כינוי:
more than just LES מין: נקבה
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
פברואר 2015
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
הבלוג חבר בטבעות: | 2/2015
Mistakes.
אז אחרי שעברה כמעט שנה,
אני בשלה לפתוח את זה.
ביני לבין עצמי.
להודות בטעויות שלי.
להכיר במציאות מבלי לנסות ולטאטא אותה מתחת לשטיח.
האמת היא ששוב נכנסתי לקשר מהמניעים הלא נכונים.
טעיתי, ולקחתי על עצמי אחריות שלא הייתה שלי לקחת, על קשר שלא עבד.
אפשרתי לבת זוג שלי לרמוס אותי, לדרוך עלי, לעשות בי מה שהיא רוצה.
וזאת האמת.
אולי הפעם זה לא נעשה מתוך אהבה עיוורת והערצה,
אלא מתוך בדיקה שלי את עצמי ונסינות תיקון שלי.
אבל את התוצאות בשטח זה לא מעניין.
הסיבה, התירוצים ללמה וכמה, לא משנים.
אחרי שסיימתי את הקשר, באופן הכי יפה שיכולתי,
קיבלתי סטירת לחי שבחיים לא קיבלתי.
המון פעמים בחיי קיבלתי סטירות לחי, אבל מאנשים שלרגע לא החשבתי כחלק מעולמי.
לקבל את זה ממישהי שבחרתי? זאת כבר רמה אחרת.
"בנוסף להכל אני עוד מגלה ומבינה שלא היית ממש נאמנה לי בזמן שהיינו יחד?!
אני המומה.. בא לי להקיא"
"הרמה הכי נמוכה שירדתי אליה זה שהייתי עם אחת כמוך!!"
"הגיעו לאוזניי דברים.. וכנראה שלא סתם.. ואם זה נכון?
שיבושם לך! החיים הם גלגל. הכל חוזר בסוף."
"בגלל זה את עצבנית עכשיו? כי האמת לא נעימה.. את ילדה מסכנה ואני מרחמת עלייך"
"לא מטיפה לך חוסר נאמנות רק מעדכנת שהגיעו גברים לאוזניי, את גם לא תדעי מה הגיע לאוזניים שלי לעולם.
ולפי ההתקפה שלך וההתגוננות כנראה שזה נכון.. וטוב לדעת שאת עוקבת אחריי בפייס, ממש משעמם לך.
ואת יכולה להתעצבן עד מחר זה לא מזיז לי את התחת אפילו"
"כל החיים שלך תשארי ילדה קטנה חסרת ניסיון עם ביטחון עצמי ששואף לאפס.
חושבת שאם את לומדת אז את אלוהים? ואינטליגנטית?
חחח את חיה בבועה של אמא ואבא ומפחדת מהצל של עצמך.
עדיף שלא אוסיף מה שאני חושבת כי את תבכי.
אני היום מבינה כמה עשית לי טובה ענקיתתת ששיחררת אותי מאחת כמוך.
האמת? הצלת אותי."
"תת רמה של ילדה."
"רק תראי כמה את ילדה לא מפותחת וטיפשה..
אם את כל כך יודעת שזה לא נכון מה שהגיע לאוזניי יכולת לסכם את זה בכמה משפטים ולהבין מאיפה זה הגיע,
ובמקום זה בחרת להתגונן ולתקוף ולרדת לרמה נמוכה של קללות.
(ההגנה הכי טובה היא התקפה) זה רק מראה על חוסר הביטחון המוחלט שלך.
ושוב שיבושם לך מה שעשית או לא עשית כשהיינו יחד.
אבל כיום תיהי בטוחה שאני לא שואלת אותך את מי להוסיף בפפיס שלי, ועם מי לדבר ועם מי להזדיין גם!"
"את מאיימת שזה ייגמר ברע? חחח מה תעשי מאמי? תנסי להתאבד?"
"גם *** זרקה אותך חחח ועוד בשביל בבון? כנראה הבבון הזאת שווה פי אלף.
מה שיוצא שוב שאת כלום פשוט כלום. אפסית קטנה שמנסה שיאהבו אותה."
