בסוף הלכתי לישון ב-4, קמתי ב-8 לראות את החדר המטונף שלי, עייפה ומותשת. בא לי רק להמשיך לישון ולחלום שטוב יותר. אני קמה כי אני יודעת שאני צריכה להתקלח והכל אבל ראיתי שאין לי זמן כי איכשהו פשוט נרדמתי לעוד חצי שעה. שמתי עלי את השמלה האדומה מאתמול, שאני לא מבינה למה כל-כך הרבה אנשים טרחו להחמיא לי עליה, שמלה פשוטה כזאת פרחונית אדומה. בכל אופן, השיער שלי בלגן איימים כאילו הרגע יצאתי מסקס מטורף. האיפור קצת מרוח ואני חייבת לטוס למרפאה הקרובה לפני השעה 10 וחצי כדי שאקח את הגלולה של אתמול בלילה.
זאת הייתה החבילה האחרונה. אם לא היה להם הייתי חייבת למצוא מישהו עם רשיון שיסיע אותי ליעד הבא וכל הפרוצדורה הייתה לוקחת לפחות שעה ובדיוק חשבתי לעצמי שכל-כך הגיוני שעם המזל שלי עכשיו לא יהיה להם את זה...
כדאי שאתחיל עם המטלות שלי. החומרים להכנה עוגת בראוניס עשירה ומתוקה עם שבבי שוקולד בגודל 2 שכבות וביניהן קרם השוקולד הכי טעים בעולם, ומעל, קצפת מתוקה וטעימה - - מחכים לי.
חוץ מזה אני חייבת קודם להיתקלח ולהתגלח.
כמובן לסדר את החדר ולהחליף את המצעים שעוד יש עליהם דם.
אני לא יודעת מה אני עושה עם עצמי מבחינה כלכלית. יש לי כמה גרושים ואפילו חשבון בנק לא פתחתי לעצמי, אין לי אופצייה לעבוד (לא ארחיב, אבל זה ממש ככה) חוץ מבמקום אחד שזה יצא פחות מ-1000 שקל בחודש בהנחה שאני עובדת כל יום 8 שעות והייתי מתה לצאת לעבוד ולהרוויח קצת אבל אין לי את הזמן והיכולת הביורוקראטית כרגע בשביל זה.
חשבון הטלפון שלי גדול ואני מתרוקנת. הזמינו אותי היום לסרט ואמרו לי להביא כסף. אני לא יודעת מהלעשות. אין לי כסף. לא אבקש מאמא שתשאיל לי מכיוון שהיא בכלל לא רוצה שאצא, קל וחומר לא לסרט, היא תסיק מכך שבכלל לא למדתי.
אתמל, מכיוון שעשיתי הפסקה בכתיבת הפוסט, שכחתי כמה דברים שרציתי לכתוב.
בעיקר על כך שתיארתי לרוד דברים שהייתי רוצה שיעשה לי במשחק המקדים. חוץ מהליקוקים באוזן ויניקות הצוואר והחזה... למה שלא ינשק לי את ידי, ואיזור הסרעפת, והכל באיטיות והשקעה ואז ירידה כלפי מטה, לאט, בלי למהר, והבטן התחתונה, והיריכיים.. כן... הירכיים, שינשק קרוב הרבה זמן, אבל שיפסח על הפות כך שרק נשימות יגרו אותי בעוד היריכיים יספגו נשיקות, וידיו ילטפו כל מקום בי בעדינות כייפית. שירכון מעלי, ינשק ויחמיא לי על הריח הטוב, שילטף את החזה הלבן והעגלגל שלי לתחושת הפטמות הורדרדות מזדקרות להן בעוד שיאמר לי כמה חיננית אני.
אני לא זוכרת מה עוד רציתי לכתוב אבל אולי חצי שעה תיארתי לו כל מני דברים.
תארתי לו גם הרבה מחשבות לגבי העתיד, והוא אמר ששלו הרבה יותר שקטות. הוא אמר את הדברים הבנאליים, שברורים, לגור איפשהו בסקנדינביה, לשבת יחדיו מכורבלים מקור, לצפות בשקיעה, או לשבת מול האחד מכורבלים שמושלג. כל מני דברים כאלה של פשוט להתחבק ולהיות אחד בזרועות השני במקומות רומנטיים.
מה עם לשבת לאכול בבוקר ליד מזרקה, ופתאום, רוח שטות, ואני דוחפת אותו פנימה, והוא מתחיל לרדוף אחרי בכיכר ולבסוף תופס ומחבק אותי ומרטב את כולי...
מה עם ללכת ולהאכיל את הברווזים באגם? מה עם להכין אוכל יחדיו ופתאום ובהדרגה להתחיל מלחמת קרם...
מה עם ללכת לעשות פיקניק עם הילדים שלנו, ולצאת לדוג.
או, לחזור באיזו חופשה למלון, אחרי ריצה מטורפת בגשם וקפיצה בשלוליות, כדי להתחמם ולעשות מקלחת חמה יחדיו ואז לצאת ולראות שהוא הזמין יין וארוחה טובה לנו.
או, בדרך חזרה במטוס, לשחק מנצ'קין ולהתחיל ריב כמו שחייב להיות לנו במהלך המשחק ואז אני מתעצבנת ועוברת לשבת במקום אחר. עד שהוא לבסוף נשבר ובא לקרוא לי.
או אני בעבודה והוא בא לבקר אותי עם הילד, ומביא לי פרחים.
