אני פשוט כל כך זקוקה לזה עכשיו להיתפרק באיזה מקום
וזה המקום הכי מתאים
אני נכנסתי לדיכאון רצחני
פשוט נפילה כזו גדולה
תמיד מתי שאני צריכה לנסוע לאיזה טיול שאני מכחה לו כל כך הרבה אני נכנסת לדיכאון
אולי זה גם התירוץ שלי ללכת כאילו לברוח מכל הבעיות שיש לי
ומי כמוני יודעת שאי אפשר לברוח מבעיות אם רק נהיות יותר גדול ומסובכות
אני מאנשים האלו שאפשר להגיד לי מיליון דבר ואני לא יתיחס אבל פתאום אומרים לי איזה מילה או משהו ואני לוקחת את זה מזה קשה.
לא יודעת הדבר הזה יכול לדכואת אותי ופתאום כל הדברים שאני מרגישה מתפרצים בלי מעצורים
אז סתם היום ישבנו שתינו הכל היה טוב
* מי שמכיר אותי יודע שהייתי לפני שנה יותר רזה
והשמנתי די בחורף שעבר
בהתחלה זה לא הפריעה לי זה היה על הזין שלי
ולא יודעת שתקופת הקיץ זה די הפריעה לי רציתי להוריד הכל זה קשה זה איזה 13 ק"ל
עד עכשיו הורידתי איזה 6 או 7 ק"ל
ולא יודעת החודש הלכתי איזה פעמיים שלוש לחדר כושר שזה נורא קשה שאני צריכה הרבה ביטחון וכוח כי זה השכרה כדי להוריד
כי נמאס לי
אז סתם אני יודעת שחברה שלי לא התכוונה לפגוע בי
אבל היא אמרה משהו כזה "מה איך הצלחת להרים את כולנו ועודדד את דנה שהיא הכי שמנה פה"
וואלה לא יודעת אני בטוחה בטוחחה בטוחה שזה לא היה בכוונה כדי לפגוע
אבל זה פגע והוריד לי את הביטחון ל0 והוא היה די גבוה הביטחון שלי
לא יודעת אם בנאדם שלא קרוב עליי היה אומר לי את זה לא הייתי ניפגעת לא היה מוזיז לי
פשוט הלכתי לשבת לבד בזמן שכולם ראו סרט
ושמעתי מוזיקה והתחלתי לבכות ללא הפסקה
כל כך רציתי לכתוב להוציא הכל
אבל עד שמצאתי דף לקח לי שנה ועט כבר איבדתי תקווה למצא אחרי הכל בית של תמנים.
אז פרשתי .
פרשתי למחשבות כל מה שאני מרגישה
זה כל כך רע לי אין לי ביטחון לחזור לחדר כושר לא יודעת עד שהיה לי אומץ
או שזה שהבוס שלי מתריד אותי מינית אני כל כך בדיכאון בגלל זה ואף אחד לא מבין אותי
אני ממש ממש מתרומות ויש לי סיוטים כל יד שמתקרבת אליי אני מתחילה לישתגע ולצרוח
והכי קשה שאף אחד לא מבין אותי כי בהתחלה די צחקתי על זה
ואף פעם לא חשבתי שאני יהיה בתרמות ובסיוטים בגלל זה
ומה עוד?
ניפרדתי מחבר שלי אחרי שנה אחרי שנה ניזכרתי שאני לא אוהבת אותו
אני חושבת שאם זה כבר לא זה לא צריך להמשיך
והוא לא רוצה לדבר איתי
אני לא יודעת איך אני יצליח בלעדיו
והכי באסה שהוא לא רוצה להיות ידיד שלי
רק חבר שלי והוא לא מדבר איתי בגלל זה. ואני פשוט פשוט לא אוהבת אותו!!!!
אני אוהבת אותו מאוד מאוד מאוד בתור בנאדם ידיד לא חבר:(
זה שאני אוהבת אותו מאוד מאוד מאוד לא שם עליי . הוא שם עליי אולייי רק זיןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן גדול וזהו
יש לו רגשות אליי אני יודעת את זה. אם לא הקשר שלי ושלא לא היה נמשך כל כך הרבה זמן
בערך כבר איזה שלוש שנים שנתים אני רודפת אחריו הוא לא כזה מושלם
אבל בשבילי הוא הכי משולם שיש
אני מודה שמהפעם הראשונה שראתי אותו ידעתי שאותו אני רוצה הוא הגבר שלי
ועד היום אני חושבת ככה
אני מכונה לעשות כל כך הרבה בשבילו דוגרי אם הוא יבוא ליגיד לי לעשות משהו
אני יעשה את זה רוב הסיכויים כמו כלבה טובה
100% אני הורדתי את הערך שלי
שהחלטתי לוותר על כל כך הרבה דברים בשבילו
הוא בנאדם נורא קשה יש לו שאיפות נורא גבוהות וזה חלק שאני נורא אוהבת בו
גם לי ואני אוהבת אנשים עם שאיפות
ולאקס שלי לדוגמה לא היו שאיפות גבוהות וזה באסה
לפעמים אני לא יודעת מה לעשות כדי שהוא ישים עליי
וגם ניסתי לשכוח אותו לא לדבר איתו לריב איתו אבל בסופו של דבר הוא מתקשר פוגש אותי ואני נישברת
אין לי מושג מה לעשות עם עצמי
העדיפתי לשפוך הכל פה כי רציתי נורא לכתוב
מאשר עם חברות או עם אישתי
הרגשתי שאני זקוקה לזה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
