול 2 לקסעדין ,התאפקתי לא לקחת אבל נפיכות בבטן מיום שישי ,לא יכלתי לסבול את זה יותר ,
לא התמכרתי לזה והמע' עיכול שלי טפו טפו עוד תקינה פשוט הבטן היתה ממש נפוכה ולא יכלתי יותר ,
אני לוקחת רק במצבי חירום קריטיים -גם זה לא טוב ..כאבי בטן איומים ,כל הזמן את מפנטזת על שירותים נידיים
מרגישה גועל נפש .. גועל נפש !!
היום אכלתי צהריים מלא ,כמו תמיד .אני תמיד אוכלת צהריים מלא ! גאה בעצמי קצת ..
אם אראה שאני 41.5 -42 אני אוסיף גם א.בוקר ..
זה בריא !
בהצלחה ,
אני רוצה להיות בריאה ! בשביל אמא .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
