כינוי:
בן: 36 תמונה
RSS: לקטעים
לתגובות
<<
מאי 2012
>>
|
---|
א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | |
הבלוג חבר בטבעות: |
קטעים בקטגוריה: .
לקטעים בבלוגים אחרים בקטגוריה זו לחצו .
 עצרת המחאה בדרכה של ההתנשאות
נורא קל לדבר על עשייה משמעותית, להתחבר לשונה ולחולל שינוי אצל האחר. כל כך קל לדבר על זה ברמה שכל פעם שאני נתקל בדיון ערני סביב הנושא אני חש מירמור. חוסר הבנה עוטף את יושבי הדיון שלא מבינים באמת את עומק הדברים שהם מדברים עליהם כברורים מאליהם. כעבור כמה שבועות כשהם יקבלו את החניכים או, לא עלינו, את החיילים החדשים והטריים שלהם, פתאום העסק נראה הרבה פחות זוהר. פתאום ללכלך על החייל שלך עם שאר הסגל מאחורי גבו, הופך להיות מקלט לתסכול במקום להעיף אותך קדימה בפיתוח וקידום אותו חייל.
שמעתי חלק מהעצרת לזכר רבין ברדיו. לפחות זאת הייתה הכותרת הפורמלית של זה, כי ממה שבקע מהרדיו זה בעיקר נשמע כמו הפגנת כוח של השמאל כנגד הימין. אפילו כשמישהי דתייה עלתה לדבר, בשם "העדה" - בשם החבר'ה עם הכיפה, היא דיברה בטון מתנצל ורופס על כך שהיא שייכת למחנה הדתי. המחנה הפגום, זה שיש מעליו את אות הקין כנגד אחיו המוצלח, מחנה השמאל. כל הדיבור היה עד כמה הנוער של הימין הקצין והצמיח אצלו את "העשבים השוטים". יוסי שריד בנאום שלו עמל לכל אורכו רק להסביר מי דפוק בממשלה. כשהזמינו את נציגי תנועות הנוער לעלות לבמה - משמע הנוער העובד והלומד, מחנות העולים והשומר הצעיר - שלושת הדוברות בעלות החולצות הכחולות נשאו נאום כנגד הנוער המקולקל של המתנחלים שאינם נאורים כמותם בכך שהם מסכנים את הדמוקרטיה עם אופנת התג מחיר.
ודווקא כאן, המדריך שהיה צריך לנתב את הדינמיקה הקבוצתית היה עיוור. במקום למנוע את התנשאות של צד אחד בקבוצה שלו על פני הצד האחר, הוא רק העצים אותה. הגדיל את השסע שדיברו עליו כל כך הרבה - נגד הצד השני שמתרחק, שעושה בעיות ולא רוצה להתקרב. איך יש שם כל כך הרבה מדריכים שיצאו מתנועות הנוער ובמקום לראות את המצב מלמעלה, כמו מדריך שחותר למנהיגות צריך לראות, הם נפלו בתור עוד צד בתוך הקבוצה הגדולה והשסועה הזאת.
אם אותו מחנה של שמאל היה חותר ללכת בדרך הפיוס ולא לעשות מפגן כוח ולהמליך את עצמו ל"צד הנאור" של העם.. אילו ביחד עם נציגי תנועות הנוער היו עולים גם בני עקיבא ותנועת עזרא, והיו מדברים ביחד על הבנת לקח השנאה - ולא לדבר על אם אוסלו היה נכון או פושעי אוסלו לדין.. אם מארגני העצרת שכנראה היו מדריכים בשלב מסויים בחייהם, היו הופכים את רבין מקדוש מעונה למוסר השכל שיש לנהוג בו בצניעות על מנת ללכת בדרכו.
היה פעם טירון שהגיע לפלוגה שלי. נער דק עם נטייה לחלות. בהתחלה באמת האמנתי שהוא לא מרגיש טוב, אבל אחרי כמה פעמים שכבר התחילו לעורר חשד, הוא פשוט קיבל את התיוג כסמרטוט של הפלוגה. כל פעם שמישהו מהסגל נתקל באיזה ניסיון שלו לעקוץ או עוד שטיפת בכי שלו על זה שהוא רוצה לצאת מכאן, העסק היה נסגר בליגלוג על הסמרטוט ושהלוואי כבר יעוף מהפלוגה וייתן לנו שקט. ככה היה עד אמצע הטירונות, כשהוא לא היה במחלקה שלי.
