לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

נוסטלגיה זה שם גדול ליופי גדול.


"כשאתה לא יודע בדיוק איפה אתה עומד, פשוט תתחיל ללכת."


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2014    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031




הוסף מסר

5/2014


המירוץ הזה מוציא אותי מדעתי, משגע אותי,

לפעמים אני מרגישה כאילו נחתתי בעולם הזה בטעות, אף פעם לא מצליחה לקלוט את החוקים הברורים ביותר בלי לחשוב מעבר

לפעמים אני מרגישה אחרת, ממש אחרת, כאילו נולדתי שוב זה עתה עם אישיות חדשה וללא כל שביב זיכרון מהרגע הקודם.

לפעמים האנשים הכי קרובים אליי בעולם, שמכירים אותי מאז שנולדתי  נראים לי כמו תפאורה, משחקים את התפקיד שלהם מבלי לשים לב,

לפעמים אני מרגישה בעצמי תפאורה, סתם עוד חלק מגלגל גדול שצריך להמשיך להתנהל...

 

"אני לא יודעת, אני צריכה לחשוב על זה" עניתי לו כשניסה להסביר לי בנושא כאשר הוא מגביל אותי לדבר בעיניינים קרובים יותר.

"רואים שאת חושבת" הוא אמר בהערכה וגרם לי לכעוס על עצמי שוב.

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 29/5/2014 23:21  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




היינו כבר לבושות להצגה שאנחנו צריכות להעלות, סתם חזרה שגרתית, קהל של בערך חמישים אנשים שבאים לצפות בחזרה.

"אוף, מסתבר שהעבודה שהייתי צריכה להיות בה חסרת מקום בשבילי"

"לא נורא, אפשר לחפש אחרות"

-"כן אבל..."

"מה העיניין?"

"אין להורים שלי כסף והבגדים נהיים קצרים יותר..."

שתקתי. ואז חייכתי.."אם זאת המטרה, הכל יהיה בסדר'

ואז גם היא שרבבה חיוך.

 

"שחקניות, לבמה עוד דקה"

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 27/5/2014 20:53  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



חופשת אהבה- פרק 6


הייתי מאוד שמחה להגיד שסיימתי לכתוב את הסיפור, רק שזה צריך להיות נכון בשביל לכתוב את זה...

הבנתי שאם אני מבקשת ממכן את הזמן אני לוקחת אותו מידי והסיפור בקושי מתקדם כי כל פעם אני אומרת לעצמי "הם מוכנות לתת לי כמה זמן שאצטרך עד שאגמור" ואז אני דוחה אותו וזה ממש לא פייר מצידי.

התגעגעתי לאנשים שאומרים לי "מתי הפרק הבא?" ובככלי התגעגעתי לכתיבה הזאת.

אז הנה, אני חוזרת עם פרקים שיעלו למרות שלא סיימתי לכתוב לגמרי אבל אולי זו השיטה היחידה להמריץ אותי :)

אוהבת המון המון ומודה לכם בלי סוף כל הסובלנות, אתם קוראים מושלמים..

 

 

 

בפרקים הקודמים: (חייבים תזכורת)

 

"אל תדאג חביבי, אני ואבא שלך נעזור לך בתוכנית אם תצטרך" הוא אמר ללא כל היסוס בדבריו ופתאום שי הבין למה היה חשוב לאביו ששי יהיה נוכח בזמן שעמנואל יהיה. באמת מצא את נקודת החולשה שלו.


שי לא טרח להתנגד לעינין התוכנית ורק נתן להם לפנות לדרכם והעלה חיוך קטן ומזויף בפניו.


כשכבר יצאו הוא נחת על מיטתו ביאוש, אולי דודו צודק? גם המגבון הכי מבטיח לא באמת יועיל לו אם הדרך שיטפל איתו תהיה לא נכונה, גם החיים העושר והאהדה שבחייו לא שווים כלום אם לא יקבל אותם בדרך הנכונה...?