"לא פלא שכל הבחורות שהיו איתך בעבר זרקו אותך והתייחסו אלייך כאל זבל!!!
תחזרי, תחזרי להיות 3 שנים לבד כמו שהיית.. אחת כמוך? הכי בריא לה לבד.
רק שלא תהרגי את עצמך בסוף מייאוש.. חתיכת כלומניקית שחושבת שהיא אלוהים.
לכי לטיפול דחוף!"
"ישבת איתי בפארק וסיפרת לי כמה התייחסו אלייך כמו לזבללל כל החיים.
אולי את זרקת אותן אחרי הרבה זמן שכבר עשו ממך סמרטוט!!! כי זה מה שאת, סמרטוט ריצפה
שצריך לדרוך עליו עד הסוף כדי שתתחילי להבין איפה את חיה."
"3 שנים לבד כמו כלבה היית!! לזיין זו לא בעיה!!
אהבה אמיתית לא תהיה לך אף פעם כי את לא ראויה לזה.
את פשוט בחורה שרוטה וריקה מבפנים!!"
"חחח ברור שזרקת אותי כי מתת מפחד שאני אעשה זאת לפנייך אז מיהרת להקדים אותי!!
כל הקשר הזה איתי היית חסרת ביטחון לחלוטין ורעדת כל פעם שבאת לשיחה שלא אגיד לך שזה נגמר..
באת עד אלי עם פרחים ושוקולדים שקנית בפיצוצייה מסריחה מרב פחד יא אפסית!!
ובאמתי עשיתי טעות שלא העפתי אותך כבר ממזמן.
אבל לא נורא, מטעויות לומדים."
"יש לך מזל שזרקת אותי מאמי אני גדולה עלייך מכל בחינה אפשרית!
את לא שווה בחורה כמוני וכל מי שהיה מסביבי צדק תמיד במה שאמר וחבל שלא הקשבתי.
האמת? לא הבינו מה אני עושה איתך בכלל, וכיום? גם אני לא מבינה מה עשיתי עם דבר כמוך..
נגמר הסרט המצוייר שלך מבפנים עמוק עמוק את יודעת שיצאת אפס מאופס ובגלל זה גם את מתה מפחד מלראות אותי
כי את תשפילי מבט בין הרגליים ותקפלי את הזנב שלך!"
"ואני אעצור כאן שלא תנסי שוב להתאבד ועוד בגללי ואז יהיה לי על המצפון..."
"ילדה עם הפרעות!! לפחות לי יש אהבה ענקית כלפי עצמי וביטחון גבוה,
אני יודעת מה אני שווה מכל הבחינות.
ואף אחד לא ייקח את זה ממני.
את? בלי הלימודים שלך את כלום. את בן אדם ריק מבפנים שמנסה לרצות את כולם ואין לך עמוד שידרה משל עצמך."
"ומצוין שהשתתקת! שתיקה יפה לטיפשות כמוך!
והכי הזוי שאני זאת ששמעתי דברים עליך על חוסר נאמנות בזמן שהיית איתי, ששוב אגיד אני לא יודעת אם הם נכונים או לא,
אבל באיזו זכות את מעיזה לפתוח את הפה שלך בכלל?!
כדאי שתשבי בפינה שלך ותתקעי את הראש שלך עמוק בספרים כי לשם את שייכת.
מיץ של זבל זה מה שאת. ייצור מתוסבך.
ואל תדאגי כל אחד מקבל את שלו בחיים האלו ויש מישהו שם למעלה שידאג לזה.
יום יגיע ותצטערי. הלב שלי נקי בהחלט"
"מקווה בשבילך שאחרי אתמול תפנימי ותתייסרי על זה שיצאת הכי קטנה בעולם.
את כל הזמן מתגוננת כי את יודעת בתוך תוכך עמוק עמוק מבפנים את האמת הקשה על עצמך.
גם כשהיינו יחד תמיד נהגת להתגונן, וכל ההתנהגות שלך לאורך כל הדרך הוכיחה כמה את פחדנית וחלשת אופי
שמנסה לפגוע באחרים כדי להרגיש טוב עם עצמך.