בתחילת דרכם של שיריונרים, אחרי הטירונות מגיע שלב המקצועות. לוקחים כל מחלקה ופורסים את החיילים שבה למגמות התמקצעות - תותחן, טען ונהג. גם הסגלים של המחלקות עוברים הפרדה ומחולקים כל אחד למגמה אחרת, מה שמוביל לתפזורת של סגל וחיילים בצורה לא אורגנית כמו שהייתה עד עכשיו.
סחבק חתר לטענים - המגמה הכי כייפית. וואלה, תן להעיף תירגולי טעינה עד שהחיילים נשברים! לסחוט להם את המיץ ולהוציא להם את הרעל מהעיניים. אבל רצה הגורל ונחתנו על נהגים. נו ניחא, גם בסדר - עוברים על הרשימת חיילים, ולפתע איך לא, הסמרטוט גם שם.
פתאום כשהתחלתי לראות אותו כל היום, הוא לא נראה כזה סמרטוט.
לא יכולתי לוותר ולהזניח חייל שנהפך כמעט לאישי אצלי - ואחרי שהוא ידע רק לשמוע עד כמה שהוא כושל, פתאום התחיל חיפוש אחרי דברים שהוא טוב בהם. נכון שלא מדובר בחייל המושלם, אבל הוא סידר את האפודים יפה. אחרי זה הוא עשה רשימה נקייה של החיילים החסרים. לפתע הוא גם התחיל לשאול שאלות. פתאום הוא התחיל להיות באמת חייל, לתפוס את הצורה אולי ללוחם מתישהו.
קל מאוד להטיח את האני מאשים שלי בזולת, אבל להוביל תהליך מצריך להסתכל מלמעלה ואולי דווקא פה, כשהשסע כל כך גדול, זה לא יוכל להתחיל מראש ממשלה זה יתחיל מהאנשים שנותנים לשסע לדבר על הבמה ובעצרות.
דרך אגב, סחבק התחפש"ש.
שריד לאורן ליד מחצבות קדומית, הכרמל באביב של שנה שעברה.

| |
 לדקור את עצמך בלב מדבר שלמה ארצי שר ברקע, וזה הגיע כמו דקירה בלב. מנסה לברוח מזה, חושש לשאול. אבל.. פשוט חייב. מגשש בשקט, מחזיק עוד קצת זמן מעמד בשביל לשמוע. איך המצב בנינו, ונשבר. לא יכול יותר להחזיק את השיחה, ומילמלתי שנדבר כבר בפעם אחרת. (ושלמה ארצי המשיך לשיר ברקע, על שנתאר לנו עולם עם שמש בכיסים ואהבה ניצחית בזמן שאצלי השמש רק שקעה.)
מחר חוזר לצבא, להתחיל פרק חדש שנבצר מימני לכתוב עליו מטעמי בעיתיות (ובכלל, יתכן ואצטרך לסגור את הבלוג הזה לזמן מה, מקום שמהווה בית לכתיבה כבר 6 שנים ביחד). בינתיים אורז כמה דברים, מסדר את החדר, מקפל את השמיכה ולוקח נשימה עמוקה בשביל להריח אותה. עדיין חקוקה בכרית, בשמיכה, בחדר. בתמונות על הקיר, בחיים שמקיפים אותי לכל מקום שאני הולך ומנסה לברוח.
היא ממשיכה הלאה, הכירה מישהו שטוב לה איתו. (ואני? מסתובב בנגב, ומנסה לא לחזור מוקדם לחדר ולחפש את מה שהותירה אחריה.)
תתארו לכם שיכולתם להישאר לנצח בנחל צאלים שבמדבר יהודה, ורק לחכות לה.

