I Will Be Thin

אני חולה ומצוננת .. דווקא בחופש, כמו תמיד.

כמה שזה היה נראה קל להוריד רק עוד אחד וחצי קילו, זה לא!

במקום להוריד אני מעלה.

לא הרבה, אבל עדיין...

אני כל כך מצוברחת מזה, ואני עוד חשבתי לעצמי "יופי רק עוד קילו וחצי וזהו"

כן בטח!

אני יודעת שכשאני אגיע ליעד, זה לא יספק אותי הרי היעד הראשון שלי היה בכלל 49

והאם הפסקתי?

לא!

אני רוצה להגיע ל47, ואז אני ארצה ל45 ואז ל44

עכשיו אני אומרת ש44 זה הגבול אבל אם אני אגיע לשם אז אני כבר לא אגע מה הגבול

כי לא יהיה כזה דבר.

אנ קוראת בהמון בלוגים של בנות מקסימות ומדהימות שיכולות לשלוט על עצמן, לא כמוני

שהם הגיעו ליעד הראשון והן משנות אותו לעוד 5 קילו פחות וכשהן מגיעות, מגיעה עם זה

גם ההחלטה החדשה על היעד השלישי.

לפחות הם מצליחות, אבל אני חלשה, טיפשה, שמנה ומטומטמת.

אני אוכלת מסודר וקצת אבל יום אחד מגיע בולמוס והורס הכל.

חברה שלי הייתי אמורה להגיע אליי וללכת לים או לבריכה ומצאתי תירוץ מפגר כדי לא לצאת

ואני מרגישה רק שאני ממשיכה לעשות את זה וזה מונע ממני כל כך הרבה דברים!

"אנה" [בכוונה במירחאות] פשוט לא מאפשרת לי לצאת

היא הרסה אותי, ובגללה עכשיו אני מרגישה בכל מצב שמנה ומכוערת ובגלל זה אני ממש נמנעת

מלצאת החוצה.

כשאני קובעת עם חברים או שאני צריכה ללכת לאינשהו, אז יום לפני אני אוכל הכי קצת שאני אוכל

כדי שיום למחרת אני לא אראה את הבטן הזאת בולטת מהחולצה או את הידיים שמנות מדיי.

אני מתארת לעצמי שיש עוד בנות שמרגישות ככה, זאת פשוט חרא של הרגשה, זה מתסכל, זה כואב,

וזה גורם לך להיסגר בתוך עצמך ולא לגלות את עצמך לאנשים אחרים.

מחר בבוקר השקילה, אני אשתדל לעדכן, אני יודעת שעליתי ...

3/>

מושלמת.

[קיירה נטלי.]

עדכון לחץ מטורף!

התחילו לנשור לי השיערות בצורה מטורפת, זה פשוט מפחיד, אני לא יודעת למה

אני אפילו לא יורדת במשקל.. אז מה זה? אף פעם לא נשרו לי השיערות...

:S

ואוו לא עדכנתי שבוע..

שיא XD

נשארתי בערך באותו משקל.. בבוקר שקלתי 48.4

לא אכלתי כלום עד קצת אחרי 1 בצהריים כי לא הייתי בבית

וכשחזרתי הביתה הייתי כל כך רעבה ...

לא אכלתי כל כך הרבה אבל, החזקתי את עצמי אבל יותר אני לא אוכלת היום

אני מרגישה שרוב היום אני חיה רק על נס קפה ואקטימל ><"

אני מרגישה שאני כל כך קרובה ליעד הראשון, רק עוד קילו וחצי

אני פשוט חייבת להוריד אותו כבר

שבוע הבא חברה שלי יושנת אצלי וקבענו שנלך לים ולבריכה ואני חייבת

להיראות טוב.

נמאס לי כבר להרגיש את כל השומנים האלה וכל פעם שאני מתבוננת במראה

אני רואה רק מה יש לשפר ואף פעם אני לא מסתפקת בירידות האלו.

אני זוכרת שפעם לא הייתי שמה על המשקל בכלל אני רק זוכרת איך עליתי בקצב

משמעותי ונורא מהיר אבל לא היה איכפת לי מ48 עליתי ל51 ואז ל54 והשיא היה 55

ואני הבטחתי לעצמי שאני לא חוזרת למשקל הזה.

סופסופ הצלחתי להיגמל מלהישקל כל יום ועכשיו התחלתי רק שקילה שבועית = פעם בשבוע.

יהיה תענוג לראות אם ירדתי עוד איזה קילו או קצת יותר, זה מה שאני מייחלת לעצמי

כל הזמן.

אני לא רוצה לחזור לביצפר שנה הבאה כשאני נראית אותו דבר בדיוק, אני רוצה לחזור

במשקל 46 לפחות.

ושיחמיאו לי ושאני ארגיש טוב יותר עם עצמי.

חחח איזה הזוי, היום הסיע אותי ואת אמא שלי בעל של דודה שלי לעכו כדי לקחת רהיטים

הביתה ואז הוא עושה לי כזה "**** את נראית כמו כלה" "למה?!" "את נראית ממש יפה היום"

*חיוך מזויף*

ומי שלא נראית כמו כלה מכוערת? עזבו הבן אדם אידיוט מושלם!

אני מקווה שעד לעדכון הבא אני ארד... הפעם אני אעדכן פחות אני חושבת, גם בגלל שאין

לי כל כך זמן ואני לא יכולה וגם בגלל שעדיף לי ככה כי בפרק זמן ארוך יותר, יותר דברים

משתנים בדרך כלל.. ואני מדברת על המשקל.

אז אני מעדיפה שעד הפוסט הבא יהיה שינוי, ולטובה [=

33333>

תמונת מצב:

היתה פה תמונה, נמחקה.