שי הפסיק לחשוב על חייו ועל מגבוני חיטוי ועצם את עיניו, כל מה שיכל לראות וזכר בבוקר היה צחוקה של שיר בחלומו.

 

***********************************************************************

 

לשבת שם, להביט בגלים מלאכותיים כל כך...בבריכה.

הייתה המולת רעש סביב, אבל למה פתאום יש את הרצון לברוח למקום שקט? הרי זו המציאות היחידה המוכרת.

למה שיהיה רצון פתאומי ולא מוכר לשקט?

 

"חשבתי שאמצא אותך פה" שי התנער וראה מולו את שיר מחוייכת.

"היי" הוא חייך ונלחם מעט בדחף לשלוח יד ללטף את ראשה. היא לא אוהבת את זה שהוא עושה דברים רק בגלל רצון.

אם לפחות התחיל להבין אותה.

שי שם לב ששיר ניסתה לאתר בעינייה את החתך על בטנו. לרגע הוא שמח שהוא מאחוריי "בר" למשקאות קרים ולא מחליף שוב את המציל ונצרך להיות ללא חולצה שתקשה עליו.

"הצעקות העירו את אחיך?" שי ניסה לגרום לשיר להתעמק במשהו אחר.

"איזה צעקות?" שיר צימצמה את עינייה  כאילו ניסתה להבין.

"על שהבהלנו את אמא שלך אתמול שלא היית" הוא הסביר.

"אהה" שיר העבירה את אצבעה מסביב לפיית הכוס בעדינות "היא לא צעקה. היא הסבירה לי בשקט למה היא נלחצה"

"מהאמהות המודרניות" שי תמיד גיחח על חינוך עדין שכזה. לא שהיה מסרב לו.

"מהאימהות העייפות שקמו משינה" היא תיקנה וזכתה לקול גיחוח מצידו של שי.

הייתה שתיקה של דקה ביניהם. שי קם להגיש לזוג כלשהו משקה וחזר למקומו, שיר המשיכה לעקוב בעינייה אחרייו "תגיד שי.." היא מלמלה "במה אתה בעצם עובד פה?" היא נזכרה שפעם היה מסתובב עם כוסות מים בבריכה(לא תשכח), פעם היה אחראי על תקלות בחדרים, ברמן בלובי ועכשיו זה.

הוא חייך מן חיוך שאומר ששמע הרבה את השאלה הזאת.

"אני נקרא סותם חורים" הוא אמר וראה את הפרצוף המעוות בפנייה של שיר. ואת הציחקוק שבקושי החניקה.

"זה בסדר" הוא הרכין את ראשו- עדיין מחוייך. "אני עדיין אוהב אותך. למרות שצחקת עליי" הוא הביט בה.

"אוו... נער המגבות שהתאהב בבת ראש העיר העשיר" היא אמרה בציניות.

"היי, אני לא רק איזה מחלק מגבות" הוא אמר ונראה רציני.

"סליחה. צודק. אני יודעת שאתה יותר" היא לרגע הרגישה סוטה מגבול "הטעם הטוב" שבציניות.

"אני גם פותח סתימות..." הוא ענה וניגב מעט מים משולחן העץ לאחר שסיים הוא נשען על הבר כמו שנהג לעשות ומיקד מבט בעינייה של שיר.

"אתה חייב להפסיק עם זה" היא השפילה את מבטה במבוכה.

"עם מה?" הוא לא המיש את מבטו ממנה.

"להביט בי ככה ולזרוק מילים כמו 'אני אוהב אותך' " היא העזה להרים את ראשה מעט אך לא להביט בעיניים המשתקות שלו.

"אני אמרתי את זה בשיא הרצינות" הוא התרומם מעט.

"אתה לא" היא החוותה בראשה בעוד מבטה מתמקד בשולחן.

"אני כן" 

"אתה לא" הפעם שיר הרימה את עינייה והביטה ברצינות בעיניו. שי שתק.