| |
 לצאת במדבר מנעלי השינשין לאחר הדרך הארוכה שעברה בטרמפ, רכבת ואוטובוס, הגעתי לשדה בוקר. ירדתי בכניסה לקיבוץ וארגנתי את התרמיל מחדש לפני היציאה לדרך, לשלוף נעליים ולהצמיד את הסנדליים בצורה כזאת שלא יחבטו בדופן לאורך ההליכה. את המצלמה בשלב הזה החלטתי להשאיר בפנים וטיפה להזיז את הסיר בצורה שיהיה נוח לסדר את הבקבוקים בשביל איזון בחלוקת המשקל על הגב. רגע אחרון לפני שעמדתי לצאת עוד סיימתי שתי שיחות שצצו לפתע, ואז הגיע הרגע שלמענו אפילו נאלצתי בצער רב לוותר על ההצבעה לבחירות המקומיות - יצאתי לדרך. היה לי מאוד מוזר, למרות שחשבתי שאני מכיר את המדבר. האומנם לא מכיר באמת ברמה של שם לכל הר ונחל, אבל כן מכיר את התחושה הזאת. הייתי בטוח שזה יבוא לי באופן הכי טבעי בעולם, וטעיתי. היה לי קשה להשלים עם התחושה הזאת שלפתע הרגשתי זר כאן, לאחר שיצא לי להגיע פעמים רבות לאזור הנגב והערבה בתקופת התיכון, ובשנה החולפת הייתי רק ארבע ימים, וזהו. זאת הייתה תחושת מועקה שהיה קשה להשתחרר מימנה תחילה, כאשר הכל חשוף, נוף נקי מכל עץ אלון שכבר התרגלת לשבת בצילו. לא תיכננתי ללכת הרבה ביום הראשון, לא ידעתי לשער במדוייק באיזה שעה אני עתיד להגיע, ורק תיארתי שזה יהיה מאוחר ביחס לשעות אור הצפויות לי. לכן, באופן שהיה עבורי הכי פשוט והכי סגירת מעגל, הלכתי להר הראשון שיכולתי לחשוב עליו באזור. האמת שיותר מתאים לו לקבל את התואר "גבעה", כי זאת גבעה תלולה מאוד שמתנשאת לגובה של לא יותר מ- 50 מטר מעל סביבתה, אבל היות והיא כל כך בולטת בנוף, אולי היא הייתה נעלבת לולא קיבלה את התואר "הר". משהו שפיצי, עם צ'ופצ'יק קטום בקצה שזיכה את אותה גבעה הררית, בשם "הר קטום". (וכדרך אגב, מסתבר שיש עוד שלושה צ'ופצ'יקים נוספים שזכו גם לקבל את השם הזה).
קניית התרמיל החדש מלפני כחודש ומשהו בהחלט עשתה חסד עימי, ובמיוחד שאין עם מי לחלוק את הקילו אורז והחצי קילו עוגיות כאשר אתה מטייל לבד. נכון שהמשקל הזה בתפיסה הכללית הוא זניח, כי גם ככה זה לא שלקחתי איתי איזה אוהל וציוד אלפיני, והדבר היחיד שהסתכם אצלי כתקרה ניידת היה יריעת פלסטיק, אבל עצם המחשבה שאפשר לחלוק את המשקל של הקילו אורז הזה עם שותף לדרך, כן מורידה לך אותו מראש. (והכל בסוף בראש, לא?)
הקוצ'יני שלי מהקומונה הבריז באופן אלגנטי משהו מהטיול הזה, ובאמת שיחנק לעזאזל עם התור לפיזיותרפיה שלו בזרועה שעברה כולה ניתוח! (נו, סתם ). כך יצא, שלמרות חלומי הגדול על יציאה איתו לשלושה ימים בנגב, נאלצתי לצמצם את יריעת החלום לעבר טיול בדד. זה לא היה העניין בלצאת לבד לכמה ימים, לא דאגתי מזה, אלא יותר האכזבה של הרצון לחלוק את החוויה הזאת עם שותף לקומונה שהפך למעיין משפחה שנייה עבורי. בערב שלפני הטיול, שיחררתי גל של כנות לפני ההורים שאצא לבד, כנגד התיכנון המקורי. כמובן שהיה מדובר בהיסטריה מוגזמת אצלם, משהו שכבר די שכחתי לאור זה ששנה שלמה כמעט ולא גרתי איתם (רק מדי פעם בביקורים בסופי שבוע), ודי הייתי עושה מה שבא לי בעניין הטיולים שיצאתי לבדי. בכניעה מעצבנת וצפוייה, פרסתי לפני אמא את המסלול המתוכנן שציפיתי לעשות, יחד עם אופציות אחרות שאני עלול לבחור בהן פתאום, ועם התחייבות שאשאיר (בעל כורחי) את הסלולרי זמין ודלוק כל עוד אני בשטח ורחוק מישוב. לא אהבתי את השתלשלות העניינים, במיוחד לא את זה שאבא נזף בי על חוסר האחריות שלי ועל הסבל והדאגה שאני גורם בכך לאמא. ממש התעצבנתי עליו, עליה ועל כל העולם ואחותו - מי סיים הרגע שנת שירות ונאלץ לעזוב בבת אחת את המקום שהיה בית עבורו ומרכז עולמו בכל השנה האחרונה? מי עוד רגע מקפל את כל חייו לתוך מסגרת צבאית שאין לו מושג איזה בנאדם יצא מימנה בעוד שלוש שנים? (ואם לא יקרה משהו שיגרום לו לצאת מימנה בארון, כמו אח של אמא שלו שנהרג בלבנון) עליתי לחדר וסגרתי את הדלת. הדם רתח לי בכל הגוף מול האשמות שלו, מול חוסר הנכונות להבין משהו שהוא מעבר לחיים הלינאריים שלו שהולכים במסלול יומיומי וקבוע מראש, בלי שום עקומה וסטיית תקן. לרגע אפילו עברה לי המחשבה של לוותר, להרים ידיים ולפרוק את התרמיל, אבל אחרי שקצת נרגעתי הבנתי שזה לא אפשרי. הטיול הזה הוא מעבר ללראות נוף צהוב ונקי עם כמה עוגיות וקפה, הטיול הזה רק נהפך בשבועות האחרונים למעיין טקס סיום פולחני עבורי, הנקודה שבה אוכל להגיד לעצמי "זהו, נגמרה השנת שירות והגיע התקופה שתאלץ להוציא את חייך מהגליל ומהבית שמצאת בבית ספר שדה. לפחות לבינתיים.".