את מתוסכלת ואני מאחלת לך שתטפלי בעצמך ותשתקמי.
אם את בכלל מסוגלת אז תנסי לשבת עם עצמך פעם אחת קצת לבד
ותעשי חשבון נפש בלי להיות מושפעת מהסביבה.
את ילדה שמושפעת ממה שאומרים לה כי אין לך טיפת ביטחון עצמי וניסיון משל עצמך.
חשבת שעשית לי בית ספר, אה? אתמול עשיתי לך אוניברסיטה!
הצגתי לך מראה של מי שאת בהודעות הכי קשות ואמיתיות שיש.
את בסך הכל ילדה, פשוט ילדה.
לשמוע פתאום משום מקום שאת לא היית נאמינה לי כשהיינו יחד זה לא דבר נעים,
וגם אם זה לא נכון? לי אין את ההוכחה לזה.
ואת לא עצרת לרגע לחשוב למה סימסתי לך את זה, וישר עקצת כמו ילדה טיפשה,
אז קיבלת בחזרה ובענק מה שהגיע לך.
כנראה רצית להכיר בי צד מגעיל שלא הכרת, אז אתמול זכית להכיר.
ואת עוד חשבת ורצית שנישאר חברות ונוכל אי פעם לדבר??!
את מתה מפחד רק מהמחשבה על להסתכל לי בעיניים.
תביני שלהיות עם בנות גילי זה משהו שהוא בלתי אפשרי בשבילך וגדול עלייך בכמה דרגות.
ועוד עם אחת כמוני? זה חלום!!!
ראש כרוב, מודעות עצמית זה חשוב אז תסתכלי טוב טוב במראה ותתחילי להיות מציאותית ותנחתי על הקרקע.
מהיום שנפרדנו את רק עוקבת אחרי הפייסבוק שלי, מחפשת ומסתכלת ועוד נפגעת כשאני מעלה תמונה של איזו כוסית,
בנוסף בודקת את מי אני מצרפת ועם מי אני מדברת. לא נמאס לך?
שחררי.. למרות שזה קשה לשחרר מאחת כמוני אני בהחלט מבינה את הבעיה,
אבל תעשי מאמץ ותפתחי איזה ספר בפיזיקה או חפשי אטרקציות אחרות במקום.
ותכניסי טוב טוב לראשך שאני לא חייבת לך דין וחשבון כבר ממזמן.
עד היום הייתי עדינה איתך וזהו נגמר!!
את יודעת טוב מאוד מה היה לך בידיים ומה הפסדת.. ועכשיו?
תתמודדי בשקט עם מה שבישלת"
אז אני מתמודדת בשקט.
מאוד בשקט.
אחרי שנשבעתי שלא אתן לאף אחד להכות בי ככה,
אחרי שנדרתי ביני לבין עצמי שלא אנוח עד שאנקום באחרון הפוגעים שלי,
אני בשקט.
לא נוקמת.
לא מגיבה.
האמת? התסכול פה הוא שלי.
אם אני בוחרת בדרך ההבלגה, אני בעצם איפשרתי לעוד אדם להתנהג אלי בצורה שהבטחתי לעצמי שלא תחזור על עצמה שוב.
והנה, בחרתי בדרך הזו.
אולי נכנס פה אלמנט של בגרות מסויימת,
אבל היא לא שווה את ההתייחסות שלי.
ואני? אני אדאג לעצמי לבד.
מעולם לא הזדקקתי למישהו שיגיד לי מי אני או מה אני,
ולכן, אין מישהו שיכול להגיד לי מה אני ומה אני לא.
ומי יודע.. אולי בעוד כמה שנים אפילו אודה לה.
אודה לה על כך שהיא נתנה לי את הכוחות להוכיח לה, ולכל אותם אנשים שנהגו בי בדיוק כמוה,
שאני בדיוק ההפך מכל מה שהיא אמרה.
אני אצליח ובגדול,
אני אזכה באהבה טובה וראויה,
אני אחייה חיים מלאי אושר וטוב,
עם שלמות עצמית ומצפון נקי שלאף אחד מהם לא יהיה לעולם.
| |
|
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