תיארתי לו כל-כך הרבה זמן, הרבה מחשבות קטנות כאלה, שמחות. כמו שכרונות עתיד. מחשבות מתוקות שגורמות לי לחייך למרות שמעולם לא קרו...
הוא שתק והקשיב ושמח לשמוע שאני חושבת על העתיד שלנו כך.
אני מתה על חתולים, החיות הכי מתוקות ונפלאות. בת-דודה שלי, שונאת חתולים, עש נבכי נשמתה. היא פתאום אומרת לסילו שהיא רוצה לגדל חתול. שלאתי אותו כשסיפר לי "היא לא שונאת חתולים?" במחשבה שאולי התבלבלתי, "זהו, אני לא יודע מה קרה לה" הוא ענה. אני חושבת שהיא איכשהו מנסה לעשות דברים שאני עושה כדי שלא יראה בי את אהבת נפשו. היא יודעת, היא פשוט מכחישה כי נוח לה להאמין לשקרים שלנו. ואני עוד ילדה תמימה. היא כל-כך שונאת אותי אבל כל-כך צבועה אלי ונחמדה.
סילו אמר שהיא ממש מחפשת איזשהו סוג מסויים עם תעודות על הגזע והכל, חתול ממש יקר.... נורא. החתול שלה הוא כמו מותג. החתלתולון היפייה שלי, מצאתי כשרק פקח עיניו, והוא שבה את ליבי וגידלתי לי אותו והוא עכשיו נמר צייד, חתול בר יפייפה וחמוד מאין כמוהו.
היא חייה בקופסא והוא עושה טעות שנותן לחייו לגלגל אותו במקום לשלוט בהם. הוא הבטיח לעצמו שלו זה לעולם לא יקרה והנה הוא עובד עצות ופונה אלי, מצב שלרוב הוא הפוך. הוא יודע את דעתי, אבל בדיוק כמו במצב שלי, זה לא פשוט, ואני מודעת שגם המצב שלי רק יחמיר.
לו רק חטף אותי סילו וברח, לו רק היה פורטל קסום לעולם אחר.
בשבילו הייתי מוותרת על הכל.
משהו שרוד לא היה עושה בשבילי. ולצערי, גם אני לא לו.
ברור לי את מי אני רואה בתור אידיאלי, אני פשוט מתקשה לקבל את זה בגלל המצב והמצפון.
אני שונאת אנשים בלי מצפון, בעיקר כי אני פוחדת מהם.
אני פוחדת מרוד, הוא אם מאיזושהי סיבה כבר לא יהיה לו איכפת ממני, I am doomed.
הוא פשוט ישתף את חבריו בכל סודתיי הכמוסים מבלי להתחשב או להרגיש רע, ויתנהג אלי בקרירות כמו שהוא יודע. אני מקווה שזה לעולם לא יקרה. אני מניחה שזה תלוי בי. הוא אמר שאלץ לעשות לו משהו ממש רע.
כואב לי שהוא רוצה "לפתח חסינות" לבכי שלי. הוא אמר שזה מרכך אותו ואמא שלו אומרת שאני עוד עלולה לנצל את זה נגדו, לעשות משהו ולבקש מחילה בעודי בוכה ומתנצלת וכך חלילה. כואב לי לדעת שהוא לא סומך על כך שלא אעשה זאת והוא רוצה "להתחסן" מפני ההתרככות הזאת. אני רואה את עצמי בוכה והוא לא איכפת לו או משהו כזה.
טוב שהוא מספר לי על זה.
טוב, אני חייבת ללכת, כל-כך הרבה מטלות. אני לא יודעת איך אספיק ואיך אצליח ללמוד, אני כל-כך עייפה. אצטרך הרבה רד-בול.
אגב, שיהיה ברור, אני ממש אוהבת את רוד, וזקוקה לו. אני שמחה שאראה אותו היום. עד יום ראשון בערב... כמה נהדר. אני מתגעגעת אליו, לריח שאני כל-כך אוהבת, לטעם הנשיקות שלו, לחיבוק שלו, זרועותיו, החזקות וגופו הגדול. אני אוהבת בחורים עם מסה (לא שמנים!). גם סילו ככה וגם דימן וגם וודן. לא הייתי יכולה להיות עם מישהו קטן, אני צריכה את תחושת ההגנה, הביטחון, החום.
אני מתגעגעת לטיז התת-מודע שלי לרוד. למרות שאמרתי שלא אעשה זאת, ואתן לו לשם שינוי להיות זה שמתחיל את האקט ככה שיעשה את המשחק המקדים, אחרת באמת כשאני חושבת על זה, אי אפשר להאשים אותו בכך שלא עשה משחק מקדים. אני היא זו שהחלה את האקט כל הזמן ואחראית ל-3 פעמים סקס ביום. מסכן אם היה צריך לעשות בהכל משחק מקדים, למרות שאני אוהבת לפעמים לתת לתאווה והזימה לצאת והחרמנות שלי יוצרת סקס קינקי וברוטאלי שכזה ואז לא מצפים למשחק מקדים.
כל-כך נחמד שגם אחי הסקס הכי פרוע, הוא מחבק אותי באהבה ומחייך ואומר לי שהוא לא אוהב לעשות לי את זה, הוא מרגיש שהוא מוריד ממעלתי. כמובן שהוא נהנה בסקס. פשוט חושבים על רגשות האשם רק אחר-כך.
טווב שאני גולשת לסקס אני יכולה לדבר שעות. עדיף שאעצור כאן.
Vynnessia.
כינוי:
Vynnessia
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