אחרי הליכה של שלושה קילומטרים הגעתי למרגלות הר קטום. הרמתי את מבטי אליו וידעתי שאני עומד לסגור מעגל ברגע שאהיה למעלה. הגעתי לראשונה לפסגתו בכיתה י', במהלך הטיול הרציני הראשון שלי, כאשר יצאתי בפסח עם חברים מהחוגי סיירות. כאשר הייתי למעלה אז, הרגשתי לראשונה אושר מסוג אחר, אושר שנבא מהתרמיל שניתק אותי מהצורך להיות תלוי במישהו, משהו מיוחד שממשיך לתת לי סיפוק עד היום. כך גם כאשר עליתי בשנית, והפעם לבד והרבה יותר בוגר ומוכן מהילד שהייתי אז, הרגשתי לפתע ניצוץ של בשלות מסויימת. כאשר התיישבתי בפסגתו, הייתי מאוד שמח מכך שהצלחתי לצאת לדרך למרות כל "הבורות" שצצו בימים שקדמו לטיול. חלצתי נעליים, הוצאתי את "האצבעות וניל" שקניתי בבאר שבע (מן כזה בצק מגולגל עם וניל זרחני שקונים במאפיות, משהו טעים לאללה) וגם הנסטי שנשאר קר, יצא לאוויר העולם ונפתח בחגיגיות צנועה ואינטימית. באמת שהייתי מבסוט, לפחות בהתחלה. רציתי למשוך את הרגע, לא לרדת מההר. נשארתי יושב מול הנוף, ונותן לפליא לחלחל לתוכי. אך ככל שהזמן חלף, אותה פליא הפכה לתחושת בדידות שלא הרגשתי כמוה זמן רב מאוד. לפתע ההכרה האמיתית הכתה בי, שזהו אין יותר קומונה, אין יותר בית ספר שדה ואין יותר את הבריחה הזאת על בסיס יומיומי לעוד איזה טיול. כל כך רציתי לדבר עם מישהו על זה, ופשוט לא היה עם מי. החשש מהצבא הצליף בי כמו שמעולם לא צץ קודם. מסגרת חדשה אל תוך הלא נודע. משהו מנותק לחלוטין מכל מציאות שהכרת קודם, כשהפז"ם היחידי שהסתכם לך בחיק המסגרת הזאת היה בשבוע גדנ"ע כיפי בתקופת התיכון של יא'. (ממש קייטנה תוצרת צה"ל) מה יכולתי לעשות? מצד אחד רציתי לדבר עם מישהו ומצד שני רציתי לזרוק את הסלולרי לאלף עזאזל. לפתע נזכרתי שהבאתי את המחברת לרישומי דרך, אז הוצאתי אותה והתחלתי לכתוב כמה שורות. הכמה שורות האלה הפכו לכמה עמודים שבהם העלתי לכתב כל מה שעלה לי לראש - צבא, שנת שירות, אהבה למישהי, געגוע, זכרונות מימי התיכון, אנשים שמאוד יקרים לי ופגעתי בהם לאחרונה... מה זה כבר הנעליים, התרמיל והכובע? ציוד אישי עם רגש מאוד אישי שהפכו להיות שותפים מיוחדים לדרך, אבל הם לא יכולים להיות חברים מיוחדים לחיים כמו קבוצת חברים שזכיתי בה בשנה החולפת וקבוצת חברים אחרת שבאמת מבלי שהרגשתי, הזנחתי גם באותה שנה חולפת.