שיר נאנחה וקמה ממקומה "מה העיניין? אני לא רוצה להדחף לחיים שלך אבל אתה מתנהל כל כך כמו ילד מרדן שלפעמים איזה ניצוצות של גבולות וצער קופצים ממנו. כאילו משהו תופס אותך, כאילו אתה בורח. אני לא יודעת..." היא החלה לגמגם.

שי היה המום לשמוע את הדבר הזה מוטח בפניו ברגע זה. כאילו מישהו בא לשקף לו את המציאות שהוא מנסה תמיד להכחיש.

"אני מצטערת, לא תיכננתי להתערב לך בחיים" היא העבירה את אצבעותיה בין שערות ראשה כמו מסרק קטן של אנחה. "אני פשוט מפחדת מהמירוץ חיים הזה שאתה משדר".

"זה בסדר" הוא מיהר לומר לפני שתצטער קצת יותר מידי.  

"אולי זו סתם אני" היא העבירה את כפות ידייה על פרצופה כאילו שטפה אותם זה עתה.

שי שתק לרגע והביט בה בחוסר אונים. הוא לא יכל לעשות דבר או לספר דבר שישאיר את המציאות הגיונית.

מבלי לשים לב לכך שיר הביטה בשעון. "אני צריכה ללכת" היא אמרה וקמה ממקומה מנסה שלא להתקל בהמולה.

ממרחק לא גדול שי שם לב לדודו המרווח על כיסא הבריכה כשעיתון בידו ומחייך אליו חיוך גאה. הוא לא אהב את החיוך הזה. הוא שמח כלכך שרגע לאחר מכן הוא חזר לקריאת העיתון ומבטו מש ממנו.

"היי" ריק נדנד לשי "אם היא עוד אחת מהרשימה, אני אשמח שלפניי שתיפרדו תכיר לה אותי"

-"אני לא יודע על איזה רשימה אתה מדבר, ותפסיק לדבר כאילו היא משחק" שי ניגב את השולחן היבש בעצבנות.

ריק גיחח ויצא מעמדתו לסיום המשמרת. "אני לא זה שמשחק פה משחקים" הוא הלך גם הוא רגע אחריי שאמר את המילה האחרונה.

בפרץ של רגע שי בעט בכיסא קטן שעליו הוצבו חמישה כוסות וברגע הם מעדו והתנפצו לרצפה.

אביו של שי ישב ממש כיסא ליד דודו ולא היה צריך לנחש במבטו הנוקב שהיה בהם רמז שכדאי שינקה את הבלאגן שעשה...

הוא לא חישב לכך חשיבות גדולה. הוא הביט בכיסא ששיר עזבה  ריק. עזבה את שי ריק.

עכשיו הוא הבין מה גרם לו להתחיל לרצות לברוח לשקט. עכשיו הוא הבין מי גרם לו להתחיל להיות מודע לבלאגן שהוא חי בו.



"שלום לך חבר ותיק" שרה אמרה כשראתה מזוית עיינה את דניאל.

דניאל הביט בה במבט שהבין דבר אחד. שרה נשארה אותה האישה מאז הפעם האחרונה שראה אותה, מאז שבע השנים האחרונות.

אולי מעט קמטים לא ברורים התווספו להם ופנייה נהיו רציניות יותר. אך היא לא השתנתה בהרבה.

פנייה היו חתומות ורציניות ושערה אסוף לקוקו מתוח ביותר. עינייה היו רציניית וקו שחור נשרך לאורכם, הוא ניחש שזהו עוד איפור שבנות המציאו כדי להעביר מסר כלשהו. שפתייה היו בצבע אדום כהה ועל צאוורה הארוך נתלה תליון גדול בצבע כחול.

"את זוכרת אותי?" הוא המשיך לבחון אותה. הפעם  שם לב לבגדייה השחורים והצמודים שנראו כאילו נתפרו במיוחד בשבילה.

"לא" היא הורידה את כבודו הקטן  שחשב שרכש."אני זוכרת את הבוס שלך" היא הביטה בעט שהיה בכיסו ועליו שם החברה בה הוא עוסק.

