אף-אחד לא חופשי עד שכולם חופשיים, אף-אחד לא אהוב עד שכולם אהובים

טיפול יום: המטפלות גרועות ולא ממש עוזרות. הקבוצות מוזרות ולא טיפוליות. עברתי משלושה ימים בשבוע ליומיים. אני מחכה לוועדה רפואית של ביטוח לאומי. אני רוצה את הקצבה ואני רוצה לימודים בחינם. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כנכה. אני נהנה מהקשר עם האנשים שם. התחברתי עם מי שהיא פלסטינית ועוד מי שהיא שהאמת שדי קשה לי איתה. היא דורשת המון אנרגיות. עם הפלסטינית יש לי מתח מסויים. אולי מיני? אולי רעיוני? אולי אני טועה לגמרי וזה מתח תרבותי, לאומי? כיף לי איתה. היא מצחיקה. היא חכמה. אני לומד ממנה והיא ממני. היא אומר שהיא תמיד סובלת. אני נמשך לסבל- כמו זבוב שנמשך לריח הזבל, אני מזהה איפה רע ולשם אני עף מיד. לא שם אני צריך להיות. אני לא רוצה להיות איתה בזוגיות. זו השנייה, שמה לב שאני נהיה יותר דומה לראשונה. וזה מפחיד אותי. זה סימן שאני מתאהב. אני כבר מכיר את עצמי בעניין הזה. אני נהיה דומה, אני מאמץ את אופן הדיבור, את צורת ההתנהגות, את החשיבה אפילו, של מי שאני אוהב. ואני לא רוצה את זה. לא איתה. לא בכלל. אני רוצה להיות אני עצמי. מפחידים אותי השינויים שאני לא שם לב אליהם. אני נהנה משיעורי האומנות, משיעורי האפייה, מלשבת בחצר ולהכיר אנשים שעוד לא הכרתי. אני נהנה משיחות נפש. 

פגישות NA: רק להיום אני נקי ל17 ימים. אני מתגעגע לשימוש. אני לא רוצה לחזור. אני רוצה להשתמש. אני רוצה להישאר נקי. אני בקונפליקט. אני מתחבר לאנשים בתוכנית. אני לא מתחבר לתוכנית. אני רוצה לקבל תמיכה. אני לא רוצה להתקשר כשקשה לי.    יש מי שהיא שנראית לי חמודה ומעניינת ואני נמשך אליה ולא רוצה שיהיה ביננו שום דבר וממש רוצה שיהיה ביננו מה שהוא. אני הולך לפגישות באנגלית כדי להרגיש קרוב לארה"ב אני לא רוצה להרגיש קרוב לארה"ב והולך לפגישות באנגלית כדי לפתור את היחס שלי לארה"ב. לאבא שלי. אבא שלי בארץ עכשיו. נפגשנו כמה פעמים וזה קשה לי. קשה לי לתקשר איתו. קשה לי לספר לו דברים כנים, אותנטים. היחס שלנו מאוד שטחי. אולי ככה הוא ישאר. אולי לא. חלק מזה באשמתי כי אני לא מספר לו את הדברים האמיתיים על עצמי. חלק מזה באשמתו כי הוא לא שואל, לא מספר על עצמו. אני מנסה לפעמים להכניס דברים כנים, אבל לרוב נתקל בחומה. מצידו | מצידי. אני רוהצ להישאר נקי לחצי שנה. אני רוצה לא לרצות להשתמש אחרי חצי השנה הזו, אני רוצה להשתמש אחרי חצי השני הזו. 

קריאה: אני נהנה לקרוא. אני משתעמם אז אני קורא. אני רוצה להנות מקריאה. אני נהנה מלחשוב שאני קורא. אני קורא את הקומדיה האלוהית בגרמנית וכל משפט יש מילה שאני לא מבין. כל שלושה משפטים. שישים מילים לארבעה עמודים. אני רושם אותן ואת הפירוש שלהן. חלק אני כבר זוכר, כאלו שחוזרות על עצמן. Ansicht. Qual. Qual. Ich verbrenne inerlich noch. אני מקשיב לטוקי הוטל בעבודה. אני חושב שזה הופך אותי למיוחד שאני אוהב את גרמנית ולומד גרמנית. דיברתי בNA אתמול עם אחד האנשים בגרמנית והוא אמר שהגרמנית שלי. דיברתי עם קבוצת תיירים גרמניה בגרמנית אתמול כשישבנו לאכול פסטה אני ושתי החברות מטיפול היום, והם הבינו אותי ואני אותם. אני צריך להעריך את עצמי יותר. להתאמן יותר. להירשם לקורס גרמנית של מכון גתה ולהוציא תעודת C1 וללמוד בגרמניה. אני רוצה לגרו בגרמניה. אני מפחד מלגור בגרמניה. אני קורא את הגל. אני קורא את צד שמאל של החושך של אורסולה לה גווין. אני רואה הרצאות על הגל של גרגורי סדלר. אני לא רואה יותר הרצאות על הגל של גרגורי סדלר. אני חזור לקרוא הגל ועם הכסף של המשכורת קונה ספרים של פונהאואר, היידיגר, הפילוסופיה של המשפט, ביקורת הפילוסופיה של המשפט, באנגלית ובגרמנית, את היידיגר באנגלית וגרמנית. אני קונה דר שפיגל וקורא בשירותים. אני מכין מילוי לקרעפלך בקבוצת אפייה עם בצל, גזר, כרוב ותפוחי עץ, כמו בגרמניה. אני קורא הגל בהפסקות בעבודה. אחת העובדות התרשמה מזה ואמרה שזה כבד. אם אני לא רוצה להיות אלים או מה שהוא כזה. לא הבנתי למה היא מתכוונת. אמרתי שאלימות פילוסופית. היא אמרה שאפו על זה ועל זה שאני מעשן ממקטרת. מעשן טבק. אומר במילעל ולא במילרע כמו שאומרים המוני העם. ככה אני מדבר. ואנשים מסתכלים עליי מוזר. אנשים אומרים לי "מאיפה המבטא שלך?" ואני שמח. פעם התביישתי בזה. אבל זה אישור. לא הגעתי מכאן. חייתי בארה"ב עד גיל ארבע וחצי.