כן הרבה זמן לא עדענתי, קצת מחסור בזמן בגלל הדרג. קצת אופוריה ודי הרבה עייפות. הפוסט בנקודות, ממה שאני זוכרת
אני וחבר שלי שלושה חודשים יחד, בהתחלה הכל היה מושלם, אבל אז, כמובן הייתי צריכה לחבל בזה. אני יכולה להאשים את אסתר המחבלת אבל זה גם די המון באשמתי אולי זה כי אנחנו ממש שונים אולי בגלל שנגמרה ההתלהבות הראשונית אבל כמובן שאני תמיד אבחר להאשים את עצמי כי הפעם זה גם נכון הפכתי לקרה כלפיו בצורה שלא תביש אף ממסניק מצוילפני כמה שבועות שהיינו בסוג של הפסקה כי הוא טען שהוא חושב יותר מידי זה כאב וןציירתי על עצמי החלטנו לתת עוד הזדמנות ואז הוא הזמין אותי אליו לשבועות ליומים בשלישי הרגשתי כמו נסיכה ברביעי גם הלך סבבה זה היה היום שחגגנו שלוש חודש ואז הוא החל לדבר שטויות וזה העציב אותי הוא ראה את זה וטען שהוא לא רוצה לפגוע או להפגע ונפרדנו באותו הלילה ישנו בחדרים נפרדים לא שבאמת הצלחנו לישון בבוקר הוא לקח אותי לתחנה כי חזרתי לבסיס לשבת לא יכולתי להסתכל עליו שעליתי על האוטובוס הגיעו הדמעות אחרי הרבה זמן שלא בכיתי התכתבנו בהודעות עד שהגעתי
כאילו שזה לא מספיק וכאילו שבת ב 14 זה לא מספיק גם בחדר של הבנות היו פשפשים ועכשיו אני בסרטים אם יש עלי או אין עלי ואם יש לי בתיקים או אין לי במוצש חזרנו אבל לפי איך שזה נראה זה לא יחזיק יותר מידי זמן עכשיו הוא מפגין קרירות של ממסניק
שלא יהיהו אי הבנות אני אוהבת אותו יותר מידי אבל כנראה חיבחלתי בזה כל כך קשה פלוס אנחנו די שונים שאי אפשר לתקן את זה
לפני שבועים בערך מאמא טסה למיאמי לפגוש את אבא שלה שלא ראתה מעולם ואני כל כך מתגעגעת שאין דברים כאלה אני והיא חברות הכי טובות לא חשבתי שיהיה כל כך קשה למען האמת התחלתי להתגעגע עוד לפני שנסעה אבל מגיע לה להנאות לראות וחופש מכולם דיברתי עם האחים שלה דודים חורגים שלי ליי ומייק הם ממש נחמדים אגב אחרי שאשתחרר אני אשמח לפגוש אותם בעצמי
שבוע הבא מסע מעמק להר אני לא בטוחה עד כמה חשק יש לי לצאת לשם אבל זה עדיף מדוד
בזמן האחרון אני שוב בקצת דכאון המשפחה הזאת התפרקה כבר מזמן ממש כמו צלחת חרסינה שבורה שניסו להדביק בדבק זול אין כבוטד אין עזרה אין אהבה אין דיבור רק הפרד ומשול רציני יעזור למשפחה הזאת
ומה שהכי מעצבן אותי שאני לא מצליחה לכעוס ולשנוא אף אחד אני רק רוצה הפרדת כוחות
בשנה פלוס מינוס האחרונות אבא שלי ממש מוזר פעם הוא נתן לי הרגשה כאילו אין דבר בעולם שהוא שונא יותר ממני והיום הוא כאילו התפך מאה שמונים מעולות טוב הוא ממש לא יכול לעשות את זה עד שהתרגלתי לכל השנאה הזו הוא מתהפך מה נראלו זה רק יותר כואב ומבלבל ככה
מצד אחד אני לא מצליחה לשכוח כלום ומצד שני אני לא מצליחה לשנוא
טייסת פח אשפה עכשיו אני גאה בעצמי יותר מתמיד שהוצאתי ציון כל כך עלוב בשלב עשר איך אני והצהובה לא ראינו שהשלב עשר הזה רק כדי שנסתום את הפה לא מקדמים בנות הבטיחו להדר המצטיינת קורס מהרגע שחזרנו שישלחו אותה להיות קפליסטית ויכניסו אותה לרשימה ודחו אותה עוד חודש עוד שבוע עוד יומים עד ש המע שהיה הפנציף שלה אמר לה שהיא לא תכנס פשוט בושה למקום הזה
עוד קצת והתקופה נגמרת עוד שלושה חודשים ואני אשתחרר למען האמת זה קצת מפחיד לצאת פתאום לעולם האמיתי בלי שהתפקיד הזה נתן לי יותר מידי אני מקווה שיהיה בסדר
הטכנאית שבסך הכל רצתה משפחה וקרה כמו ממסניק שחבילה בעצמה ובקשר הראשון שלה
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
sap sap