השמש התחילה להנמיך רום, ואחרי שהוצאתי הכל לתוך המחברת הרגשתי קצת יותר רגוע. הצצתי במפה והוספתי עוד כמה קילומטרים לנקודת לינה. ההליכה עושה טוב, כי כל עוד אתה בתנועה, הרבה יותר קל לנתב את המחשבות לכיוונים שנוח לך בהם, מאשר שאתה יושב מול נוף יפה והן בולעות אותך בשלמותך ובלי שום רחמים מינימלים. הגעתי לנקודה אחרת בדרך, בורות מים עתיקים שאפשר לשבת בתוכם ולנוח בימים שהשמש קופחת במלוא עוזה מעל הראש. בהתחלה ירדתי למטה, חוזר לאותה פליאה שהציפה אותי גם בפעמים הקודמות שיצא לי להכנס אליהם. לאחר מכן התיישבתי וחשבתי לקחת עוד כמה ביסים מהאצבעות וניל, אבל המחשבה על השקיעה שאני מפספס ברגעים אלו, זרקה אותי מהר מאוד החוצה. אותי, את התרמיל הכבד וגם את הביסים מהאצבעות וניל. השמש ירדה מתחת לקו האופק, ונותרה לי עוד כחצי שעת אור בשביל להגיע לנקודת לינה המתוכננת. הלכתי את הקילומטר וחצי האחרונים בתחושת שלווה שלא הרגשתי כל היום. נהנתי לזגזג בין צמח אחד למישנהו (שבעיקר הסתכמו בגושים נמוכים וידידותיים של מתנן שעיר שהצליחו להינצל מעדרי העיזים וגלגלי הג'יפים החולפים ומשאירים את חותמם). בגלל שכל האזור תחום בשמורות טבע (ואסור להבעיר עץ מקומי), וגם כי בשאר הסביבה מצאי העץ לא מרקיע שחקים, לקחתי את גזייה לדרך (לאחר זמן רב שלא נגעתי בה) עם תיכנון לאופציה של מציאת קרשים משרידי מדורות קודמות. לשמחתי הדלה, הצלחתי לאתר קרש ועוד פלטה עשוייה שבבי עץ מעובדים ומהולים בשלל חומרים לא ידועים ובטח שלא ידידותיים. הלילה ירד, ונהיה קר ובסך הכל גם יש משהו שתמיד מבאס אותי בלבשל על גזייה, כי יש לה נטייה לעשות לך תרגילי הטייה מגעילים. לפעמים היא תחמם לך ליטר מים תוך דקות ספורות, ופעמים אחרות אתה תנמק שעה טובה לפני שחצי ליטר דלוח יחשוב בכלל על להתחיל לבעבע - ובכל מקרה, אין ספק שזה חרא להתחמם מלהבת גזייה, רועשת ומאירה ככל שתיהיה. הסלולרי צלצל והאמא ההיסטרית הייתה על הקו, בודקת שהאופציה-מהתחזית-שאולי-יהיו-שטפונות-כבדים עוד לא הביאו למותי הנידח. השמיים היו נקיים מעננים, ולאחר שהירח עלה, הסביבה גם הייתה (כמעט) מוארת כמו מפרוג'קטור. בישלתי בין שבבי העץ אורז שיצא טיפ'לה מלוח מדי וגם מעט תפל, מזמם לעצמי שירים של יזהר אשדות וכעבור כחצי שעה צללתי לתוך השק שינה, אל הלילה שהתחיל להתעבות מהטל הקריר.
