יהיה טוב

ICQ

הבסיס של הICQ ומדוע הוא נכשל

       ICQ הוא ניסיון עלוב שנוצר בתאריך לא ידוע, כשהוא בעצם עומד על "I Seek You" (לעילגים שביניכם, זה אומר "אני מחפש\ת אותך").

       ICQ מעולם לא הסתמך על שם מסך, ובמקום זאת רק במספרים. הסיבה שהוא נכשל זה בגלל שלילדות בנות 16 מספיק קשה לזכור את ה10 מספרים שלהם, שלא לדבר על 14.

       לICQ העיצוב הכי נוראי ולא מעודכן שיש.

       שפת הדיבור ב-icq מתאפיינת בתאויוט כתיב רבות והארכה מוגזמתתתתתתתתתת של מילים. מי שמשתמש בשפה תקנית בICQ מזוהה מידית כ"לא ערס ו/או פקצה" וזוכה בתואר "חננת ה-ICQ". עוד על דיבור הפקצות אפשר למצוא בערך "פאקצה" (ראו ברשימות) .

       לא פלא שהאנשים הנורמלים ברחו מהתוכנה הנוראית הזאת ועברו למסנג'ר

מסנג'ר

המסנג'ר הוא וירוס רב תכליתי שפותח ע"י מיקרוסופט. מייקרוסופט הציבה את הוירוס באתר שאף אחד לא משתמש בו, MSN .משם, כל אחד מוריד את המסנג'ר, בזמנו הלא פנוי. מה שמוזר הוא, שאף פעם אי אפשר להעלות את הוירוס, ואז הוירוס לא פועל.

ברגע שהצלחת סוף סוף להיכנס למסנג'ר, אתה מגלה שבעצם המסנג'ר הוא וירוס, מלא רוח וצילצולים. כאשר אתה מנסה לראות מישהו עם מצלמת אינטרנט, הוירוס לא מסכים. כדי שתוכלו להבין יותר טוב, בלי לקרוא את החפירות שלי, הכנתי רשימה:

       רוב ההודעות שאתה רוצה לכתוב, לא מועברות.

       כמעט תמיד מישהו עושה לך נדנוד, סתם.

       כמעט תמיד אתה מדבר לקיר.

       בשאר הפעמים, אתה מדבר לקיר.

       ואפילו אם ענו לך פעם אחת זה היה מקרי , סתם אחד מהבאגים בתוכנה.

המחקר הגדול על המסנג'ר

"זהו מחקר גדול"

~ חוקר על המחקר הגדול של המסנג'ר

חוקרים נועזים מהמחלקה לסוצי-פסיכופטיה באוניברסיטת סלע הבנויה על אבן, עשו מחקר על כמות האנשים שאתה מדבר איתם. והרי תקציר הדו"ח שלהם:

       23% מהמשתמשים מעולם לא מתחברים מאחת מהסיבות הבאות:

1.אין להם מסנג'ר.

2.אין להם אינטרנט.

3.אין להם מחשב.

4.אין להם חשמל.

5.אין להם בית.

6.אסור להם להשתמש במחשב.

7.אין להם מוח (לדוגמא, ערסים.) 

       14% אף פעם לא עונים.(וייתכן שבצדק.)

       10% לא מצליחים להכנס למסנג'ר (כולל אותך).

       11% לא מתחברים בזמן שאתה מתחבר. הם גילו כמה סיבות:

1.הם גרים בקצה השני של העולם (אהאה!! זוהי הפרכה של תאוריית כדור הארץ, כי לכדור אין קצה שני! יש רק קצה אחד, איפה שאתה נמצא בו! כי הקצה השני מתלכד עם הקצה הראשון!)

2.הם חנונים שהולכים לבית ספר ב6, או שהם מטומטמים שקמים ב10 (בזמן שאתה בבצפר).

3.הם חושבים שאחת בלילה זה שעה נורמלית.

4.יש לשניכם איזה הסכם מפגר שלא נותן לכם להשתמש באותו הזמן באינרנט.

       57% לא מעניינים אותך, וגם כשהם מתחברים אתה לא אומר להם כלום.

       19% מתחברים, עונים לך, ומיד הולכים. (עם או בלי התראה)

       41% עונים פעם בשעתיים.

החוקרים חישבו וגילו, שנשארו רק 3 אנשים שאתה יכול לדבר איתם! אחד מהם אין סיכוי שתשיג את המסנג'ר שלו, ונשאר לך לדבר (ולראות) עם שתי פריקיות. זה מוכיח שהמסנג'ר הוא וירוס.

המחקר הגדול השני

"גם המחקר הזה גדול"

~ אותו חוקר הנ"ל על המחקר הגדול השני של המסנג'ר

חוקרים נועזים נוספים מהמחלקה הסוציו-אקנופסיכוגרפית באוניברסיטה הנוספת של אבא אבן שנבנתה על סלע  חקרו ומצאו וגילו ופיענחו שני סודות מסנג'רים גדולים (ומכך נובע- המחקר הוא גדול).

הסוד הראשון הוא: המסנג'ר הוא וירוס.

הסוד השני הוא: המסנג'ר הוא אכן וירוס.

אכן מסקנות חשובות מאוד לאנושות כולה

ראשית המסנג'ר

המסנג'ר נולד בשנת 1234 לפני הסיפרייה. הוא נולד להוריו, הטלפון והדואר. הם גם הולידו את החצי אח המרושע שלו, הICQ בעוד שהמסנג'ר גדל והפך לאיש גדול ושמן, הICQ התפתח מזרע לפרח. כולם מכירים כמובן את בן דודם הרחוק האי-מיול, בנו של האי-מייל. כך גדלו השנייה עד שתפצלה דרכם וכמובן האח הבוגר יותר – המסנג'ר הוא זה שכבש את הרוב בעוד האיסיקיו נדחק לשולים

ומכאן ההיסטוריה ארוכה.......

 הוירוס הקטלני