בוואדי. את הבוס שלו. כולם מכירים את הבוס שלו...

"אז תשכחי ממנו" הוא אמר "באתי לומר לך משהו בתור עצמי"

באותו המועדון ששרה מעולם לא עשתה בו יותר מאשר לשתות במקום הקבוע שלה היה חושך ואורות צבעוניים שריצדו ממקום למקום, הרעש כמעט מנע ממנה לשמוע, אך רק כמעט.

"אני לא מדברת עם אנשים פשוטים" היא אמרה ללא בושה.

 הוא נפגע מעט "מה אכפת לך? אדם שאין לו כלום-אין לו מה להפסיד..." הוא ידע שהמשפט נכון אך הוא ידע שהוא גם לא מוצא חן בעינייה.

"תזהר ממני קטנצ'יק. שלא תראה באמת כמה יש לי." היא מחקה את ההלם שלה ואמרה באדישות אך ברצינות.

"אני מתכוון למשפחה" הוא חידד "אם אין לך משפחה אין לך כלום. נכון?" הוא חיכה מעט.

שרה הביטה סביבה ולמרות שהייתה צריכה להיות נסערת מדבריו היא רק קמה ואמרה "נדבר על זה בחוץ"

דניאל הלך בעיקבותייה ואז חשב לעצמו. בדיוק על זה מתבססת התוכנית שלו על מיכאל-אין לך משפחה, כאילו אין לך כלום.




 

 

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 23/5/2014 13:36  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




אני עכשיו רפרפתי בבלוג וקראתי קטע, קטע רציני בשבילי. נאמר ככה. ומתחתיו היה שיר. (לפניי בערך שנה)

פתאום נזכרתי שלפניי שבוע שמעתי את השיר הזה והוא העביר בי תחושות מבלבלות כמו שרק שירים טובים מעבירים בי.

פתאום הבנתי למה, כל התחושות שיקפו לי את אותה התקופה...

עיניין כזה של שירים, באמצע מירוץ החיים מחזירים אותך אחורה מבלי שתדע אפילו.

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 23/5/2014 01:14  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




התגעגעתי אלייך...התגעגעתי למישהי שכל כך מבינה אותי. לאן נעלמת ?
נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 23/5/2014 00:22  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



שרביט הפעם הראשונה


ובכן לא ממש אכפת לי ש"הנושא החם" הזה עבר, אם (כמעט) מאושרת העבירה לי את השרביט, אין סיכוי שלא אקח..

טוב, אז לא ממש תכננתי באילו מקרים אני מתכוונת לגעת, אבל אני הכי אוהבת את זה- לכתוב בלי לתכנן.

נראה כבר מה יצא ;)

 

 

הפעם הראשונה בה הרגשתי אני מול אנשים.

טוב, אני לא ממש בטוחה עד כמה זה אומר "מול אנשים" כי זה לא היה פנים מול פנים אבל זה היה מול האנשים שבהם, בזה אני בטוחה.

אני מתכוונת לפעם הראשונה שהתחלתי לכתוב בלוג, רציתי להוציא לעצמי סיפור מהראש והחלטתי להפוך אותו לסיפור בכתב, עם הזמן קלטתי שזה המקום בשבילי שאני באמת יכולה לצעוק פה מה שאני מחניקה, שונה מיומן, אתה פתאום מבין שאתה לא מפנטז לעצמך בכתבים ואנשים באמת מזדהים, יש אנשים שכמוך- מסתירים ביום יום מה שהם חושבים. כי כל אחד חושב שזה לא בסדר לחשוב ככה.

הבלוג הוא אחד הדברים היקרים לי בעולם ואני יודעת שהדרך הכי נוראית של אנשים שאני מכירה לפגוע בי זה אם הם היו מנסים לקרוא או לחפש את הבלוג שלי.

(הפעם הראשונה שהתחלתי לכתוב בכללי, אני חושבת שזה היה בכיתה א', את היומן הראשון שלי. כמובן מלא בשגיאות כתיב ומחשבות מצחיקות של ילדונת. כיף לשמור דברים כאלה..)