התעוררתי למחרת בתפיסת עולם מליל אמש, שאצא לדרך בחמש וחצי בבוקר, אבל הערפל הכבד שעטף אותי מכל עבר גרם לי לשקוע להתכרבלות של שעה וחצי נוספות. נו, גם ככה אין לאן למהר. התחלתי לארוז בעצלתיים את הדברים, תוך כדי מרים צלצול לאמא שתרד מהסרט שבדואים רצחו אותי בלילה. היא שבה לדקלם את התחזית מהרדיו של התרעות אימיים לגבי שטפונות במדבר יהודה, ערבה ואילת. ניסיתי לפנות להגיון שלה, להסביר לה שגיאוגרפית אני נמצא במרכז הנגב ואני לא נכנס לתוך ואדיות עמוקים וצרים שישתפו אותי אל המוות, ובטח שזה לא מדבר יהודה שכל כמה טיפות באזור ירושלים פותחים סדרה של שטפונות לכיוון ים המלח. אבל למרות הבנתה הגיאוגרפית, הפאניקה (הסתמית) שלה, גרמה להגיון לדלג בקלות מעצבנת מעל ההבנה הכוללת. לבסוף, למרות שאולי נתפס מימני אחד שאוהב למרר את חייה של אימו, החלטתי להוריד את היום השלישי ולחתוך לתוך נחל צין ומשם לטפס לכיוון המדרשה אל המרפסת של קבר בן גוריון (עליה קצרה ותלולה, שזכתה לכינוי הלא רישמי במפות אך רישמי מאוד בקרב מטפסיה - "מעלה אייכמן".) התחלתי ללכת, תחילה מכונס בתוך המחשבות וככל שהצטבר מניין הצעדים, יותר נפתחתי לנוף מסביב. נוף שבתחילת השנת שירות נורא חסר לי בצפון (היה לי פשוט ירוק מדי), ובהמשך הפך למשהו שקיפל בתוכו געגוע רחוק. כל כמה צעדים התחלפה מחשבה - זיגזוג בין חשבונות נפש למחשבות לקראת העתיד הקרוב, וכאשר עייפתי מהן פשוט הטבעתי אותן בתוך הרקע מסביב שגם הוא התחלף לא מעט בין נוף קרוב של גדות הואדי לבין נוף רחוק של ההרים הנישאים אי שם (והכל תודות לטופוגרפיה שהתנדנדה בין מישוריות רכה לגבעות נמוכות ותלולות).
לפתע מרחוק מתרומם ענק אבק שאותו מוביל טנדר ירוק של הפקח השמורה. באותה שעה רק אני מסתובב בכל הואדי העצום הזה (ע"ע נחל צין), ויתכן מתוך מילוי תפקידו או סתם מתוך עניין במצבי כמטייל, הוא עוצר לידי ושואל מה נשמע. שאלתי אותו לגבי השטפונות אימיים שמדברים עליהם, והוא ביטל את האפשרות והותיר אופציה לשטפונות קלילים בלבד. נפרדתי מימנו והמשכתי ללכת, כאשר כעבור כשעה אני שומע רעש מוכר של אוטובוסים וקולות משלימים של טיול שנתי. גיחחתי ביני לבין עצמי, מעלה את קצב ההליכה בשביל לחזות באיך נראה טיול שנתי בנגב. מרחוק הבחנתי בשורה ארוכה של ילדים העולים את העליה התלולה אל רמת עבדת, עליה טיפסתי בעצמי עם החניכים בחוגי הסיירות מלפני כשנתיים. באותו רגע, למרות שחיפשתי להיות לבדי, ידעתי שאין סיום טוב יותר לשנה הזאת ולטיול המסכם הזה, מאשר לראות טיול שנתי של מישהו אחר 
בפסגתו הקטומה של ההר

כבר אמרתי שעוד שבוע אני מתגייס? גיוס שיריון, נוב 08'
אהלן לכל המתעניין, קוראים לי אחינו ואני מבית ספר שדה גליל של החברה להגנת הטבע. יצאתי להפסקה של שלוש שנים, שבהן אני מקווה ללמוד דברים חדשים. ולא, אני לא רוצה להיות רמבו, אבל מאוד אשמח להגיע לפלס"ר (לפחות לפי הסיפורי ניווטים שלהם)
בינתיים חזרתי לגור עם ההורים, חזרתי למקום שקשה לי להתרגל אליו מחדש.
אני לא לוקח ברצינות יתרה את האפשרות שאמות, אלפים סיימו צבא לפני ואלפים יסיימו צבא אחרי. ורק אם כן, ורק אם יקרה את מה שאקווה שלא, אין לי שום בקשה אחרת, באמת שלא, רק אל תגידו שנהרגתי להגנת המולדת ובשם היהדות, כי לוותר על החיים אפשר רק עבור הדברים חשובים באמת וחסרי תחליף, ומצטער, הגדרות של "מולדת והיהדות" אינן חשובות בשביל למות עבורן. פיסת אדמה ותפיסות דתיות רדיקליות אינן שוות שפיכת דם.
האדמה לא שייכת לאף אחד, ולכן אין טוב מזה אם אפשר לשבת עליה, תחת צילו של עץ אלון, וברקע לשמוע את שיריו של יזהר אשדות.
אלו החיים שארצה לחיות.
| |
דפים:
|