לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

הלב שלי שבור


בד"כ אני מאוהבת, עכשיו אני במשבר שלא נגמר כבר כמעט שנה. אני מסתבכת בתוך עצמי ואני עושה יותר מידי שטויות. תעזרו לי.


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אוקטובר 2008    >>
אבגדהוש
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
10/2008

קצת על מה שעובר עלי......


כן, האמת היא שמבחוץ לא רואים כלום. לא רואים שעובר עלי משהו.

אני באמצע. ככה ככה עם כל העיניינים. אני חלשה, אני עצובה ואני לא יכולה להתפתח.

אין לי פוטנציאל.... ודי.

היה לנו טיול שנתי לדרום, כל השכבה ביחד.

הוא הסתכל עלי כאילו אני רוח רפאים. פשוט עקב אחרי עם העיניים שלו, וכאב לי מאוד.

ישבנו באוהל בדואי כזה, לא שמתי לב איפה אני בכלל ומי ליידי. הוא היה באלכסון אלי, מלפני.

הסתכלתי עליו, והיה לי "דה ז'ה וו". הפרופיל הזה שכל כך אהבתי.... הפנים האלה... העיניים האלה... רציתי פשוט לבכות.

סובבתי את הראש לכיוון השני. הפסקתי להסתכל עליו. חשבתי קצת על מה שעובר עלי. אחרי 10 דקות, סובבתי את הראש לכיוון שלו. וקלטתי שהוא שוכב על הגב ומסתכל עלי.

זה היה כמו זבנג לפנים. לפחות הוא עוד זוכר אותי....

 

ראיתי אותו ממש מקרוב. אבל אני מפחדת ממנו.

אני מפחדת פחד מוות. כל פעם שאני רואה אותו בא לי לבכות. אני תמיד מנסה לברוח.

הוא עדיין תקוע לי בראש.

 

היום היינו באגף של כיתות ז' בבצפר.

ישבתי עם אריאל מול המגרש, והיה לי דה ז'ה וו מטרף. זה עבר לי כל כך מהר. הזמן טס כאילו אין מחר. עברו שנים מאז שישבתי שם בפעם האחרונה. היה לי רע לשבת שם. הבנים שיחקו כדורגל ופשוט רציתי לבכות. אבל הקשבתי לאריאל שדיברה.

הסתרתי את הדמעות שרצו להתפרץ עוד רגע בלי בושה. נשארתי דיאנה השמחה שלוקחת הכל בפרופורציות. למרות שזה אכל אותי מבפנים.

 

עבר לי דה ז'ה וו. שתמיד אני ואריאל היינו יושבות שם ובוהות בבנים משחקים כדורגל, והוא היה מנסה להרשים אותי עם הסקייטבורד שלו.

היה לי רע עם המחשבה הזאת. שלא חוויתי את הרגע, איך לא נהניתי מזה? איך עברה לי תקופה כל כך שקטה ונוחה כל כך מהר?!

נראה לי שהוא אהב אותי. לפחות פעם... אבל אני לא ראיתי והייתי רק מפלרטטת איתו. לא היה לי אומץ.

אני כל כך מתגעגעת אליו. אבל אני כל כך מפחדת ממנו.

הוא פגע בי כמו שאף אחד לא הצליח לפגוע בי.

הוא איים עלי כשאהבתי אותו, שאם אני אמשיך לאהוב אותו הוא יספר לכולם דברים עלי. לא ידעתי איזה דברים, אבל הוא יודע משהו, כולם יודעים משהו.

כל כך פחדתי ממנו. שנה שלמה אני מפחדת ממנו, כאילו הוא אלוהים. הוא היחידי שאני מפחדת ממנו.

אני לא אוהבת, לא מחבבת ולא מסמפטת.

אבל יש לי משהו אליו. משהו קטן שישאר לי לתמיד.

 

תגיבו =]

 

נכתב על ידי , 30/10/2008 15:44  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



כינוי: 

מין: נקבה

תמונה




602
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , משוגעים , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לstay at home & leave me alone אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על stay at home & leave me alone ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)