לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

stay strong

הסתכלתי עלייה,היא הייתה חיוורת,הבגדים היו תלויים עלייה,היא לא חייכה וענייה היו שחורות וחסרות כול סימן חיים,היא הייתה רזה,אבל לא מספיק.כולם סביבה דאגו,היא נעלמת הם אמרו,ואני רק לחשתי לעברה,רק עוד קצת,רק עוד קצת ותהיי רזה ודקיקה כחלומך,לחשתי לה,לנערה במראה.

כינוי: 

בת: 28




קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    פברואר 2014    >>
אבגדהוש
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

2/2014


יום אחד הוא עוד יבין, הוא יבין שאגו ומשחקי ילדים אוטומטית מכניסים אותי להיכון,
יום אחד הוא יבין שאני צריכה שילחם עליי כי אני פאקינג לא נילחמת על עצמי מספיק,
יום אחד הוא יבין שאני זקוקה למעשנת בתקופה הזו, לא לאחד שנעלם,
יום אחד הוא יבין ואולי יחליט להיות הגבר הזה...יום אחד, רק שיבין ליום אחד..זה יספיק לי!
יום אחד אני שוב אהיי האישה ההיא..אוח כמה שאני מתגעגעת אלייה, זאת שמחייכת כל הזמן, ורק מחפשת איפה להנות מהחיים.
מלאה בשמחת חיים..מחכה לטוב ביותר, כלכך חיובית...יום אחד אני אחזור להיות האישה הזאת.
אני מקווה שהיום אחד שלו יגיע לפני שלי, כי לא חוכמה לקבל מוצר גמור ורק להנות ממנו.

נכתב על ידי , 22/2/2014 16:09  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




עבודה רבה שמניבה פירותייה...41.4

נכתב על ידי , 20/2/2014 16:50  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




פעם ראשונה שאני לא יודעת לבטא את עצמי אפילו בכתיבה..אני חושבת על כלכך הרבה דברים,אבל לא יודעת איך להוציא את זה.

הוא יצא לי מהחיים,הוא יותר לא שלי,הוא יותר לא יבוא לכאן בבקרים,הוא יותר לא יגיד לי שהוא אוהב אותי ולא ארגיש את המגע שלו יותר.

איך איך לעזאזל אני מתעלמת מהכל ונותנת לעצמי להעלם לו ולשכוח אותו?

איך אני יפסיק את ההרגל הזה של להתקשר אליו?

או לרצות לשלוח אבל לדעת שאני לא יכולה.

הוא לא כאן יותר,וזו דרך חדשה,אני הולכת להתחרט כל רגע ורגע.

אבל אסור לי.

רק רציתי שיהיה לשנינו טוב,שנחייך ונצחק.

אני לא יכולה לדמיין מישהו אחר שההיתי עוברת איתו את כל אותן החוויות ורגעי השמחה והנפילות מאשר איתו.

אני מודה יום יום ואמשיך להודות על כך שניכנס לחיי ועשה אותם טובים יותר.

הוא שינה לי את החיים.

הוא הטוב בכל הרע.

אבל אני משחררת,כי אין לי ברירה.

אני רוצה שיהיי לו טוב,איתי או בלעדיי..אני לא רוצה שיתמודד עם הקשיים שאני מוסרת לעברו.

אני רוצה שיהיי לו טוב,כמה פעמים עוד אומר את זה?!

הוא החיים שלי,העולם שלי,השימחה והאור..

אבל כבר לא שלי.

והאמת שהאדם היחידי שגרם לי  להרגיש יפה אי פעם,זה הוא.

וכמה שזה כואב,הוא לא נועד לזה..לקושי שבי.

ולהפך.

ההיתי נלחמת רק בשבילו,מול כל העולם.

אני קוראת מה שאני רושמת ויש בי פיצול אישיות מטורף,אני כלכך רוצה אותו פה,אבל לא.

ולמה היא ממשיכה לשכנע אותי שהוא לא גבר,שהוא לא טוב לי,שאני צריכה להיות לבד.??

אני בסה"כ רוצה להיות נאהבת.

 

 

נכתב על ידי , 19/2/2014 14:33  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

3,559

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לstay strong23 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על stay strong23 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2025 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)