 

הפעם הראשונה שבה התאהבתי.

אני כזה לא אדם שכותב דברים כאלה, אבל רציתי לבירור עצמי...(תסכימו לי?)

אני חושבת שזה לא קרה עדיין, אני יכולה לגלות לכם את שני ה"תירוצים"

1. אני לא אחת ששומרת על קשרים רציניים עם בנים, אני משתדלת להמנע מכאלו. באמת שלא חשוב כמה הוא נראה לי הבן אדם המושלם ביותר באותו הרגע.

2. כי זה קצת פייר להיות סך הכל בת 14 ולהבין שכל החיים עוד לפניי...

 

הפעם הראשונה שנסעתי מחוץ לעיר לבד באוטובוס.

השנה.

זה מלחיץ כשאין איתך מישהו שמסביר לך, אתה צריך לדעת מה זה לעזאזל "רב קו" ואיך משתמשים בו ולמה חלק מקבלים אותו ממך וחלק לא ואיפה לרדת ואתה חוטף לחץ דם כשאתה קולט שאין את הטלויזיה הזאת שאומרת מה התחנה הבאה ואיזה אתה עכשיו, ואז את צריכה להעביר את הנהג סדרת שאלות ואת מבינה שהנה עוד אדם שלא תרצי לראות לעולם אחריי שיחה מביכה.

אבל! פעם ראשונה היא תמיד פעם ראשונה.. ברוך ה' היום אני שולטת בזה כמו בכף היד שלי (אני מכירה את כף היד שלי בצורתה הבסיסית) ולפעמים אני שואלת את עצמי, מה הייתי עושה בלי אבא שצועק לי בפלאפון "איך תסתדרי בחיים?! לכי כבר  תשאלי מישהו איפה לרדת יראאאבי...!"

 

 

הפעם הראשונה שבה מישהו שהכרתי נפטר

לא רוצה להכנס לזה יותר מידי, אבל אתמצת.

כשסבתא שלי נפטרה חודש לפני הבת מצווה שלי וכמה ימים אחריי שעשיתי אצלה שבת כמעט לבד וקמתי אלייה באמצע הלילה כל כמה דקות ולא הפסקתי להיות לידה, לא ידעתי למה...

"היא נחה עכשיו בגן עדן" היה נשמע לי לא אמיתי. סך הכל שאלתי מה שלומה כי אני רוצה ללכת לבקר אותה...

בכיתי הרבה, התקפלתי מבכי בלי סוף, ממש כמו...ממש כמו מישהו ששמע פעם ראשונה בחיים שלו על קרוב אליו שנפטר.

 

 

פעם ראשונה שהערתי את אמא שלי בגלל בכי.

לפחות זאת שאני זוכרת בבירור- אחריי שראיתי הטיטאניק,

העיניין הוא שזה עצר באמצע- כשהספינה התחילה להתמלאות מים ולא מצאו את המפתח בשבילו! אוף עם ה72 דקות האלו, עצרו אותי באמצע סרט,

גרמו לי להעיר את אמא שלי כי עצוב לי.

 

 

פעם ראשונה שהתחצפתי למורה

בכיתה ג'.

מישהי הכעיסה את המורה (היא דיברה או משהו) ואז המורה אמרה לה לעוף החוצה ואז אמרה את המשפט המורתי הזה "עוד מישהי רוצה לצאת?" ואז הצבעתי. אל תשאלו אותי למה. היד עלתה פתאום. 

 

 

פעם ראשונה שהבנתי מה זה חברות אמיתיות

הפעם הראשונה הזאת הייתה פעמיים. מוזר.

בכיתה ז'. פתחתי דף חדש, החלטתי לשנות המון ושינתי המון, והחברות שלי היו לא מעט מכל העיניין, לא היינו חברות נפש או משהו, לא יודעת, פשוט אהבתי אותם.

