תמיד חשבתי לעצמי מה הייתי עושה בלעדיה? איך הייתי מסתדרת בלי אמא שלי?

אני אוהבת אותה נורא ואנחנו נורא נורא קרובות.

כפי שכבר שיתפתי כאן הרבה פעמים אני מספרת לה הכל.

אתמול היא רבה איתי.

התעוררתי ממש מאוחר והיא כעסה עליי על זה כי לא עזרתי לה בבית.

היא צעקה עליי הרבה על זה שאין לי עבודה.

כפויית טובה היא קראה לי.

הבטיחה לי שלא אקבל ממנה כלום יותר שאני צריכה להסתדר בכוחות עצמי.

אמרה שלא איכפת לה מצד שאני יעיף את מר קאט ויעוף ביחד איתו.

שמעתי אותה מדברת עם אבא על זה שקשה לה והיא אמרה לו שאם אחי יחזור לאילת היא תמכור פה את הבית,

תקנה בית קטן וכשאני אחזור הבייתה מהבסיס אני אשן בסלון.

אני ממש לא אחזור מהבסיס בשביל לישון בסלון.

וזו אחת הסיבות שהתבאסתי כשהודיעו לי שמיט"ב לא אישרו לי להתגייס לחיל הים לבקרית שליטה עם יציאות של 18/3.

חשבתי שהיא סתם עצבנית שסתם היה לה יום רע ואני נתתי לה טריגר להוציא את הכל עליי.

אבל מסתבר שהיא לא.

היום היא פשוט התעלמה ממני לחלוטין.

"היי אמא בוקר טוב"

-שתיקה.

כיאילו אני אויר, כיאילו אני בכלל לא שם. איזה רוח מהלכת לה בין קירות הבית.

הסיבה העיקרית שלי לחזור הבייתה....

כל כך הרבה פעמים רציתי לברוח ואמרתי לעצמי אבל מה אמא תגיד? לא מגיע לה לדאוג לי ככה אני לא מסוגלת לעשות לה את זה.

ועכשיו גם את זה אין לי.

אני לא אהיה הרבה בבית בקרוב.

אם לא מר קאט, לא הייתי חוזרת בכלל עד שלא היה נשאר לי כלום.

- - -

משהו קצת יותר מעודד-

פגשתי את ש' אתמול, ושתיתי ליטר טובורג אדום על בטן ריקה והייתי כ"כ שיכורה והיה לי הכי כיף בעולם.

הייתי צריכה את זה אחריי היום המזעזע שהיה לי.

זה הורג אותי איך שהוא שתמיד גורם לי להרגיש כ"כ טוב כשאני איתו, כל המחשבות, כל הדברים שרציתי לדבר איתו עליהם,

כל השאלות שנותרו ללא תשובות, הכל פשוט נעלם כיאילו מעולם לא היה.

והוא תמיד כל כך מקסים וזה תמיד גורם לי לחשוב- איזה טיפשה אני איך יכולתי לחשוב כאלה דברים שטותיים, מחשבות כאלה שליליות וטיפשיות והוא בכלל בכלל לא בכיוון של מה שחשבתי.

אתמול הוא היה מקסים במיוחד.

"יפה שלי" הוא לחש כיאילו נפלט לו בטעות, כיאילו קיווה שלא שמעתי,

תוך כדי שהוא מעליי, בתוכי, מחבק אותי צמוד צמוד, מנשק ומלטף בלי סוף.

אמר לי את המילים היפות והכנות והמבינות האלה כמו שרק הוא יודע, גרם לי להרגיש טוב עם עצמי כמו שרק הוא יודע.

כמו קסם הוא מוכיח לי כל פעם מחדש שאני פשוט צריכה לסמוך עליו, וכמה שזה קל.

- - -

יש לי 70 שקלים שאיתם אני צריכה לשרוד עד ה-15 לחודש,

בתקווה שעד אז תהיה לי עבודה.

שתהיה שבת חמימה ונעימה.

~

-Princess M-

כי אסור לחשוב מחשבות שליליות, אפילו כשממש בפנים את יודעת שאת צודקת.

תמשיכי, תמשיכי לקוות שאת טועה, נסיכה, תמשיכי להרחיק את המחשבות השליליות האלה, אוליי עוד יצא לך משהו מהאשליה.

- - -

יום שהתחיל במקרה חירום של ג' שהבטחתי לא לספר עליו, אבל בסוף התברר שהכל בסדר.

אחר כך ישבנו קצת, היא קנתה אוכל ואז הלכנו אליי. היינו אצלי בבית עד חמש בערך וקבענו לצאת קצת, יותר מאוחר הערב.

אין לי מה לעשות.

אני משתגעת אני חייבת הסחת דעת.

מרגישה כל כך לא בסדר בכל כך הרבה רמות ומובנים.

אוליי אצייר קצת.

~

-Princess M-

מחכה.

מהימים האלה שפשוט טוב לי על הלב... שומעת בוב מארלי בשאנטי שלי ופשוט מאושרת מהיום הזה.

רוגע ושלווה, בלי דאגות כי הכל בסדר והכל יהיה בסדר(:

הכל לטובה. הכל לטובה. הכל לטובה.

- - -

אז אתמול לא עשיתי משהו מיוחד...

ציירתי ציור חדש וצפיתי בסרטים מצויירים.

התאמנתי קצת בצהריים.

היה לי יום ממש נחמד, הייתי צריכה קצת את הזמן הזה לעצמי ולא לחשוב על שום דבר אחר.

שלשום הייתי עם קנדיס כמעט יום שלם!

היא באה אליי בבוקר בילינו אצלי בבית עד שלוש וחצי והזמן עבר לנו כממש מהר.

אחר כך אני לקחתי את מר קאט לחיסונים שלו וכשחזרתי התארגנו ונפגשנו שוב אני וקנדיס.

שתינו בירה, אכלנו סושי, ביקרנו את האידיוט בעבדוה שלו ואחר כך הלכנו גם לבקר את בן הזוג שלה וחברו הצלם המוכשר (שהוא גם בן הזוג של הבלונדה וידיד טוב של כולנו) בעבודה שלהם חח.

היה ממש נחמד והיום עבר לי בטיל. 

כשחזרתי הבייתה הוא סימס לי סוף סוף. דיבנו קצת הוא סיפר לי על השבוע העמוס שהולך להיות לו והבטיח לארגן איזה ישיבה כשיהיה לו זמן פנוי.

דיברנו עוד קצת ואז הלכתי לישון.

- - -

מרוצה מהציפורניים שלי שהתארכו,

מרוצה מתרגילי החיטוב שמצאתי,

מרוצה מהשיער שלי שהתארך פלאים (אם כי ממש בא לי לסדר את הפוני),

מרוצה  מהמוטיבציה,

מרוצה מהשינויי,

מרוצה מעצמי.

peace

~

-Princess M-