לעומת זאת, השנה יש לי חברות שאני איתן רוב השבוע אז מן הסתם שזה סגנון אחר, חברות נפש כאלו שתמיד איתי. לא יודעת, חלק מהשגרה שלי. לא מצליחה לשנוא אותן בגלל וויכוחים. (לא יצא לנו עדיין להתווכח בצורה לא תרבותית חח)

 

 

פעם ראשונה שהתאפרתי (חוץ מפורים יפרנציפיים)

כיתה ז', כאילו רק סומק. עד היום זה רק סומק.

 

פעם ראשונה שציירתי תמונה

לפני שנתיים בערך. הייתי חולה והייתי חייבת עיסוק אז התחלתי לצייר חצי פנים של מישהי שעוצמת עיניים, כשקלטתי שהולך לי די טוב התחלתי להתאהב בעיניין הציור תמונות ומאז אני מציירת, אני מודה שזה בערך ציור לחודשיים אבל אז אני נכנסת לזה חזק עם כל ההצללות והפחם.

גם זה לא מעט בזכות חברות שלי שקנו לי כ"אחת המתנות" ליום הולדת מלא אביזרי ציור כולל ציורי שמן.

 

 

 

טוב, קשקשתי מספיק וכדאי שאני יעצור... שמחה על הזכות שניתנה לי לחפור לאנשים וברגע זה אני מעבירה אותה עם כמויות גדושות של אהבה ל:

 

PHOTO BLOG

 

Orbeli

 

מרצדס

 

 גילי כהן


 

 


 

 


 



 

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 22/5/2014 19:21  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




זו הרגשה נפלאה של סוף שנה,

אולי זה הריח של המזגן 

אולי זה האבטיח 

אולי זה השיעורים המתבטלים

אולי הים

הבריכה?

אולי זו סתם ההתבטלות ההוגנת,

אולי זה המילקשייק של בית הקפה,

הפעם הראשונה שלא כועסים שמכניסים לך קרח מאחוריי הצאוור,

השמש שמנחמת כשקצת כואב או קר,

השירים הקופצניים,

הפגישות המחודשות,

אולי אלו הטיולים?

 

אבל אני הכי הרבה חושבת שזה פשוט...זו האמונה הקטנה והתמימה שאולי השנה, החופשה הזאת זה יחזור, 

לא ישאר רק זיכרון שלפני ארבע שנים. זיכרון ששינה את החיים. שאני נלחמת בו אבל לא מסוגלת לעזוב.

 

 

 

 

 

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 22/5/2014 18:59  
הקטע משוייך לנושא החם: זה משמח אותי
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 






זה בסדר, את גם ככה רגילה להיות עצמאית, לסחוב את עצמך ממקום למקום בשקט,


אז קשה לך להפרד כל פעם מחדש- לחזור לשגרה


אבל את לא מוכנה לתת לאחרים להתערב לך בחיים, 


את לא מוכנה לוותר לעצמך, מתי אי פעם ויתרת לעצמך?


אז תהיי ילדה גדולה ותשלטי בדחפים המטומטמים האלה שלך שבאים בכל פעם שאת צריכה לעזוב את הבית,


תפסיקי להתבכיין בתוכך, די, זו לא את.

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 19/5/2014 19:38  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




פשוט מדהים איך אחריי המשחק של מכבי (אי אפשר לפספס את השם) אפשר לגלות את אחוזי הנהגים הגברים בישראל.

כל הרחוב שלי צפירות ניצחון כבר חצי שעה..

 

נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 18/5/2014 23:43  
הקטע משוייך לנושא החם: מכבי תל אביב אלופת אירופה
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




הוא סך הכל ילד טוב, לא יודעת למה הייתי כל כך רעה לחשוב עליו אחרת...
נכתב על ידי ללא גבולות דימיון , 18/5/2014 23:39  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  ללא גבולות דימיון

בת: 26



פרטים נוספים:  אודות הבלוג

קוראים אותי
הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18 , בלוגי בנות , סיפורים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לללא גבולות דימיון אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על ללא גבולות דימיון ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)